jueves, 14 de julio de 2016

MÁS DE LO MISMO, (75ª PARTE)




El otro día fui a buscar trabajo de “hombre-bala” en un circo. Y el primer día me despidieron.


- Cocinero, más ajito, porfa

- Ok, veamos esas cervicales...


Una vez le quité la bicicleta a un niño mudo, porque el que calla otorga.

Hablemos de cosas serias ¿Por qué había un corro de la patata? ¿Era una patata especial? ¿Qué es "achupé"?

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.


- ¡¡Bienvenido al curso de formación a distancia!!

- ¿Cómo dice?

- ¡¡Que bienvenido al curso....!! Espera, que me acerco y te lo digo


Iba a leer “El médico” de Noah Gordon, pero no entiendo la letra.

Un cuadrado y un triángulo levantándose de la cama y caminando dormidos. Sonángulos.


- ¿Alcohólicos anónimos? Tengo una duda. Si son anónimos... ¿Cómo se identifican ustedes.? 

- Usamos un código de birras.

 
En la guardería, los bebes más jóvenes, quieren que los malotes de la guardería, les hagan papilla.


- ¿Cómo es pobre en inglés?

- Poor

- Por saberlo


Tengo una duda que me corroe... ¿el ácido sulfúrico es bueno para la piel?


- Hola, vení a buscar mis tantivos

- ¿Qué son sus tantivos?

- Palabras que designan a personas, animales, cosas...


He ido a pagar un café con hielo, y me han dicho que sólo aceptan dinero.

Siempre que veo a una piedra muerta, sospecho que un papel tuvo algo que ver en eso.

Nunca he sabido bien el porqué, pero todas las revistas que tiene mi oftalmólogo en su sala de espera, se ven borrosas.

El solomillo con:
A) Sal
B) Pimienta
C) Finas Hierbas

Sazone la respuestas


Me caen mal los gatos. Será que no los estoy lanzando bien.
 
Si un tío persigue un huracán, ¿va trastornado?

Ya he hecho las paces con mi podólogo. Fue sólo cuestión de limar asperezas.

Llevo toda la tarde doblando una sábana, y ya no sé que voz ponerle.

Si los móviles se casan, ¿es una Vodafone?

Me han robado todo el rebaño de ovejas y me siento mal, sin ganas de hacer nada. Ahora estoy desganado.


- Hola, ¿es la embajada de Laos?

- Sí

- Pues tráigame uno de vainilla y otro de chocolate


Estoy escribiendo un libro acerca de la psicología inversa, por favor no lo compren.


- Doctor, me duele aquí

- Pues váyase allí

- Me sigue doliendo

- Doliendo, no le sigas


Cuando cito a un escritor obeso, pongo su frase entre comidas.

Un supermercado es un mercado con capa.

Odio a esa gente que todo lo dice en verso, me parece algo perverso.

Mario se compró una furgoneta que podía manejarse con hilos desde arriba del escenario. La llamó Marioneta.

Un león llamado Willy Fog emprende un viaje en globo junto a sus amigos. La noticia ha dado la vuelta al mundo.

Hola, Señor Graham Bell, ¿Es usted el titular de la linea?

Cuando estoy triste hago arroz, y se me pasa.

Los médicos tienen esa mala letra, porque escriben las recetas a toda pastilla.

Pues los camaleones han estado siempre afectados por el cambio cromático, y ahí siguen.