Si subo al Everest sin haber
calentado antes... ¿escalo-frío?
Si una chica muy delgada esconde
el cable del teléfono... ¿guarda
la línea?
Si 007 se está medicando y
abandona el tratamiento... ¿las
pastillas deja-Bond?
Si Drácula se fabrica un asiento
con los restos de la cena... ¿es
un banco de sangre?
Si un Rolex que no tiene trabajo
se hace pis encima... ¿se
mea parado el reloj?
Si envuelvo algo con la toga de un
juez... ¿lo pongo
en tela de juicio?
Si quedo con una chica y se
presenta con un ficus de 3 metros... ¿me
da plantón?
Si un río pasa dos veces por el
mismo sitio... ¿repite
curso?
Si vigilo a hurtadillas a una
docena de Papas... ¿es- Pío XII?
Los girasoles de Bolivia... ¿dan
pipas de La Paz?
Me han dado una participación
para el Sorteo de Navidad con el número 45974. Es un número bonito
para ser sin cero.
“Haz
el favor de hacerme bien la mitosis, o no sales a jugar con los
protozoos” - Las Células Madre.
Tic Toc, suena el reloj, mientras juego al ping pong escuchando hip hop. Sí ¿no? Pin y Pon, Chip y Chop, pinto con un BIC en un BLOCK. YEAH.
Cuando me quedo sin pan empujo la
comida con los dedos y no se me caen los anillos.
¿Por qué los tipos duros de las
películas que reciben un disparo, una paliza, y un navajazo, sólo
se quejan como nenazas cuando la chica les cura la herida con
algodón?
Encuentra a Wall-e: (o_o) (o_o)
(o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o)
(o_o) (o_o) (o_o) [OO] (o_o) (o_o) (o_o)
Con estas pantallitas táctiles y
mis dedos regordetes, me tiro más tiempo borrando que escribiendo.
No me gustan los juegos de mesa de
preguntas y respuestas, porque me parecen algo trivial.
Aparte de para enredársele entre
las piernas cuando aterriza y hacerle tropezar ¿Para qué le vale la
capa a Superman?
Es imposible que todo el mundo
tenga trabajo, porque entonces los del INEM se quedarían en el paro.
- ¿Qué tal está mi examen de
francés? - Très bien. - ¡¡¿SOLO TRES?!! ¡¡VAYA MIERDA!!
El nombre de "logopeda"
se lo inventaron solo para echarse una risas cuando llamara alguien a
la consulta: "¿Perdone, cita para qué?"
El aperitivo preferido en las
centrales nucleares son las barritas energéticas.
Trabajé en una tienda de "todo
a 1€" y me echaron porque no me aprendía los precios.
Me duele la mandíbula de tanto
mascar la tragedia.
Nunca dejes que un zombie lleve la
iniciativa en una discusión. Que no te coma la cabeza.
Cualquier médico sabe que si
extrae una bala de una persona herida ha de dejarla caer sonoramente
sobre una bandeja metálica. ¡CLINC!
Los asientos del Burger King son
tan duros porque se diseñaron para aguantar una catástrofe nuclear
junto a las cucarachas de sus cocinas.
Siempre llevo conmigo a todas
partes un boté de champú vacío para apretarlo y disimular en caso
de que se me escape un pedo en público.
Los terroristas suicidas van a la
peluquería a ponerse mechas.
La policía fue incapaz de
encontrar al cyborg que cometió el delito a través de su retrato
robot.
- ¿Qué tenéis hoy en oferta? -
Hoy, esmaltes. - Sí Chin Huan, y mañana mielcoles, pero ¿qué
oferta hay hoy? - Esmaltes. - Y dale molino...
¡Rápido, cómete esas natillas!
¡En la tapa pone que caducan a las 10/10!
Aún me despierto sobresaltado, de
madrugada, pensando en por qué al payaso de Micolor se le desteñía
la ropa y no la pintura de la cara.
Si te entra por un oído y te sale
por otro eres un cabezahueca.
Si un vegetariano es convertido en
zombie, se vuelve a morir. De hambre.
Los médicos suelen ser mas de
comer en una mesa-camilla.
Le he dicho a la carnicera que no
tenía dinero, que si le podía pagar en carne, y aquí seguimos, en
bucle infinito.
- Qué, hijo, ¿encuentra alguna
pista? - Watson... - Qué hijo... - What son..
El pirómano es una especie en
peligro de extintor.
Si veis a un artista ahogándose
en el mar, dejadle. Está buscando la inspiración.
Te espero con los brazos abiertos.
Que me he pasado con el desodorante y no veas lo que escuece.
Si la peluquera te pide rollo, tú
no te cortes ni un pelo.
Hoy es el Día Mundial de no se
qué, pero no me acuerdo.
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