Usar
piezas de Lego para hacer una figura de un famoso monstruo escocés,
¿es hacer un muñeco del monstruo del Lego Ness?
El
único producto 100 x 100 natural que conozco es 10.000.
Cuando
estoy triste, pienso en un Tyrannosaurus Rex intentando atarse los
cordones de las zapatillas, y se me pasa.
Un
amigo mío me dijo;
-
Yo tengo un canario que me dice mi nombre.
-
Eso no es ningún mérito, porque tú te llamas Pío.
El
otro día expulsaron del supermercado a la piña colada.
El
padre del príncipe azul es el Blue- Ray.
Van
dos fantasmas y se cae el del médium.
La
tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, por eso es mejor
untarlas con paté.
Para
saber si un pájaro es hembra o macho, tienes que darle mucho de
comer. Si se pone gordo es macho y si se pone gorda es hembra.
De
los creadores del “abrefácil” y el “antimanchas”, llega a
los supermercados: “la caja rápida”.
El
fútbol son 11 contra 11, no hay rival pequeño, excepto si juegas
contra hobbits.
Me
costó un ojo de la cara la pata de palo, compré con todo el loro
del mundo una calavera, ahora, abordo consecuencias.
El
perrito caliente es el mejor amigo del hambre.
Para
tomarse un Magnum de chocolate, un Cornetto de fresa y Pirulo
Tropical, ¿hay que llamar a la embajada de Laos?
César
llevaba chanclas, porque era Julio.
Si
horchata se escribiese sin hache, ¿se diría orcata?
No
te cases con un teclado, que tiene mucho caracter.
Vivimos
en un mundo en el que alguien es capaz de llamar Steve a un ciego. A
mí ya no me sorprende nada.
Comparto
los materiales de dibujo con mis dos hermanos. A veces nos peleamos,
por una simple regla de tres.
VVVVV
VVV V Racimo de uves.
Más
sabe el diablo por su máster en administración y dirección de
fincas y bienes inmuebles de familiares de altos cargos, que por
diablo.
Toser
o no toser. Eso es congestión... ~Hamlet, Siglo XXI
Cuando
se mueren los insectos, ¿van hacia la luz?
Soy
luchador de sumo en las Olimpiadas Matemáticas.
Los
zombies, cuando madrugan, tienen cara de humano.
El
mejor método para ligar, es ponerse al lado de una puerta de salida,
y cuando se acerque una chica, decirle que si quiere salir contigo.
Hablando
se entiende la gente. Sin embargo asando castañas pues no, por poner
un ejemplo.
Lo
más sincero que he hecho nunca es contar del uno al nueve.
-
¡Me
han cogido en la universidad de Oxford!
-
Eso te pasa por listo.
Ayer
fui a McDonalds y el dependiente me preguntó "¿Le pongo
salsa?", dije que sí y acabamos todos bailando.. Al final ni
cenamos ni nada
En
mi libro "rebota, rebota, y en tu culo explota", hablo de
como llevar una discusión con madurez.
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