jueves, 24 de mayo de 2018

MÁS DE LO MISMO, (97ª PARTE)


 


Usar piezas de Lego para hacer una figura de un famoso monstruo escocés, ¿es hacer un muñeco del monstruo del Lego Ness?

El único producto 100 x 100 natural que conozco es 10.000.

Cuando estoy triste, pienso en un Tyrannosaurus Rex intentando atarse los cordones de las zapatillas, y se me pasa.

Un amigo mío me dijo;

- Yo tengo un canario que me dice mi nombre.
- Eso no es ningún mérito, porque tú te llamas Pío.

El otro día expulsaron del supermercado a la piña colada.

El padre del príncipe azul es el Blue- Ray.

Van dos fantasmas y se cae el del médium.

La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, por eso es mejor untarlas con paté.

Para saber si un pájaro es hembra o macho, tienes que darle mucho de comer. Si se pone gordo es macho y si se pone gorda es hembra.

De los creadores del “abrefácil” y el “antimanchas”, llega a los supermercados: “la caja rápida”.

El fútbol son 11 contra 11, no hay rival pequeño, excepto si juegas contra hobbits.

Me costó un ojo de la cara la pata de palo, compré con todo el loro del mundo una calavera, ahora, abordo consecuencias.

El perrito caliente es el mejor amigo del hambre.

Para tomarse un Magnum de chocolate, un Cornetto de fresa y Pirulo Tropical, ¿hay que llamar a la embajada de Laos?

César llevaba chanclas, porque era Julio.

Si horchata se escribiese sin hache, ¿se diría orcata?

No te cases con un teclado, que tiene mucho caracter.

Vivimos en un mundo en el que alguien es capaz de llamar Steve a un ciego. A mí ya no me sorprende nada.

Comparto los materiales de dibujo con mis dos hermanos. A veces nos peleamos, por una simple regla de tres.

VVVVV VVV V Racimo de uves.

Más sabe el diablo por su máster en administración y dirección de fincas y bienes inmuebles de familiares de altos cargos, que por diablo.

Toser o no toser. Eso es congestión... ~Hamlet, Siglo XXI

Cuando se mueren los insectos, ¿van hacia la luz?

Soy luchador de sumo en las Olimpiadas Matemáticas.

Los zombies, cuando madrugan, tienen cara de humano.

El mejor método para ligar, es ponerse al lado de una puerta de salida, y cuando se acerque una chica, decirle que si quiere salir contigo.

Hablando se entiende la gente. Sin embargo asando castañas pues no, por poner un ejemplo.

Lo más sincero que he hecho nunca es contar del uno al nueve.


- ¡Me han cogido en la universidad de Oxford!

- Eso te pasa por listo.


Ayer fui a McDonalds y el dependiente me preguntó "¿Le pongo salsa?", dije que sí y acabamos todos bailando.. Al final ni cenamos ni nada

En mi libro "rebota, rebota, y en tu culo explota", hablo de como llevar una discusión con madurez.

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