domingo, 29 de abril de 2018

MÁS DE LO MISMO, (96ª PARTE)



Paradójicamente un “abre fácil” es un “cierra difícil”.

Quién roba wifi a un ladrón, tiene mil megas de perdón.

Estoy leyendo una biografía basada en hechos reales.

Me hago los 100 metros lisos en 5 segundos, porque he encontrado un atajo.

El Corte Inglés debería llamarse The English Cut.

Cada vez que me piden dinero, me tiro a la piscina, porque ante el vicio de pedir, está la virtud de nadar.

Mi reloj tiene un tic.

Me he subido a una montaña rusa. Qué bien se ve Moscú desde aquí.

Según un estudio muy fiable que me acabo de inventar, los calvos tienen las ideas más descabelladas.

La primera película de Star Wars debería haberse llamado: "El Imperio se defiende y el Jedi se va".

"Estas son mis zapatillas. Vaya, no me las puedo desabrochar. Uf, por fin, qué alivio." Presentación, nudo y desenlace.

Tenía una regla mnemotécnica para recordar el nombre de la familia a la que pertenecen los cuervos, pero se me ha olvidado. Córvido más tonto.


- ¿Qué somos?

- ¡Médicos!

- ¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ?

- ¡ռթ lթ էъεოթէ!

- ¿lεսรﻪէ ﻪรﻪъεէ զﻪรﻪ քﻪ८ε?

- ¡ج كm فا جيmف جفيoف فo!


Si te presentan a un mago, lo correcto es decir “Encantado”.

Cien por cien es igual a algodón.

En el ejército es imposible que se caigan al suelo, porque van todos soldados.

Los hipopótamos van a bailar a la hipoteca.

Los gusanos van todos los días a darle una vuelta a la manzana.

Tengo poderes psíquicos, aunque son una birria. Por ejemplo, puedo adivinar que mañana el número premiado de la lotería no será el 43629

He devuelto mi reloj por falta de huso.

Si las mariposas baten sus alas, ¿por qué no se convierten en pasteles?

Estoy escribiendo un libro que se titula; “Cómo quitarse la sed en dos sencillos vasos”.

No me llaméis a las 25:00h o a las 26:00h. Que no son horas.

Cuando se pierde una batalla, es mejor buscarla.

Voy a hacer un juego de palabras con el mar... ¡¡SEA COMO SEA!!

Otra de las ventajas de morir joven, es que te ahorras muchos años de achaques.

Y con orín colorado, mis riñones se han dañado.

Los disléxicos también somos persianas.

Cuando un perro hace bricolaje y coge un taladro, ¿podemos decir que taladrando?

Cuando voy a hacer cubitos de hielo, se me olvida la receta.

El que canta números en el Bingo, siempre va a su bola.

La y mola más, pero la i tiene su punto.

Ardo en deseos de encontrar un extintor.

Cualquier día cojo el material radioactivo, y no me volvéis a ver el pelo.

Si Batman fuese médico diría ''Hola, soy Batman el caballero, os curo''

El agua es vida, porque sin agua no hay café.

Cervantes fue a la Batalla de Lepanto a echar una mano.

Las palabras se las lleva el         viento.

Todo cuerpo sumergido en el agua, experimenta un empuje hacia arriba, durante aproximadamente un minuto, y patalea.

Para broncear el alma, hay que tomar el soul.

He inventado un lavavajillas que no gasta agua. Sólo tomate frito. Lo malo es, que en vez de lavar los platos, pues... los llena de tomate frito.


- Eva.

- Dime Adán.

- ¿Me enseñas a bailar sevillanas?

- Es muy fácil, atiende: Cojo la manzana, la miro, la como, la tiro y la piso.


Retina, pupila, iris, córnea y cristalino. Ojo con eso.

Cuanto más estudia un astronauta, más posibilidades tiene de acabar suspendido.

Los pingüinos cuando van al bar, siempre piden licor del polo.

Estuve a punto de ganar el concurso “El tío con más sueño del mundo”, pero el día de la final no fui, porque me quedé dormido.

Me he leído la bibliografía de Antoine de Saint-Exupéry, desde el principito hasta el finalito.

Lo bueno de ser un gnomo, es que si te compras un móvil, le puedes dar un uso coherente a la almohadilla.

El paracaídas debería llamarse amortiguacaídas.

Trabajé en una empresa india, pero me echaron muy pronto por no llevar la hindúmentaria obligatoria.