lunes, 24 de diciembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (30ª PARTE)



Si le das la vuelta a un escarabajo ¿pasa a ser un "escararriba"?

Me encanta cuando en las pelis de miedo alguien dice: ¿"¡Hola!?" como si el asesino fuese a decirle "¡Estoy en la cocina! ¿Quieres un bocata?"

Truco para salir en la tele: Apágala, apareces reflejado.

Doi clases de hortografia, boi a domicilio y covro varato.

Si cambio bruscamente de "disponible" a "ausente" ¿se considera golpe de estado?

Me compré un champú anti-caída y me sigo cayendo cuando me ducho. ¿Qué estoy haciendo mal?

Solo para gente lista: 3 + 3 = ocho. 7 + 7 = triángulo. 4 + 4 = pino.

Bostezar es una forma que tiene tu cuerpo para decir que te queda un 15% de batería.

Tonto el que lo lea JAJAJAJAJA mierda, yo también lo soy.

Odio a la gente que finge ser sorda en los exámenes.

Como nos piden que no seamos bipolares, si desde pequeños, cuando llorábamos; lo primero que hacían era hacernos reír.

Si a los blancos les salen lunares negros, a los negros ¿les salen blancos?

Miles de años de evolución y todavía seguimos diciendo "sube para arriba" y "baja para abajo"

Ya salió el iPod , ya salió la PlayStation 3, Ya salió la Xbox, Ya salió la Wii, Ya salió el Televisor tactil, Y la máquina del tiempo.. ¿para cuando?

Si la vida es Bella, ¿La muerte es Edward Cullen?

Ley del vago N° 2333573721403 eres tan vago que NI leíste el numero.

He puesto el Iphone en modo de avión y lo he tirado por la ventana. Sin duda es el peor transformer que he visto en mi vida.

Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.

Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

La edad aporta ironía en la mirada sobre el mundo, ¿qué son las patas de gallo sino comillas para ojos?

Me gustaría ser chef, y crear un plato llamado "La venganza", y servirlo bien frío.

Si pinto a Pikachu de una manera abstracta, ¿sería un Picassu?

Yo también soy bisiesto; me gusta echarme la siesta 2 veces al día.

Tengo una amiga, que le encanta ir de tiendas. Yo la llamo "maña" - ¿Por qué? - porque cuando va a Zara, goza.

Tengo una máquina del tiempo, me meto y me lleva 10 horas al futuro. La llamo cama

Acabo de ver a mi vecino árabe sacudiendo una alfombra. Le he preguntado "¿qué pasa, no arranca?"

Nunca he visto un McDonald's en construcción. ¿Aparecen solos?

Si Sócrates no sabe nada, es un sabio, si yo no sé nada, soy un inculto. Doble moral.

Es completamente absurdo que "papel" le gane a "piedra". ¿Qué se supone que hace? ¿La envuelve y la vuelve inmóvil? ¿Qué tipo de papel es?

La próxima vez voy a ponerme a colorear los exámenes, para que luego no digan que entregué el examen en blanco

Tengo el super poder de estornudar con los ojos abiertos... bueno no, pero si coloreo muy bien.

sábado, 22 de diciembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (29ª PARTE)




Cuando un moro se encuentra mal se toma un jarabe, un católico en cambio se toma un jcristiano.

Hay que ver, se te cae 20 veces la cuchilla de afeitar sobre las venas y ya eres un suicida.

Yo trabajo en un supermercado, arrodillaos ante mí, soy vuestro LIDL.

- ¿Qué lees? - Un horóscopo - ¿Qué horóscopo? - Leo - ¿Qué lees? - Un horóscopo - ¿Qué horóscopo? - Leo - ¿Qué lees? - Un horóscopo - ¿Qué horóscopo? - Leo

Perdone, ¿la guía Campsa? - Un poco, a mi me tiene agotado...

A mi ya no me hace efecto el clorofor...

Yo también pienso que la K esta pidiendo un Taxi.

Yo pensaba que una avellana era un pájaro aplastado en la carretera.

- ¿Qué tal tu familia? - Mi padre es sordo - ¡Lo que hay que oír! - Mi madre es muda - ¡No me digas! - Mi primo cojo - ¡Andá!

·sәʌәɹ lәp әlɐs opoʇ әnb sɐᴉp ʎɐH

El 99% de mis calcetines no tienen pareja y no los ves llorando por ello.

¿Spiderman dónde estás? — opɐƃloɔ ınbɐ

- ¿Me queda bien el collar? - De perlas.

- ¿Has oído alguna vez la palabra "Kleenex"? — Me suena.

Los muertos vivientes que cantan "Let It Be" y "Yesterday" ¿ZomBeatles?

Hoy me he hecho un zumo en casa de mi amigo y he roto el exprimidor. No sé porqué se enfadó si yo no tengo la pulpa.

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOgle es el mejor buscador de Internet.

Me apetece romper cosas, voy a mirarme en el espejo.

"Pantalones cortos" es más largo que "pantalones" ¿¿Estamos locos??

¿A QUE SI ESCRIBO EN MAYÚSCULAS PARECE QUE ESTOY GRITANDO, EH? AHORA SI, ahora no, AHORA SI, ahora no, AHORA SI, ahora no, SI, no, SI, no.

Hoy no llevaré a mi madre a desayunar, ni comer, ni cenar, porque madre solo ayuna ¿no?

Si miras España al revés, es un país que empiezan rescatando, se pone a derrochar, se mete en una dictadura y acaba conquistando medio mundo.

Me encantan los chistes de frutas ¡Kiwinos son!

- ¿Tú te peinas? - A mí me peina el viento - Pero si eres calvo - ¿¡LA PELUCA?! ¿¡DÓNDE ESTÁ LA PELUCA?!

Los huevos Kinder están buenos. Aunque para mi gusto el relleno amarillo del centro está un poco duro y no sabe a nada.

Soy de los que se fijan en los cadáveres de las películas para ver si respiran o parpadean.

- Hola, Yoda, me llamo Obi-Wa. - Tú ser Oba-Zero en Canarias.

- ¿Qué va a beber? - Un vaso de agua, por favor - ¿Cómo la quiere? - Con dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno, unidos por un enlace covalente.

- ¿Qué significa well? - Well es bien - Ah... Gracias, pero ¿!Qué significa well!? - ¡Que well es bien! -¡Ya me has dicho que huelo bien!

No pienses que tienes mala letra, piensa que de mayor podrás ser un buen médico.

Si un panadero no quiere trabajar es un Baguette.

Odio preguntarle la edad a alguien y que me conteste "Tengo 17 PARA 18". No me digas, yo pensaba que tenías 17 PARA 428.

- ¿Cómo te llamas? - Juan, ¿tú? - ZRI ¡JAJAJA! ONE TWO THREE

¿Qué animal es el más generoso? El Papagayo

- Disculpe, le he pedido un kleenex, no un periódico… -  Ya, pero El Mundo es un pañuelo.

Las sábanas siempre nos han protegido de asesinos, bombas nucleares, DE TODO. Menos de los más importante... MOSQUITOS!!

Si mi móvil fuese tan inteligente como dicen, se abriría un paracaídas antes de caerse

El apellido de E.T. era "Cétera"

Misterios de la vida: ¿A dónde vamos? ¿De dónde venimos? ¿Cómo se dobla una sábana bajera?

Miles de años de evolución y seguimos empujando cuando dice "tirar" y tirando cuando dice "empujar"

Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar pensando. Te acaba de pasar, ¿eh?

sábado, 24 de noviembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (28ª PARTE)



El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y la mosca es el único animal que se choca 100 veces contra el mismo cristal.

Noticia de última hora. Penúltima hora en Canarias.

- ¿Ojo por ojo? - Jejenta y cuatro.

- Papá, ¿La disxelia es hereditaria? - Co nreo. - ¿Gesuro? - Gesuro. - Que avilio. - So le. - Que tiero. - Y to a yi.

Se abre el telón y se ve un Terminator, ¿cómo se llama la película? Pues Terminator ¿Cuál va a ser? ¿Bambi?

Los gays visten mejor porque llevan mucho tiempo dentro de un armario.

La pereza no puede ser un pecado tan terrible. En realidad, es la que me impide cometer los otros 6 pecados...

Me voy a comprar un perro guía para cuando vaya leyendo el móvil por la calle.

He visto todos los capítulos de la abeja maya, y no dice nada del fin del mundo.

Yo pensaba que la sintaxis era una huelga de taxistas.

Mucho estudiar partículas subatómicas pero todavía no hay nada eficaz para los puntos negros, que son mucho más grandes.

Cada vez veo un relámpago y al rato escucho un trueno pienso que alguien ahí arriba necesita una claqueta.

- ¿Como te llamas? - Clara - ¿Y donde has dejado a yema? Es que me lo has puesto a huevo.

- ¿Sabes cómo se dice oveja en inglés? -Sheep. -Pues va, dímelo.

- ¿Tienes algún hobby preferido? - Si, Frodo.

¿Cuánto cuestan las hamburguesas de 1 €?

- ¿Me dice su número? - ¿Me estas invitando a salir? - No, tu me pediste que te recargara 20 € de saldo

- Doctor no veo con los ojos cerrados. - Eso lo soluciono en un abrir y cerrar de ojos.

Si algo hemos aprendido de Doraemon es que si te pegan en el colegio no tienes que preocuparte, un gato azul te ayudará.

Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos... No es un poema pero es muy profundo.

- ¿Qué te llevarías a una isla desierta? - Un barco.

- Eres de lo que no hay... - ¿Soy trabajo?

Si mi Nokia pierde aire... ¿tengo pinchado el teléfono?

Si una mujer piensa mucho sobre su embarazo... ¿le da vueltas al bombo?

Si un sargento arresta a todos sus subordinados... ¿no deja ningún cabo suelto?

Si una monja se viste con periódicos... tiene el hábito de lectura?

He conseguido un reloj y una cartera totalmente gratis hoy! ¡Es como si esta navaja fuera mágica!

Odio estar leyendo un libro, ponerme a pensar en mis cosas sin querer mientras leo y darme cuenta que he leído una pagina sin enterarme.....

- ¡Papá! ¡Tengo frío! - Pues ponte en la esquina. - ¿Para qué? - Está a noventa grados.

Dormir es tan fácil que lo hago con los ojos cerrados.

Si un león se va de un restaurante sin pagar, hace un Simba.

El 99.9% de las personas que están leyendo esto, saben leer.

- ¿Te pusieron brackets? - No, me comí a un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes.

- Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - El trabajo ha sido todo un éxito. - Si, la ropa ya está tendida.

- Dime con quien andas y te diré quien eres. - Con quien andas. - Quien eres.

La vida da muchas vueltas, pero una peonza más.

Según mis cálculos, 2+3=5

Sólo hay que dar una vuelta por un cementerio para comprobar que el tiempo pone a cada uno en su sitio.

He roto mi despertador al intentar apagarlo. Ya era hora.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde

- Hola doctor ¿como puedo saber si estoy perdiendo la memoria? - Esa pregunta ya se la respondí ayer.

- ¿Que es un polideportivo? Un policía con zapatillas deportivas.

Cuando me muera quiero que me incineren y donen mis cenizas a la ciencia.

He arreglado el tejado de mi casa y he pagado a tocateja.

jueves, 15 de noviembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (27ª PARTE)




¿Alguien puede decirme dónde está el Celona? Por lo visto es un Bar del que todo el mundo habla.

Si ves unas morcillas y crees haberlas visto antes pero no te acuerdas de dónde... ¿te suenan las tripas?

Si la esposa de un ciervo se envía dinero a sí misma por correo... ¿es el auto-giro de la cierva?

Si un profesor está dando clases y de repente todas sus alumnas engordan 30 kilos... ¿se dilatan las pupilas?

Si pongo 600 pegatinas en el cristal del coche... ¿tengo la luna llena?

Una carretera en la que no se puede circular ni para un lado ni para el otro... ¿no tiene sentido?

Si le das a una chica una nota la mitad de larga que una semicorchea y no sabe qué hacer con ella... ¿está con-fusa?

Si me corto una mano y me fabrican una de escayola por 2 euros... ¿es mano de obra barata?

Si un General se atreve... ¿osa Mayor?

Si a mediodía me gastan una broma y me la trago... ¿son las 12... y pico?

Si a las 6 de la mañana le digo a una lata de CocaCola lo primero que se me ocurre... ¿se lo digo a bote pronto?

Si el protagonista de "Raices" tararéa la canción número cinco de un disco... ¿canta Kunta Quinte quinto canto?

Si alguien se levanta a las 3 de la madrugada para chupar una butaca... ¿lame-silla de noche?

Un pitufo navegante... ¿es azul marino?

Un autor de teatro que escribe muy rápido... ¿es un drama-turbo?

Si los que cantan son canta-rines... ¿los que tallan son talla-rines?

Si le tiras unos naipes a Steven Spielberg... ¿son cartas al director?

Si en la ferretería, al comprar una cañería, te regalan otra... ¿el que tubo, re-tubo?

Si tengo una amiga en Pekín que me envía trigo molido... ¿de la China manda-harina?

Si en un restaurante, cuando me traen la factura, la cojo y me voy pitando con ella... ¿corro con los gastos?

Si tengo que elegir entre dos metales: el primero es el Zn y el segundo una aleación de hierro y carbono... ¿cinc o acero?

Se vende espejo roto o tres cuartos de lo mismo.

Una cruz colgada de la pared sobre el cabecero de la cama es un crucifijo. Si la llevas colgada del cuello con una cadena es un crucimóvil.

-¡Qué frío, qué frío! -Pero... si estamos a 40 grados. -Ya, pero no sé qué freír.

Si alguien se tatúa la frase "No es un tatuaje" ¿se considera tatuaje? ¿que dice la neurolingüistica al respecto?

Me estoy haciendo mayor. No es una sensación, es un dato objetivo, acabo de mirar mi DNI

Estoy preocupado. Cuando me bajan las defensas se me ponen las uñas negras.

No es mas rico el que más tiene... bueno si.

Si tu amigo no te quiere dejar cien euros, prueba a pedirle cincuenta.

Guan tain chain hum yeman, iuin cauló tchan sai loman (refrán chino)

Espero que por el bien de sus pacientes, los médicos japoneses escriban las recetas despacito

Si Adán y Eva hubieran sido chinos, todavía estaríamos en el paraíso, porque se habrían comido la serpiente en vez de la maldita manzana.

- Quiero un iPhone - ¿Por qué? - Todo el mundo tiene uno - Si todo el mundo se tira por un puente, ¿tu también? - No, me quedo con sus iPhones.

La película "Buscando a Nemo" habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre.

Si me pagaran por dormir no iría a cobrar el cheque porque me quedaría dormido.

Por fin encontré amor, está en la pagina 55 del diccionario.

Naces, creces, te reproduces, te reproduces, te reproduces, te reproduces, y reproduces, y reproduces; te dan veneno, mueres. (Una rata)

La oración completa más corta que puede escribirse en español es "ve".

- ¿La doda es la mujer del dodo? - No, simplemente es el hermano gemelo malvado del dado.

Carlos Jean. Carlos Shorts en Canarias.

El próximo que vea que confunde 'HECHO' con 'ECHO' lo hecho de aquí a patadas.

¿Si un perro ladra, un ladrón perra?

Intentas hacer algo difícil. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Se lo enseñas a alguien. No te sale.

Milhouse, Novecientosnoventaynuevehouse en Canarias.

sábado, 3 de noviembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (26ª PARTE)



- Deme el disco de Ken Follett y el libro de Bisbal. - Será al revés. - Labsib ed orbil le y Ttellof Nek ed ocsid le emed.

Si el recipiente para el té es la tetera, ¿el recipiente para el pan es la pantera?

¡Qué bueno es Nadal! Es un ejelcicio supelcompleto. Todos los médicos lo lecomiendan.

- Ayúdame. Embarcación de lujo, cuatro letras. - Yate vale. - Sí, ya me vale, pero no te burles y ayúdame.

INEM al revés es MENI, que en inglés significa MUCHOS. ¿Coincidencia?... Pues claro que es coincidencia, hombre.

Por fin he encontrado un banco donde mi dinero está a salvo: el Banco de Abdominales. Y encima te pone en forma.

- Y tú, ¿a qué te dedicas? - Escribo las letras de LMFAO. - ¿En serio? - Sí. Acabo de terminar la M. Mañana mismo empiezo con la F.

Llevo toda la tarde haciendo pis. Mañana haré rhos, y pasado sigmas.

- Y tú ¿qué? ¿no te ha hecho gracia el chiste? - Sí, pero me estoy esperando para reírme el último y reír mejor.

Garfield organiza una fiesta con sus 3 mejores amigos y es un fracaso: fueron cuatro gatos.

¡Menudo pedazo de coche me he comprado! Ahora tengo que ahorrar para comprarme el resto de los pedazos.

En mi pueblo sacan en procesión a un burro con rayas. Lo llaman el "Paso de cebra".

Si me gustan las uvas blancas, pero no las negras... ¿es un racismo de uvas?

Hoy he estado dando pedales. Le he dado uno a mi hermano y otro a mi cuñado. A ver qué hago ahora con el resto de la bici.

Si me como una obra de Eurípides como si fuera un chicle... ¿se masca la tragedia?

Es un DJ tan precavido que siempre lleva una rueda de repuesto... por si pincha.

Si una niña muy revoltosa se tumba a lo ancho en la vía del tren... ¿es traviesa?

Mi sastre es un maleducado. Le he llevado un jersey para que me lo convierta en chaleco, y me ha hecho un corte de mangas.

Esta mañana he intentado saltarme un semáforo... pero es que ¡son tan altos!

Hoy es el Día Mundial del DJ."Feliz fe fe fe feliz feliz... feliz... feliz en tu... tu tu tu...feliz en tu día... dí dí día..."

El señor que me vende el papel higiénico me da muy buen rollo.

En español el verbo tiene que concordar con el sujeto. Así que no es Pastora Soler. Lo correcto es Pastora Suele.

Con el Tratado de Tordesillas, España y Portugal se repartieron los dominios: los .es para España y los .pt para Portugal.

Si le digo adiós a una tortilla hecha sólo con huevos... ¿me despido a la francesa?

Hoy he entrado en una óptica, he agarrado unas gafas y me las he llevado por la patilla.

Mis padres me han castigado por sacar un 6 en un examen. Dicen que es por mi Bien.

Mago: "Elige una carta". Voluntario: "La de San Pablo a los Corintios".

"Para subir al cielo se necesita una escalera grande y otra chiquita". Vale, pero ¿cómo se colocan? ¿La grande debajo?

Mi mejor amigo me ha dado la espalda. Se lo agradezco mucho, pero ¿qué hago yo con dos espaldas?

Los ecologistas están en contra del calentamiento. Ellos son más de llegar al campo y ponerse a jugar directamente.

He dormido tan mal que tengo ojeras... boqueras y nariceras.

Si alguien hace amigos mientras hace surf... ¿en-tabla amistad?

La Abeja Maya nació en un país multicolor. ¿Qué pasa? ¿Que hay países monocromáticos?

Consejo: Si te metes a detener una pelea, vocaliza bien, porque "Peace and love" suena muy parecido a "¡Písalo!".

Esta semana he escrito dos artículos: EL y LOS. A ver si me los publican.

Si el asesino del César se traga una joya... ¿es un diamante en Bruto?

Si participo en un concurso de árbitros... ¿con-pito?

Si saltaran todos los chinos a la vez, no moverían nada, pero demostrarían una coordinación increíble ¿no?

Le acabo de dar la vuelta a la tortilla. Ahora es allitrot.

miércoles, 31 de octubre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (25ª PARTE)




Yo ahora le cambio los pañales a mi hijo pequeño y cuando yo sea viejo me los cambiará él a mí. Y así es el ciclo de la vida. Una mierda.

Los coches preferidos de los matemáticos son los 4x4.

Me preparo sandwiches con rodajas de chorizo sin pelar. Así, cuando doy un bocado, me saco los pellejos, y los uso también como seda dental.

- ¿Ayer va con H? - No - ¿Y hoy? - Si – Vaya, cómo cambian las cosas de un día para otro ¿no?

El Inspector Gadget no era más que una navaja Suiza multiuso con gabardina. Que no os engañen.

Las pruebas de flotabilidad del Titanic las hicieron en el Mar Muerto.

En los restaurantes caros me sale mi vena árabe y tengo que leer el menú de derecha a izquierda. Primero el precio y luego el plato.

Yo en temas de drogas no estoy muy puesto.

He decidido comprarme dos elefantes. A uno le llamaré Eustaquio y al otro Falopio.

Soy DJ y me rasco la oreja con el hombro.

El Kurdistan, el Kazajstan, el Kirguizistán y el Turkmenistán ¿dóndestán?

He devuelto una factura de teléfono. La verdad es que el papel donde las imprimen es un poco seco y se atraganta.

Pronunciad "Gormitti" con acento italiano. Ahora decid "Bakugan" con acento japonés. Así me paso yo las tardes.

Me he liado a tirar fotos y se me ha dislocado el dedo índice. Menos mal que la cámara es Reflex.

El color rojo de los semáforos provoca mucosidad y una irrefrenable necesidad de extraerla de las fosas digitalmente.

- ¿Qué haces con el bote de mayonesa en la oreja? - Escucho salsa.

Si la verdad duele. ¿La mentira que hace?, ¿cosquillas?.

Todos somos únicos. Pero si todos somos únicos, todos somos iguales. Si todos somos iguales, todos somos únicos. Colapso mental.

Tener una pizza caliente. Morder. Quemarte. Esperar 5 seg. Pensar que ya está fría. Morder. Quemarte. Pensar que eres idiota.

La paella la debió inventar un hombre porque es pa'ella.

Si la vida supuestamente es una mierda, ¿qué somos nosotros?, ¿las moscas?.

Hay gente que se apunta al gimnasio y de pronto saben más que nadie de deporte, medicina, alimentación, anatomía... por eso se llama culturismo.

Entra un calvo en una peluquería y dice: - “¡¡Uy perdón!!”

Si volviese a nacer, sería un bebé.

Tengo problemas de comunicación, pero prefiero no hablar de ello.

No sabemos nosotros cuando cae la Semana Santa van a saber los Mayas cuando se acaba el mundo.

Os habéis dado cuenta que las palabras no saben a nada, y eso es muy frustrante porque las tienes en la boca. La única que no decepciona es “insípido”.

Tengo una hucha de cerdito, y cuando la llene, me voy a comprar un jamón. Es mi forma de hacer matanza.

Me compré un muñeco para hacerle vudú a mi jefe, pero sin querer le quité el reuma por acupuntura.

Los créditos de las películas cuando suben... ¿atraviesan la atmósfera o se acumulan con las nubes?

¿Por qué se les llama “saltos mortales” si nunca salen bien?. Casi todos sobreviven.

Las operaciones matemáticas no se llevan bien. Tienen sus más y sus menos.

-He visto la nueva peli de Bruce Willis en una tele de 52 pulgadas. -¿Y HD? -Hache de polichía, como cachi chiempre.

- Hoy he comido mazo. - ¿Y? - Muy mal. Yo no digiero bien la madera.

La niña de Poltergeist viendo en la tele Star Wars y diciendo: "¡Ya está Anakiiin!"

Hoy he hecho 20 metros en una hora. ¿Os parece poco? No es fácil: hay que cortarlos, dibujar las marcas, enrollarlos, meterlos en la caja...

He denunciado por publicidad engañosa a los de Arroz Brillante. Me he comprado un paquete y no brilla.

lunes, 22 de octubre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (24ª PARTE)




A los muertos a mediodía les entra el gusanillo.

Lo mejor para no enamorarse es tragarse un bote de insecticida. Y di adiós a las mariposas en el estómago.

El equipo visitante ha conseguido darle la vuelta al marcador. ¡Así no podemos ver el tiempo que queda, señores!

Si fuera verdad que contar ovejitas ayuda a que te entre sueño, los pastores andarían todo el día dando tumbos por los barbechos.

Me cuesta distinguir cuando estoy viendo una foto o un vídeo de un Koala.

Athos, Portos, y aramismo no me acuerdo del nombre del tercer mosquetero.

Me llamo Curro y estoy en paro.

Los políticos tienen Alzheimer parcial, sólo se acuerdan de los votantes cada cuatro años.

Después de tantos años... y aún no sabemos que cara poner cuando nos cantan el feliz cumpleaños.

- ¿Hago la tortilla de patata con o sin cebolla? - ¿Y a mí que me dice? - ¡En la tele sale que si tengo dudas consulte con mi farmacéutico!

A mí lo que me gusta es viajar en primera, aunque mucha gente me dice que el motor se resiente un poco y se gasta mucha gasolina.

- Dicen que me parezco al cantante de los Who. - ¿De los quién? - De los Who. - ¿De los quién? - De los Who. - De los quién - De los Who.

Los enfermos de Alzheimer beben para recordar.

Cuidado. Lo que voy a decir a continuación puede levantar ampollas. Mechero incandescente.

Si Houdini hubiese tenido un ordenador, su teclado solo tendría teclas de Escape.

Si dices "el mar" eres de tierra adentro. Si dices "la mar" eres de la costa o pescador. Si dices "la mer" o eres idiota o francés.

El próximo invierno, si nieva, pienso hacer un muñeco de nieve. Le pondré dos frigodedos, dos frigopies y un calippo... para la nariz.

Me falta un tornillo. Y a este mueble de IKEA también.

No quiero ni pensar la cantidad de dinero que deben gastarse los fakires en sábanas bajeras.

¡VENGA, TÓMATE ESA TILA DE UNA VEZ, QUE VAMOS CON PRISA!

Los terroristas suicidas solo saben tirarse a la piscina a bomba.

Que levante la mano quien use desodorante.

Tenía ganas de hincarle el diente a esta ensalada de pasta. Lástima que los billetes de 5€ se han desecho y las monedas están duras.

Un Escocés discutiendo con su mujer nunca podrá usar la frase de "Soy yo el que lleva los pantalones en esta casa."

Sí... ※ ahá... ↂ ya... ⌘ sí... ☪ ahá... ❦ ya, sí... ☫ ¿EH? ¡que no! ¡que no estoy haciendo dibujitos mientras hablo contigo por teléfono!

- Veo veo - ¿Qué ves? - Una cosita - ¿Y qué cosita es? - Empieza por la letritaaa -NO TE HE PREGUNTADO ESO. NUNCA ME ESCUCHAS.

Mañana os contaré cómo acaba "La Historia Interminable."

Los 30 segundos diarios que esperaba frente al microondas a que se calentara la leche los he usado para estudiar. Me he sacado dos carreras.

¿Hay algún producto para quitar las manchas que deja el quitamanchas?

Busco traductor Pato Donald-Español.

R2D2 se ha cogido unas merecidas vacaciones, para volver con las pilas cargadas.

Para evitar que me pongan multas de aparcamiento he desmontado los limpiaparabrisas.

Si hoy día ya nadie guarda guantes en la guantera, que le cambien el nombre.

Menudo jaleo esta noche con el eclipse y los hombres-lobo. Ahora hombre, ahora lobo, no, hombre, no, lobo, ahora hombre, no, ahora lobo, no

Los padres coprófagos les dicen a sus hijos: "Coge eso del suelo. Que es caca".

Microsoft Windows: También apto para los procrastinadores, al incorporar la opción "Reiniciar mas tarde" tras instalar cualquier aplicación.

¡Disléxicos del mundo! ¡UNISO!

Ya tengo preparada la minipimer. ¿Dónde está el record que tengo que batir?

A mí me dijeron que el intermitente se usa para señalizar mi intención de girar. No sé de qué os reís cuando lo pongo para tomar curvas.

Es INDIGNANTE que las asociaciones en defensa de los derechos de los animales no hagan nada con Inglaterra. ¡Allí llueven PERROS Y GATOS!

Tengo a la perra con el celo. No sé si quitárselo a tirones o poco a poco. Lo que duela menos.

sábado, 13 de octubre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (23ª PARTE)




Si subo al Everest sin haber calentado antes... ¿escalo-frío?

Si una chica muy delgada esconde el cable del teléfono... ¿guarda la línea?

Si 007 se está medicando y abandona el tratamiento... ¿las pastillas deja-Bond?

Si Drácula se fabrica un asiento con los restos de la cena... ¿es un banco de sangre?

Si un Rolex que no tiene trabajo se hace pis encima... ¿se mea parado el reloj?

Si envuelvo algo con la toga de un juez... ¿lo pongo en tela de juicio?

Si quedo con una chica y se presenta con un ficus de 3 metros... ¿me da plantón?

Si un río pasa dos veces por el mismo sitio... ¿repite curso?

Si vigilo a hurtadillas a una docena de Papas... ¿es- Pío XII?

Los girasoles de Bolivia... ¿dan pipas de La Paz?

Me han dado una participación para el Sorteo de Navidad con el número 45974. Es un número bonito para ser sin cero.

Haz el favor de hacerme bien la mitosis, o no sales a jugar con los protozoos” - Las Células Madre.

Tic Toc, suena el reloj, mientras juego al ping pong escuchando hip hop. Sí ¿no? Pin y Pon, Chip y Chop, pinto con un BIC en un BLOCK. YEAH.

Cuando me quedo sin pan empujo la comida con los dedos y no se me caen los anillos.

¿Por qué los tipos duros de las películas que reciben un disparo, una paliza, y un navajazo, sólo se quejan como nenazas cuando la chica les cura la herida con algodón?

Encuentra a Wall-e: (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) [OO] (o_o) (o_o) (o_o)

Con estas pantallitas táctiles y mis dedos regordetes, me tiro más tiempo borrando que escribiendo.

No me gustan los juegos de mesa de preguntas y respuestas, porque me parecen algo trivial.

Aparte de para enredársele entre las piernas cuando aterriza y hacerle tropezar ¿Para qué le vale la capa a Superman?

Es imposible que todo el mundo tenga trabajo, porque entonces los del INEM se quedarían en el paro.

- ¿Qué tal está mi examen de francés? - Très bien. - ¡¡¿SOLO TRES?!! ¡¡VAYA MIERDA!!

El nombre de "logopeda" se lo inventaron solo para echarse una risas cuando llamara alguien a la consulta: "¿Perdone, cita para qué?"

El aperitivo preferido en las centrales nucleares son las barritas energéticas.

Trabajé en una tienda de "todo a 1€" y me echaron porque no me aprendía los precios.

Me duele la mandíbula de tanto mascar la tragedia.

Nunca dejes que un zombie lleve la iniciativa en una discusión. Que no te coma la cabeza.

Cualquier médico sabe que si extrae una bala de una persona herida ha de dejarla caer sonoramente sobre una bandeja metálica. ¡CLINC!

Los asientos del Burger King son tan duros porque se diseñaron para aguantar una catástrofe nuclear junto a las cucarachas de sus cocinas.

Siempre llevo conmigo a todas partes un boté de champú vacío para apretarlo y disimular en caso de que se me escape un pedo en público.

Los terroristas suicidas van a la peluquería a ponerse mechas.

La policía fue incapaz de encontrar al cyborg que cometió el delito a través de su retrato robot.

- ¿Qué tenéis hoy en oferta? - Hoy, esmaltes. - Sí Chin Huan, y mañana mielcoles, pero ¿qué oferta hay hoy? - Esmaltes. - Y dale molino...

¡Rápido, cómete esas natillas! ¡En la tapa pone que caducan a las 10/10!

Aún me despierto sobresaltado, de madrugada, pensando en por qué al payaso de Micolor se le desteñía la ropa y no la pintura de la cara.

Si te entra por un oído y te sale por otro eres un cabezahueca.

Si un vegetariano es convertido en zombie, se vuelve a morir. De hambre.

Los médicos suelen ser mas de comer en una mesa-camilla.

Le he dicho a la carnicera que no tenía dinero, que si le podía pagar en carne, y aquí seguimos, en bucle infinito.

- Qué, hijo, ¿encuentra alguna pista? - Watson... - Qué hijo... - What son..

El pirómano es una especie en peligro de extintor.

Si veis a un artista ahogándose en el mar, dejadle. Está buscando la inspiración.

Te espero con los brazos abiertos. Que me he pasado con el desodorante y no veas lo que escuece.

Si la peluquera te pide rollo, tú no te cortes ni un pelo.

Hoy es el Día Mundial de no se qué, pero no me acuerdo.

sábado, 6 de octubre de 2012

TELÉFONO DE EMERGENCIAS, ¿DÍGAME?



Teléfono de emergencias, ¿dígame?
—Hola, soy Antonia.
—Encantado, Antonia. ¿Qué le ocurre?
—Verá, tengo un problema.
—Dígame.
—Espero que usted pueda solucionarlo, porque no sé qué hacer.
—¿Ha sufrido un accidente? ¿Su marido ha tenido una caída?
—No, yo soy viuda.
—Es igual. ¿Cuál es la emergen…?
—Igual no es, pobre Manolo (que descanse en paz). No es que fuera el mejor marido del mundo, pero tampoco me puedo quejar.
—Señora, esto es el teléfono de emergencias. Hay otras personas que seguro que sí tienen problemas graves.
—Lo mío también es un problema grave.
—¿Y cuál es?
—Para empezar, que este teléfono que me ha regalado mi nieto tiene las letras muy pequeñas.
—Oiga, que…
—¿Cómo quiere que apriete sobre la pantalla si no sé lo que dice? Imagine que tengo que ponerme las gafas para llamar por teléfono. Y entonces, aprieto los botones y…
—¡Señora!
—… veo que aparece un teléfono que pone “emergencias”. Pues ahí que he apretado yo, y me ha aparecido usted. Claro, porque yo tengo una emergencia.
—Señora, aquí tenemos mucho trabajo y…
—¿Cree usted que yo no tengo trabajo? Imagine lo que me cuesta ver algo en este móvil. Y, encima, no recuerdo cómo se cierran los puntos con la lana.
—¿Lana?
—Sí, ya sabe, crochet. Para hacer jerseicicos y bufandas. He encontrado mis dos agujas, he agarrado mi ovillo naranja y ahí que me he puesto, dale que dale hasta que casi he acabado. Pero mi mala memoria no me deja terminar, he olvidado cómo cerrar los puntos.
—Señora, esto es el teléfono de emergencias.
—¿Qué se cree? ¿Que esto no es una emergencia? Si me pongo la bufanda sin cerrar los puntos voy a acabar con un puñado de hilos de lana. Y para eso, no hubiera estado yo durante horas tejiendo como después de la guerra. ¿Me entiende?
—Yo le entiendo, señora. Pero entiéndeme a , que tengo que atender a otras llamadas.
—Pero también tengo una emergencia…
—De acuerdo, de acuerdo. ¿Ha probado a buscar “cómo cerrar los puntos” en Internet?
—¿Interné? ¿Eso que utilizan los chavales para enviarse fotos? Joven, yo no tengo edad para eso.
—Déjelo, ya se lo busco yo. A ver… Para cerrar los puntos en crochet necesita tejer los dos primeros puntos de la última puntada y luego sacar la aguja del…
—Joven, no le entiendo. ¿Qué últimos puntos?
—No sé, es lo que pone aquí.
—A ver, yo he terminado mi bufanda, no quiero hacerla más grande. Y quiero rematarla para que no se suelte la lana. ¿Qué puntos?
—Espere, Antonia, que estoy cargando un vídeo de YouTube que lo explica.
—Yotu… ¿Qué?
—Mire. Tiene que rematar la última línea de puntadas haciendo dos nudos con las agujas de forma normal. Luego, retira de la lana la aguja derecha, quita el primer punto tejido y vuelve a pasar la aguja libre por el segundo. Después, introduce la aguja de la izquierda por ese primer punto que está suelto, y…
—¡Cruzo el segundo punto por dentro del izquierdo! Joven, me ha solucionado la vida, lo acabo de recordar.
—Me alegro.
—Voy a dejar el teléfono de emergencias siempre en la pantalla. Así, cada vez que tenga un problema, pienso llamarle.
—Antonia, no creo que vuelva a encontrarme al teléfono.
—Claro que sí. Mi nieto dice que con el móvil puedo llamar a todo el mundo y a cualquier hora.
—Tengo a mi jefe en la espalda y me ha visto en YouTube, me temo que no voy a aparecer por aquí nunca más. Lo mío sí que es una emergencia.
—Pues llámese a usted mismo, que lo tiene fácil. Yo tengo que poner al fuego el puchero, ha sido un placer.
—Ojalá pudiera decir lo mismo…