sábado, 23 de marzo de 2013

MÁS DE LO MISMO, (34ª PARTE)



Veo bastante bien. No tengo problemas, en ese sentido.

Es imposible discutir con un DJ, siempre están cambiando de tema.

Llevo una semana sin echarle alpiste al pájaro y está que trina.

Una prensa hidráulica no te saluda de cualquier manera, sino que te estrecha la mano.

Utilizo un nuevo programa de descarga, pero no digo el nombre para que nadie me emule.

- Con la letra "P", camello de la RAE. - Pasapalabra.

Acabo de comprar un paquete de pilas y no estaban incluidas.

No sé restar bien, pero eso es lo de menos.

Entre ludópatas anda el juego.

Las chicas cuando piropean, insultan y cuando insultan, piropean. Véase: "Mira guapo" y "Hola feo."

¿Qué son 3'14 pedos? ¡Un πtufo!

Deben de quedar pocos osos panda ya. Todos los que se ven por la tele son en blanco y negro.

Detenido han me alterar el orden por.

Piensas que el aire es gratis hasta que descubres lo que pagas por una bolsa de patatas fritas.

Estudio Derecho porque acostado me duermo.

El día que inventen un trabajo que consista en no hacer nada, me forro a base de horas extras.

Todos le echáis la culpa al vendedor de cupones, pero yo creo que no tiene nada que ver.

Si un camarero te da a elegir entre una Coca Cola y una Pepsi, te lo pone en bandeja.

"Desconfía de cualquier proverbio que no sea chino". Viejo proverbio chino.

Trabajo en las mudanzas y he estado una semana de baja por dolores en la espalda, pero mañana ya vuelvo a la carga.

Tened cuidado, que por aquí hay escorpiones hasta por debajo de las piedras.

Peter Pan viste de verde porque no madura.

Algún día me tocará la lotería... Cuando empiece a comprarla.

Si me piden que les haga un truco, mago el tonto.

Si descubro que el crupier amaña el juego, tomaré cartas en el asunto.

Si Alemania saliera del euro, se vería en un marco incomparable.

Once upon a time, diez upon a time en Canarias

En el 99% de las películas que se hacen en España al final, en vez de FIN, debería poner PERDÓN.

Un mimo que roba, es un ladrón de guante blanco.

Una monja pirómana es algo que siempre sor prende.

He recibido amenazas de muerte por parte de una cajetilla de tabaco.

Si necesitas algo de dinero, a visa.

A la exposición de instrumentos de viento, ¿tubas?

Si cada día sale más caro viajar con Renfe, habrá que buscar otras vías.

- La comunidad autónoma sobre la que vamos a tratar hoy, es Extremadura. - ¡Dehesa quería yo hablar!

La narcolepsia es algo que no me quita el sueño.

En las películas sobre camiones, lo mejor es el trailer.

Estaño me saco el título de soldador.

Al telefonillo todas son llamadas perdidas.

- Hola, venía a pedir un préstamo. - ¿Y esa oveja? - Viene avalar.

Echa la basura³.

Me gustan las palabras inglesas que también tienen sentido en español, como unavailable. Por ejemplo; - ¿Qué canción pongo? - Pon unavailable.

A veces en vez de a la r le doy a la t, por ejemplo espectacular -> espectaculat y empiezo a creerme que se hablar catalán.

Soy muy vergonzoso cuando hago la digestión, me da corte.

- ¿Que tal tu ludopatía? - Pues bien ya Casino juego.

- ¿Tú cuando vas al gimnasio? - Los fitness semana.

Tengo mariposas en el estómago. Que malo es ser pobre y no tener nada más para comer.

Yo de pequeño quería dedicarme a la música pero Afinar no pude.

A veces cuando como pizza pierdo la porción del tiempo.

miércoles, 20 de marzo de 2013

MÁS DE LO MISMO, (33ª PARTE)



El mejor sitio para esconder un cadáver es en la segunda página de los resultados de Google.

Que te pongan una vacuna y gritar: "La base de datos de virus ha sido actualizada".

Hoy he leído "Los Pilares de la Tierra" en 2 horas. Sé que sólo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.

Me gustaría ir a la ruleta de la suerte de ANTENA3 y decir la T de TELECINCO.

De niño, el coco. De grande, la coca. ¿Cuándo voy a dormir?

A mí es que lo de los Juegos Olímpicos, medalla lo mismo.

- Habiendo aprobado todo, me han mandado deberes para todo el verano. - ¿De veras? - No, deberes.

Los mudos sufren en silencio.

Yo pensaba que el Defensor del Pueblo era un superhéroe rural.

Estaba saciado con el segundo plato, pero a la postre me comí un flan.

Los carniceros notan la crisis en sus propias carnes.

El futuro del periodismo es periodismaré.

Voy a pasar de puntillas por el mundo del ballet.

Vivo con el miedo a que me corten la luz y pasar las noches en vela.

"No eres tú, soy yo" (Dos chinos discutiendo sobre una foto de familia)

Los vegetarianos no pueden ser felices, porque no pueden comer perdices.

- Toma tu regalo de cumpleaños - ¿Dos manzanas? - Sí, DIS-FRUTALO

Si Robocop se come a Lassie, ¿sería una máquina tragaperras?

Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?

Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?

Trabajo para MAPFRE, te lo aseguro.

Me siento vacío cuando pienso empty.

Mozart sacó siempre muy buenas notas.

Desconfía siempre de un enfermo de Alzheimer, que son muy de "si te he visto, no me acuerdo".

Hoy he conseguido cuarenta euros en limosnas; más no se puede pedir.

- He estado visitando una ciudad muy bonita de la provincia de Málaga. - ¿Antequera? - Supongo que antes era muy bonita también, sí.

Acabo de empezar de aprendiz en una carpintería, y la verdad es que ya voy cogiendo tablas...

¿Qué es esto? !!!socorro!!!, ¡¡¡oɹɹoɔos¡¡¡, !!!socorro!!!, ¡¡¡oɹɹoɔos¡¡¡, !!!socorro!!!, ¡¡¡oɹɹoɔos¡¡ Un piloto en un avión a punto de estrellarse

¿sǝʌǝɹ lɐ sopoʇ sıɐʇsǝ o oʎ ʎos?

- Sócrates, ¿qué le pasó a tu hermana la anoréxica? - Solo sé que no cenaba.

Hice las pruebas para entrar en la cantera del Madrid, pero no di pie con bola.

El calendario es algo que tiene los días contados.

El insomnio es una de mis peores pesadillas.

Las serpientes para conseguir su objetivo se dejan la piel.

Estoy haciendo un curso de instalador de antenas de TV, y me siento al lado de un repetidor.

Un pirotécnico puede saber tanto o más de mechas que una peluquera.

Quiero a todos los símbolos matemáticos x =

Yo lo que quiero es una reconstrucción dental, no confundas.

Soy una persona muy bromista; hoy, por ejemplo, he sacado a mis invitados unos platos con queso, jamón y aceitunas, y han picado todos.

Estoy comprando letras del Tesoro. Ya tengo la T, la S y una O; la R parece que está agotada.

Me regalaron la camiseta de Croacia y me quedé a cuadros.

Yo iba para instructor de vuelo, pero no supe estar a la altura.

Paradoja es perder el tiempo eligiendo un reloj.

Sin prejuicios, todos a la cárcel.

Que conste que no estoy robando nada, es el wifi el que ha invadido mi propiedad.

Anoche me leí "Como curar los calambres musculares" de un tirón.

El libro más útil que tengo, es el que evita que la mesa cojee.

Si algo nos enseñó la tragedia del Titanic es que es más seguro viajar en iceberg.

lunes, 18 de marzo de 2013

MÁS DE LO MISMO, (32ª PARTE)



En realidad mi habitación está desordenada por si alguien intenta asesinarme de noche, que se tropiece y muera.

¿Cómo pusieron el cartel de "Prohibido pisar el césped"?

Realicé una encuesta para ofrecer trabajo. A todo el que entraba le ordené " haz el egipcio". Dije: "no eres el perfil que buscamos".

Está hecho añicos. Está hecho mesesicos en Canarias.

Tengo un caballo, pero sólo tiene un ojo, lo que conlleva a que sólo tenga una córnea. Es un unicórneo, dicho así parece creíble.

Hace Sol. Fa en Canarias.

Lo de quedarse ciego es un sinsentido.

Lo de estar muerto es un sinvivir.

Sabes que ha llegado el momento de cortarse las uñas cuando recibes una llamada del profesor Xavier para tomar café.

Estoy haciendo dos dietas, porque con una, me quedaba con hambre.

Quiero que me acompañen en el lanzamiento de mi libro. El que lo lance más lejos, gana.

No trae cuenta contratar a un electricista de pocas luces.

He acampado frente a un paso de cebra para rodar un documental sobre este adorable animal africano. Os iré informando, la cosa promete.

Me han mandado a freír espárragos y he encontrado curro de cocinero. No hay mal que por bien no venga.

Una vez escribí un guión corto, así: -.

Yo no creo en los extraterrestres. Siempre me han dicho mentiras.

Hace veinticuatro horas era ayer.

Las obras maestras son las que le dan clases a las obras alumnas.

La vida cansa tanto que al final el descanso es eterno.

Estoy hoy tan sensible que voy a cenar un filete de ternura.

Hay un bar cerca de mi casa al que no he ido nunca. Ayer me enteré de que daban una tapa gratis, así que, ración de más para ir.

Hoy estaba dispuesto a tirar la casa por la ventana, pero la cama por ser de 1,50 no me cabía.

- Soy Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte, padre de un hijo asesinado, esposo de una mujer asesinada - Te abro, sube.

Es oír insomnio y me entra un sueño...

- ¿Qué es un tiburón que no come? - Un escuálido.

Ser o no Ser esa es la cuestión (al sintonizar mi radio)

π, π, π, π, π, π, π, π, 3,1415926535897932384... Lo sentimos, el matemático ha muerto.

Si le doy la vuelta a una pinza, ¿hago zapping?

Colabora con "Codo con Codo", mi fundación de ayuda a hermanos siameses unidos por el codo.

Nadie le ha preguntado al tabaco si prefiere que lo entierren.

@ es como firma la a.

Si te quitan un riñón… ¿Eres desorganizado?

Memento es una película haciendo el moonwalk.

¿Sabías que es imposible respirar rápidamente con la lengua afuera? Inténtalo... ¡¡Buen chico!! Ahora dame la pata.

El universo está hecho de Neutrones, Protones, Electrones y Cabrones.

¿El mundo realmente necesita otra pregunta retórica?

- Telepizza, ¿qué desea? - Es que si te lo cuento no se cumple.