sábado, 24 de noviembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (28ª PARTE)



El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y la mosca es el único animal que se choca 100 veces contra el mismo cristal.

Noticia de última hora. Penúltima hora en Canarias.

- ¿Ojo por ojo? - Jejenta y cuatro.

- Papá, ¿La disxelia es hereditaria? - Co nreo. - ¿Gesuro? - Gesuro. - Que avilio. - So le. - Que tiero. - Y to a yi.

Se abre el telón y se ve un Terminator, ¿cómo se llama la película? Pues Terminator ¿Cuál va a ser? ¿Bambi?

Los gays visten mejor porque llevan mucho tiempo dentro de un armario.

La pereza no puede ser un pecado tan terrible. En realidad, es la que me impide cometer los otros 6 pecados...

Me voy a comprar un perro guía para cuando vaya leyendo el móvil por la calle.

He visto todos los capítulos de la abeja maya, y no dice nada del fin del mundo.

Yo pensaba que la sintaxis era una huelga de taxistas.

Mucho estudiar partículas subatómicas pero todavía no hay nada eficaz para los puntos negros, que son mucho más grandes.

Cada vez veo un relámpago y al rato escucho un trueno pienso que alguien ahí arriba necesita una claqueta.

- ¿Como te llamas? - Clara - ¿Y donde has dejado a yema? Es que me lo has puesto a huevo.

- ¿Sabes cómo se dice oveja en inglés? -Sheep. -Pues va, dímelo.

- ¿Tienes algún hobby preferido? - Si, Frodo.

¿Cuánto cuestan las hamburguesas de 1 €?

- ¿Me dice su número? - ¿Me estas invitando a salir? - No, tu me pediste que te recargara 20 € de saldo

- Doctor no veo con los ojos cerrados. - Eso lo soluciono en un abrir y cerrar de ojos.

Si algo hemos aprendido de Doraemon es que si te pegan en el colegio no tienes que preocuparte, un gato azul te ayudará.

Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos... No es un poema pero es muy profundo.

- ¿Qué te llevarías a una isla desierta? - Un barco.

- Eres de lo que no hay... - ¿Soy trabajo?

Si mi Nokia pierde aire... ¿tengo pinchado el teléfono?

Si una mujer piensa mucho sobre su embarazo... ¿le da vueltas al bombo?

Si un sargento arresta a todos sus subordinados... ¿no deja ningún cabo suelto?

Si una monja se viste con periódicos... tiene el hábito de lectura?

He conseguido un reloj y una cartera totalmente gratis hoy! ¡Es como si esta navaja fuera mágica!

Odio estar leyendo un libro, ponerme a pensar en mis cosas sin querer mientras leo y darme cuenta que he leído una pagina sin enterarme.....

- ¡Papá! ¡Tengo frío! - Pues ponte en la esquina. - ¿Para qué? - Está a noventa grados.

Dormir es tan fácil que lo hago con los ojos cerrados.

Si un león se va de un restaurante sin pagar, hace un Simba.

El 99.9% de las personas que están leyendo esto, saben leer.

- ¿Te pusieron brackets? - No, me comí a un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes.

- Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - El trabajo ha sido todo un éxito. - Si, la ropa ya está tendida.

- Dime con quien andas y te diré quien eres. - Con quien andas. - Quien eres.

La vida da muchas vueltas, pero una peonza más.

Según mis cálculos, 2+3=5

Sólo hay que dar una vuelta por un cementerio para comprobar que el tiempo pone a cada uno en su sitio.

He roto mi despertador al intentar apagarlo. Ya era hora.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde

- Hola doctor ¿como puedo saber si estoy perdiendo la memoria? - Esa pregunta ya se la respondí ayer.

- ¿Que es un polideportivo? Un policía con zapatillas deportivas.

Cuando me muera quiero que me incineren y donen mis cenizas a la ciencia.

He arreglado el tejado de mi casa y he pagado a tocateja.

jueves, 15 de noviembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (27ª PARTE)




¿Alguien puede decirme dónde está el Celona? Por lo visto es un Bar del que todo el mundo habla.

Si ves unas morcillas y crees haberlas visto antes pero no te acuerdas de dónde... ¿te suenan las tripas?

Si la esposa de un ciervo se envía dinero a sí misma por correo... ¿es el auto-giro de la cierva?

Si un profesor está dando clases y de repente todas sus alumnas engordan 30 kilos... ¿se dilatan las pupilas?

Si pongo 600 pegatinas en el cristal del coche... ¿tengo la luna llena?

Una carretera en la que no se puede circular ni para un lado ni para el otro... ¿no tiene sentido?

Si le das a una chica una nota la mitad de larga que una semicorchea y no sabe qué hacer con ella... ¿está con-fusa?

Si me corto una mano y me fabrican una de escayola por 2 euros... ¿es mano de obra barata?

Si un General se atreve... ¿osa Mayor?

Si a mediodía me gastan una broma y me la trago... ¿son las 12... y pico?

Si a las 6 de la mañana le digo a una lata de CocaCola lo primero que se me ocurre... ¿se lo digo a bote pronto?

Si el protagonista de "Raices" tararéa la canción número cinco de un disco... ¿canta Kunta Quinte quinto canto?

Si alguien se levanta a las 3 de la madrugada para chupar una butaca... ¿lame-silla de noche?

Un pitufo navegante... ¿es azul marino?

Un autor de teatro que escribe muy rápido... ¿es un drama-turbo?

Si los que cantan son canta-rines... ¿los que tallan son talla-rines?

Si le tiras unos naipes a Steven Spielberg... ¿son cartas al director?

Si en la ferretería, al comprar una cañería, te regalan otra... ¿el que tubo, re-tubo?

Si tengo una amiga en Pekín que me envía trigo molido... ¿de la China manda-harina?

Si en un restaurante, cuando me traen la factura, la cojo y me voy pitando con ella... ¿corro con los gastos?

Si tengo que elegir entre dos metales: el primero es el Zn y el segundo una aleación de hierro y carbono... ¿cinc o acero?

Se vende espejo roto o tres cuartos de lo mismo.

Una cruz colgada de la pared sobre el cabecero de la cama es un crucifijo. Si la llevas colgada del cuello con una cadena es un crucimóvil.

-¡Qué frío, qué frío! -Pero... si estamos a 40 grados. -Ya, pero no sé qué freír.

Si alguien se tatúa la frase "No es un tatuaje" ¿se considera tatuaje? ¿que dice la neurolingüistica al respecto?

Me estoy haciendo mayor. No es una sensación, es un dato objetivo, acabo de mirar mi DNI

Estoy preocupado. Cuando me bajan las defensas se me ponen las uñas negras.

No es mas rico el que más tiene... bueno si.

Si tu amigo no te quiere dejar cien euros, prueba a pedirle cincuenta.

Guan tain chain hum yeman, iuin cauló tchan sai loman (refrán chino)

Espero que por el bien de sus pacientes, los médicos japoneses escriban las recetas despacito

Si Adán y Eva hubieran sido chinos, todavía estaríamos en el paraíso, porque se habrían comido la serpiente en vez de la maldita manzana.

- Quiero un iPhone - ¿Por qué? - Todo el mundo tiene uno - Si todo el mundo se tira por un puente, ¿tu también? - No, me quedo con sus iPhones.

La película "Buscando a Nemo" habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre.

Si me pagaran por dormir no iría a cobrar el cheque porque me quedaría dormido.

Por fin encontré amor, está en la pagina 55 del diccionario.

Naces, creces, te reproduces, te reproduces, te reproduces, te reproduces, y reproduces, y reproduces; te dan veneno, mueres. (Una rata)

La oración completa más corta que puede escribirse en español es "ve".

- ¿La doda es la mujer del dodo? - No, simplemente es el hermano gemelo malvado del dado.

Carlos Jean. Carlos Shorts en Canarias.

El próximo que vea que confunde 'HECHO' con 'ECHO' lo hecho de aquí a patadas.

¿Si un perro ladra, un ladrón perra?

Intentas hacer algo difícil. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Te sale. Se lo enseñas a alguien. No te sale.

Milhouse, Novecientosnoventaynuevehouse en Canarias.

sábado, 3 de noviembre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (26ª PARTE)



- Deme el disco de Ken Follett y el libro de Bisbal. - Será al revés. - Labsib ed orbil le y Ttellof Nek ed ocsid le emed.

Si el recipiente para el té es la tetera, ¿el recipiente para el pan es la pantera?

¡Qué bueno es Nadal! Es un ejelcicio supelcompleto. Todos los médicos lo lecomiendan.

- Ayúdame. Embarcación de lujo, cuatro letras. - Yate vale. - Sí, ya me vale, pero no te burles y ayúdame.

INEM al revés es MENI, que en inglés significa MUCHOS. ¿Coincidencia?... Pues claro que es coincidencia, hombre.

Por fin he encontrado un banco donde mi dinero está a salvo: el Banco de Abdominales. Y encima te pone en forma.

- Y tú, ¿a qué te dedicas? - Escribo las letras de LMFAO. - ¿En serio? - Sí. Acabo de terminar la M. Mañana mismo empiezo con la F.

Llevo toda la tarde haciendo pis. Mañana haré rhos, y pasado sigmas.

- Y tú ¿qué? ¿no te ha hecho gracia el chiste? - Sí, pero me estoy esperando para reírme el último y reír mejor.

Garfield organiza una fiesta con sus 3 mejores amigos y es un fracaso: fueron cuatro gatos.

¡Menudo pedazo de coche me he comprado! Ahora tengo que ahorrar para comprarme el resto de los pedazos.

En mi pueblo sacan en procesión a un burro con rayas. Lo llaman el "Paso de cebra".

Si me gustan las uvas blancas, pero no las negras... ¿es un racismo de uvas?

Hoy he estado dando pedales. Le he dado uno a mi hermano y otro a mi cuñado. A ver qué hago ahora con el resto de la bici.

Si me como una obra de Eurípides como si fuera un chicle... ¿se masca la tragedia?

Es un DJ tan precavido que siempre lleva una rueda de repuesto... por si pincha.

Si una niña muy revoltosa se tumba a lo ancho en la vía del tren... ¿es traviesa?

Mi sastre es un maleducado. Le he llevado un jersey para que me lo convierta en chaleco, y me ha hecho un corte de mangas.

Esta mañana he intentado saltarme un semáforo... pero es que ¡son tan altos!

Hoy es el Día Mundial del DJ."Feliz fe fe fe feliz feliz... feliz... feliz en tu... tu tu tu...feliz en tu día... dí dí día..."

El señor que me vende el papel higiénico me da muy buen rollo.

En español el verbo tiene que concordar con el sujeto. Así que no es Pastora Soler. Lo correcto es Pastora Suele.

Con el Tratado de Tordesillas, España y Portugal se repartieron los dominios: los .es para España y los .pt para Portugal.

Si le digo adiós a una tortilla hecha sólo con huevos... ¿me despido a la francesa?

Hoy he entrado en una óptica, he agarrado unas gafas y me las he llevado por la patilla.

Mis padres me han castigado por sacar un 6 en un examen. Dicen que es por mi Bien.

Mago: "Elige una carta". Voluntario: "La de San Pablo a los Corintios".

"Para subir al cielo se necesita una escalera grande y otra chiquita". Vale, pero ¿cómo se colocan? ¿La grande debajo?

Mi mejor amigo me ha dado la espalda. Se lo agradezco mucho, pero ¿qué hago yo con dos espaldas?

Los ecologistas están en contra del calentamiento. Ellos son más de llegar al campo y ponerse a jugar directamente.

He dormido tan mal que tengo ojeras... boqueras y nariceras.

Si alguien hace amigos mientras hace surf... ¿en-tabla amistad?

La Abeja Maya nació en un país multicolor. ¿Qué pasa? ¿Que hay países monocromáticos?

Consejo: Si te metes a detener una pelea, vocaliza bien, porque "Peace and love" suena muy parecido a "¡Písalo!".

Esta semana he escrito dos artículos: EL y LOS. A ver si me los publican.

Si el asesino del César se traga una joya... ¿es un diamante en Bruto?

Si participo en un concurso de árbitros... ¿con-pito?

Si saltaran todos los chinos a la vez, no moverían nada, pero demostrarían una coordinación increíble ¿no?

Le acabo de dar la vuelta a la tortilla. Ahora es allitrot.