A los muertos a mediodía les
entra el gusanillo.
Lo mejor para no enamorarse es
tragarse un bote de insecticida. Y di adiós a las mariposas en el
estómago.
El equipo visitante ha conseguido
darle la vuelta al marcador. ¡Así no podemos ver el tiempo que
queda, señores!
Si fuera verdad que contar
ovejitas ayuda a que te entre sueño, los pastores andarían todo el
día dando tumbos por los barbechos.
Me cuesta distinguir cuando estoy
viendo una foto o un vídeo de un Koala.
Athos, Portos, y aramismo no me
acuerdo del nombre del tercer mosquetero.
Me llamo Curro y estoy en paro.
Los políticos tienen Alzheimer
parcial, sólo se acuerdan de los votantes cada cuatro años.
Después de tantos años... y aún
no sabemos que cara poner cuando nos cantan el feliz cumpleaños.
- ¿Hago la tortilla de patata con
o sin cebolla? - ¿Y a mí que me dice? - ¡En la tele sale que si
tengo dudas consulte con mi farmacéutico!
A mí lo que me gusta es viajar en
primera, aunque mucha gente me dice que el motor se resiente un poco
y se gasta mucha gasolina.
- Dicen que me parezco al cantante
de los Who. - ¿De los quién? - De los Who. - ¿De los quién? - De
los Who. - De los quién - De los Who.
Los enfermos de Alzheimer beben
para recordar.
Cuidado. Lo que voy a decir a
continuación puede levantar ampollas. Mechero incandescente.
Si Houdini hubiese tenido un
ordenador, su teclado solo tendría teclas de Escape.
Si dices "el mar" eres
de tierra adentro. Si dices "la mar" eres de la costa o
pescador. Si dices "la mer" o eres idiota o francés.
El próximo invierno, si nieva,
pienso hacer un muñeco de nieve. Le pondré dos frigodedos, dos
frigopies y un calippo... para la nariz.
Me falta un tornillo. Y a este
mueble de IKEA también.
No quiero ni pensar la cantidad de
dinero que deben gastarse los fakires en sábanas bajeras.
¡VENGA, TÓMATE ESA TILA DE UNA
VEZ, QUE VAMOS CON PRISA!
Los terroristas suicidas solo
saben tirarse a la piscina a bomba.
Que levante la mano quien use
desodorante.
Tenía ganas de hincarle el diente
a esta ensalada de pasta. Lástima que los billetes de 5€ se han
desecho y las monedas están duras.
Un Escocés discutiendo con su
mujer nunca podrá usar la frase de "Soy yo el que lleva los
pantalones en esta casa."
Sí... ※ ahá... ↂ ya... ⌘
sí... ☪ ahá... ❦ ya, sí... ☫ ¿EH? ¡que no! ¡que no estoy
haciendo dibujitos mientras hablo contigo por teléfono!
- Veo veo - ¿Qué ves? - Una
cosita - ¿Y qué cosita es? - Empieza por la letritaaa -NO TE HE
PREGUNTADO ESO. NUNCA ME ESCUCHAS.
Mañana os contaré cómo acaba
"La Historia Interminable."
Los 30 segundos diarios que esperaba frente al microondas a que se calentara la leche los he usado para estudiar. Me he sacado dos carreras.
¿Hay algún producto para quitar
las manchas que deja el quitamanchas?
Busco traductor Pato
Donald-Español.
R2D2 se ha cogido unas merecidas
vacaciones, para volver con las pilas cargadas.
Para evitar que me pongan multas
de aparcamiento he desmontado los limpiaparabrisas.
Si hoy día ya nadie guarda
guantes en la guantera, que le cambien el nombre.
Menudo jaleo esta noche con el
eclipse y los hombres-lobo. Ahora hombre, ahora lobo, no, hombre, no,
lobo, ahora hombre, no, ahora lobo, no
Los padres coprófagos les dicen a
sus hijos: "Coge eso del suelo. Que es caca".
Microsoft Windows: También apto
para los procrastinadores, al incorporar la opción "Reiniciar
mas tarde" tras instalar cualquier aplicación.
¡Disléxicos del mundo! ¡UNISO!
Ya tengo preparada la minipimer.
¿Dónde está el record que tengo que batir?
A mí me dijeron que el
intermitente se usa para señalizar mi intención de girar. No sé de
qué os reís cuando lo pongo para tomar curvas.
Es INDIGNANTE que las asociaciones
en defensa de los derechos de los animales no hagan nada con
Inglaterra. ¡Allí llueven PERROS Y GATOS!
Tengo a la perra con el celo. No
sé si quitárselo a tirones o poco a poco. Lo que duela menos.
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