jueves, 17 de noviembre de 2011

LOS MALOS DE LAS PELÍCULAS


En toda historia digna de ser contada, siempre hay dos bandos, los buenos y los malos, aunque esto tiende a ser relativo y subjetivo, sobre todo dependiendo del lado en el que estés tú.

Pero no se puede entender bien una historia sin lo bueno y lo malo, no se entiende el yin sin el yan, no se entiende el blanco sin el negro, no se entiende Andy sin Lucas.

Y en el mundo del cómic pasa lo mismo. ¿Nunca nadie se ha preguntando qué convierte a un subnormal enfundado en unas mayas de colorines en un superhéroe? Pues es sencillo, la existencia de los villanos. Y con ello la obligación, necesidad y ansia de protagonismo de luchar contra ellos.

Sin villanos, los superhéroes no tendrían nada que hacer, y sólo serían unos frikis con poderes extraños que no servirían para nada. Así que, se merecen mi reconocimiento y respeto. Pero si el villano es lo que convierte en superhéroe al superhéroe, ¿qué es lo que convierte un hombre normal en un villano?

Vamos a analizarlos un poquito en detalle: la primera característica que ha de tener un villano es una historia muy traumática de fondo, para poder justificar su grado de maldad, algo del rollo que; asesinaron a tus padres, que se metían contigo en el cole, que la sociedad te rechazó por ser un bicho raro… algo así que genere una chispa de maldad y rencor en tu corazón y que tengas luego ganas de vengarte por ello.

La cosa es, que han de ser malos, aquí no vale esto de la ambigüedad, no. Hay que ser malo, y hay que ser rebelde, porque el mundo te ha hecho así y porque nadie te ha tratado con amor. Pero no vale sólo con eso, es importante también ser muy inteligente, hay que ser un genio, porque cuando eres muy inteligente hay más probabilidades de ser maligno. A veces los villanos “van a su bola”, o pueden trabajar en equipo, aunque siempre estarán peleándose a ver quién es más malo, para colaborar en el objetivo final que es; dominar el mundo.

Que yo siempre he pensado, ¿dominar el mundo, para qué? Si total, con lo hecho mierda que está, que eso tiene que tener un coste de mantenimiento brutal, pero sobre todo, una vez logrado dominar el mundo, ¿qué te queda?, ¿qué haces después?, ¿paseas al perro?, porque es un poco como pasarte el monstruo final de un videojuego, ya lo has hecho, ¿y ahora qué?, ¡¡qué aburrimiento!!, ¿no?.

sábado, 12 de noviembre de 2011

CÓMO SUICIDARSE Y NO MORIR EN EL INTENTO


Hay gente que cuando se suicida, se tira de un edificio o se pone una soga al cuello, yo propongo maneras originales si te has decidido hacerlo, porque suicidarse está muy mal, pero si vas a hacerlo, hazlo de forma original:

- Trágate un imán y ve a una tienda de cuchillos

- Haz un solitario a la ruleta rusa

- Cómete la pelota favorita de tu perro y di; ¡¡búscala Tobi!!

- Haz claqué en un campo de minas

- Envía un paquete- bomba a una dirección equivocada y que Correos te lo devuelva

- Cambia tu esponja por un erizo y llega muy sucio a casa

- Haz una travesía por el desierto y llena la cantimplora de polvorones