sábado, 16 de enero de 2016

MÁS DE LO MISMO, (69ª PARTE)



En la capital de Grecia, para ver la televisión de pago, usan atenas parabólicas.

Un accidente de tráfico en la luna, no tendría mucha gravedad.

Anhelo mi viejo tejado. Cuanto techo de menos.

Para llegar a Marte, hay que ir haciendo astro-stop.

Yo para hacer deporte, lanzo un bolígrafo al aire, y hago aero-bic.

Con la tontería de "quien la sigue la consigue" llevo 8 órdenes de alejamiento ya.

Los crucigramas están demasiado encasillados.

¿Cuantos años hacen falta para que Internet deje de ser Nuevas Tecnologías?

Pobre vaca, murió para ser hamburguesa. Que en pan descanse.

- ¿Me da un paquete de lonchas de queso? 
- Tranchete 
- Da igual, como si entran ocho.

¡¡¡Nos podrán subir el IVA!!! ¡¡¡Pero nunca nos quitarán la LIBERTADDD, de no ir a comprar!!!

Me he dado un golpe en el hueso de la risa, y me ha hecho más daño que gracia.

En ocasiones me pregunto, si en caso de terremoto, los enfermos de Parkinson, dejan de temblar.

Mi perro siempre anda a gatas.

A mí un trasplante, como mucho médula tres meses.

Hay cosas en la vida que son muy duras de pelar. Un coco, por ejemplo.

Hago fotografías sin ningún objetivo.

- ¿Esta sala es karaoke? 
Carísima, caballero.

La novela 'Moby-Dick' ballena de ilustraciones.

Si madre no hay más que una, significa que todos somos hermanos, ¿no es fabuloso?

Me acabo de hacer un seguro de vida, por si me muero. Curiosa contradicción.

No entiendo el concepto de "Abogado de oficio". El resto de los abogados entonces ¿Qué oficio tienen?

Quieropizza quieropizza quieropizza quieropizza 
- ¡¡Tío hablas demasiado de pizza!! 
- ¡¡Vale, te lo digo más despacio, Quiero Pizza!!

A mi profesor de matemáticas lo llamábamos "el Hitchkock", porque es el maestro del suspenso.

He aprobado el examen de peluquería por los pelos.

Voy a decir que entiendo de música, no sea que Beethoven el pelo.

Podría decir que "estoy de vacas", pero como sólo tengo cuatro días libres, mejor digo que "estoy de terneras".

Qué lástima que no exista un país o algo llamado Ingredio. ¿Te imaginas? "–¿Qué somos? –¡INGREDIENTES!" Y todos partiéndose de risa.

Siempre me molestó que en la última página de la revista "Hola" no pusiera "Adiós".

- Ponte el tutú
No le he dado permiso para tutearme 
- Disculpe, póngase el ustedusted

Cuando no se me ocurre nada que escribir, siempre cojo mi inhalador nasal. No sé ..... me inspira.

Cuando no hay "pa tós", siempre hay "patás". Interesante reflexión.

- Han construido un campo de fútbol en mi barrio  
- ¿Sí? ¿Y cómo es de grande? 
- El equivalente a un campo de fútbol.

Un día me voy a esconder yo, sólo para ver qué cara ponen las llaves.

El hemisferio norte gira en sentido contrario al hemisferio sur, y cuando llegue al final sonará un timbre.

Curiosidad: en Birmania si preguntas la hora te miran raro, porque ellos hablan otro idioma y no te entienden.

La única razón, por la que tengo un teléfono fijo en casa, es para encontrar el móvil.

Es la catorceava vez que te digo, que los números ordinales, no se dicen así.

El hombre inventó la rueda en el Neolítico, e inventó la silla en el Paralítico.

Escucho la radio con cierta frecuencia.

Si eres cartero y te despiden de tu trabajo, te conviertes en un Apartado de Correos.

¿Y si el Titanic sólo era muy tímido y quería romper el hielo?

- Tomaré lo que está cenando ese caballero 
- Excelente elección, señor. Aguarde un momento, a ver si le puedo quitar el plato.

Si en el sorteo de Euromillones, en lugar del 6 y 15 hubiesen salido el 5 y 16, en lugar del 22 el 23 y en lugar del 44 el 34...ahora seria rico.

Si le quitas las gafas a Clark Kent, la gente piensa que es un pájaro o un avión. Lo normal.

No le hagas un regalo a una bulímica, lo va a devolver.