martes, 13 de agosto de 2013

¿Y SI LAS EXPRESIONES DE MODA NO PASARAN DE MODA?



¿Qué pasaría si de repente empezásemos a hablar, con todas las expresiones que han estado de moda a lo largo de nuestra vida? 

“Efectiviwonder”. Vamos a expresarnos con palabras como: “chachi piruli”, “Juan pelotilla”, o “yavestruz”, “¿a que mola mazo?”

De momento, podemos imaginarnos un debate sobre el estado de la nación, con el líder de la oposición diciéndole al presidente del gobierno:

  • “¡¡La cagaste, Burt Lancaster!!”, “¡¡Tú lo que eres, es un Pink Floyd!!”, “¡¡No merece la pierna” que usted siga con esas políticas!!, “¿Pero qué Pretenders?”, ¡¡si sigue usted así, “parece menterio” que se va a generar “más tensión, que en el bautizo de un Gremlins!!”, “¡¡que no te enteras, Contreras!!”.

Y claro, el presidente del gobierno, respondería:

  • “¡¡No te enrrolles, Charles Boyer!!”, no pienso echar marcha atrás en las reformas, porque aquí “el menda lerenda” cumple con su obligación, “¿te coscas o no te coscas?”, “en fin Serafín, que más corre un galgo, que un mastín”.

A lo que el líder de la oposición respondería:

  • Yo lo que quiero es que me “croquete” usted, algunas medidas, y que sus reformas tienen al país “más parado que los ojos de Espinete”, y que cuando la gente se manifiesta por los desahucios, usted piensa, “a mí plin, yo duermo en Pikolín”, y quiero que usted sepa, que “se atormenta una vecina”, y “ahora vas, y lo cascas”.

El presidente del gobierno, no tendría más remedio que cargar las tintas y tirar de clásicos como:

  • “Toma geroma, pastillas de goma, bota rebota y en tu culo explota”, “le juro por Snoopy” que vamos a salir de la crisis, que ya podemos vislumbrar algunos brotes verdes, “que te quiero verdes”. O sea, que llega uno y gana las elecciones, le nombran presidente, y ahora tiene que hacer lo que dice usted, ¿no?, pues “nasti de plasti”, que ahora el presidente soy yo, y si no le gusta, ya se puede usted “ir con Curro al Caribe”, pero tardará en llegar, que es usted “más lento que el caballo del malo”, y “tiene menos detalle que el salpicadero de un Seat Panda”.

Y claro, el líder de la oposición respondería:

  • O sea, que aquí el dinero “se pierde más que la diez once”, y nadie hace nada, o sea, que según el gobierno vivimos en un mundo “guay del Paraguay”, que eso no te lo crees ni tú, pues “okey makey”, “para ti la perra gorda”.

Y claro, ante tal enfrentamiento verbal, el presidente de la cámara tendría que poner un poco de orden:

  • “Haya paz, haya paz, sosiego y razón y el plus para el salón”, “y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho”.

sábado, 3 de agosto de 2013

MÁS DE LO MISMO, (40ª PARTE)


Lo de ir a trabajar en tren es algo pasajero.

- Mira que camino más bonito - Sí, que Way.

Fumar está al alcáncer de todo el mundo.

¿Corega, dónde están mis dientes?

Me encanta Philadelphia, tanto la versión normal en DVD como la extendida en pan.

¡Ofrecemos la cura definitiva para la bulimia!. Y si no queda satisfecho le devolvemos el dinero.

Levantarse del sofá súbitamente y marearse es la droga de los pobres.

En el Lejano Oeste eran muy de baladas.

Los hombres del campo suelen ser muy detractores.

- Disculpe, ¿la acera de enfrente? - Aquella - Es que vengo de allí porque me han dicho que es esta.

Las perdices rezan por un final triste.

El zorro de David el Gnomo murió de inanición, cuando este empezó a alimentarlo con las sobras.

- Yo soy Acuario - Y yo jaula de hámster.

Si Pluto y Goofy son perros, ¿por qué Goofy habla y Pluto no? ¿Es acaso un perro modificado genéticamente?

No te muevas, sonríe, levanta la cabeza, gírala un poco a la derecha, no, hacia mi derecha. ¡Ya! Aquí tienes tu foto-zombie horrible para el DNI.

En el país de los tuertos, deberían tener más cuidado con los paraguas.

Hola, soy Troy McClure y estás leyendo esto con mi voz.

Respetad los arboles. Cualquiera de ellos puede ser David el Gnomo.

Hace un tiempo me dijeron "no cambies nunca" y aquí sigo, buscando algo que valga 50€ exactos.

- ¿Nombre? - Juan - ¿Apellido? - Cuesta - Haga un esfuerzo, venga.

Hoy, en Cuarto Milenio, el hombre que no tiene en su televisión La 2 en el número dos. Inquietante. Increíble. Sobrecogedor.

El otro día, probé el azúcar sin azúcar... ¡¡QUÉ ASCO!!... Se llama SAL.

Si no sabes deletrear tararear puedes tararearlo.

En las sopas de letras, la "H" NO SABE

- Emocionalmente, ¿cómo le afecta ser entrevistado? - Me alegra que me hagas esa pregunta.

Alzheimer lo que es del Zheimer.

Sigue pareciéndome muy extraño que una empresa que llamada Hacendado, no haga dados. No sé, es como si Oreo no hiciera Oreos. Muy raro todo.

Yo antes tenía hipotálamo, hasta que me dieron un sustotálamo, y se me quitó.

En cualquier momento puede aparecer un dinosaurio, y decir; “por mí y por todos mis compañeros” y ganar el escondite más largo de la historia.

Odio las letras de las sevillanas, de las sevillanas odio las letras, odio las letras de las sevillanas, de las sevillanas odio las letras.

Que mala costumbre tenemos de llamar “chinos” a los orientales, no todos son de China.. Ahora os dejo que voy a comprar un kebab a los moros.

- Perdona, ¿de dónde eres? - Etiopía – Pío, pío, ¿de dónde eres?

¿Por qué lavarse los dientes cuando puedes pintártelos con tippex?

E.T. - Presente - Chewbacca - Presente - Kang, Kodos - Presentes - Alf - Presente - Predator - Presente - ¿Falta alien?

Según leo en un estudio muy interesante realizado por el ruso Vyacheshkinslav Zhukotrisvski, la gente pasa totalmente de leer su nombre.

"Foie", palabra que cuenta con tres vocales y se pronuncia con las que faltan.

Me he informado bien y Agostini no es ningún planeta. Mal empiezan estos vendiendo enciclopedias.