Paradójicamente
un “abre fácil” es un “cierra difícil”.
Quién
roba wifi a un ladrón, tiene mil megas de perdón.
Estoy
leyendo una biografía basada en hechos reales.
Me
hago los 100 metros lisos en 5 segundos, porque he encontrado un
atajo.
El
Corte Inglés debería llamarse The English Cut.
Cada
vez que me piden dinero, me tiro a la piscina, porque ante el vicio
de pedir, está la virtud de nadar.
Mi
reloj tiene un tic.
Me
he subido a una montaña rusa. Qué bien se ve Moscú desde aquí.
Según
un estudio muy fiable que me acabo de inventar, los calvos tienen las
ideas más descabelladas.
La
primera película de Star Wars debería haberse llamado: "El
Imperio se defiende y el Jedi se va".
"Estas
son mis zapatillas. Vaya, no me las puedo desabrochar. Uf, por fin,
qué alivio." Presentación, nudo y desenlace.
Tenía
una regla mnemotécnica para recordar el nombre de la familia a la
que pertenecen los cuervos, pero se me ha olvidado. Córvido más
tonto.
-
¿Qué
somos?
-
¡Médicos!
-
¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ?
-
¡ռթ lթ էﻪъεოթէ!
-
¿lεսรﻪէ
ﻪรﻪъεէ
զﻪรﻪ
քﻪ८ε?
-
¡ج
كm
فا
جيmف
جفيoف
فo!
Si
te presentan a un mago, lo correcto es decir “Encantado”.
Cien
por cien es igual a algodón.
En
el ejército es imposible que se caigan al suelo, porque van todos
soldados.
Los
hipopótamos van a bailar a la hipoteca.
Los
gusanos van todos los días a darle una vuelta a la manzana.
Tengo
poderes psíquicos, aunque son una birria. Por ejemplo, puedo
adivinar que mañana el número premiado de la lotería no será el
43629
He
devuelto mi reloj por falta de huso.
Si
las mariposas baten sus alas, ¿por qué no se convierten en
pasteles?
Estoy
escribiendo un libro que se titula; “Cómo
quitarse la sed en dos sencillos vasos”.
No
me llaméis a las 25:00h o a las 26:00h. Que no son horas.
Cuando
se pierde una batalla, es mejor buscarla.
Voy
a hacer un juego de palabras con el mar... ¡¡SEA COMO SEA!!
Otra
de las ventajas de morir joven, es que te ahorras muchos años de
achaques.
Y
con orín colorado, mis riñones se han dañado.
Los
disléxicos también somos persianas.
Cuando
un perro hace bricolaje y coge un taladro, ¿podemos decir que
taladrando?
Cuando
voy a hacer cubitos de hielo, se me olvida la receta.
El
que canta números en el Bingo, siempre va a su bola.
La
y mola más, pero la i tiene su punto.
Ardo
en deseos de encontrar un extintor.
Cualquier
día cojo el material radioactivo, y no me volvéis a ver el pelo.
Si
Batman fuese médico diría ''Hola, soy Batman el caballero, os
curo''
El
agua es vida, porque sin agua no hay café.
Cervantes
fue a la Batalla de Lepanto a echar una mano.
Las
palabras se las lleva el viento.
Todo
cuerpo sumergido en el agua, experimenta un empuje hacia arriba,
durante aproximadamente un minuto, y patalea.
Para
broncear el alma, hay que tomar el soul.
He
inventado un lavavajillas que no gasta agua. Sólo tomate frito. Lo
malo es, que en vez de lavar los platos, pues... los llena de tomate
frito.
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Eva.
-
Dime Adán.
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¿Me enseñas a bailar sevillanas?
-
Es muy fácil, atiende: Cojo la manzana, la miro, la como, la tiro y
la piso.
Retina,
pupila, iris, córnea y cristalino. Ojo con eso.
Cuanto
más estudia un astronauta, más posibilidades tiene de acabar
suspendido.
Los
pingüinos cuando van al bar, siempre piden licor del polo.
Estuve
a punto de ganar el concurso “El tío con más sueño del mundo”,
pero el día de la final no fui, porque me quedé dormido.
Me
he leído la bibliografía de Antoine de Saint-Exupéry, desde el
principito hasta el finalito.
Lo
bueno de ser un gnomo, es que si te compras un móvil, le puedes dar
un uso coherente a la almohadilla.
El
paracaídas debería llamarse amortiguacaídas.
Trabajé
en una empresa india, pero me echaron muy pronto por no llevar la
hindúmentaria obligatoria.
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