miércoles, 20 de diciembre de 2017

MÁS DE LO MISMO, (92ª PARTE)




El único libro de autoayuda es el diccionario.

Los libros gordos deberían hacer dieta.

La Luna ha dicho que ya no va a comer más, porque está llena.

No me gusta dejar las cosas para el último día, así que esta noche me comeré las uvas.

Me parece poco preciso eso de "Una imagen vale más que mil palabras." Que digan cuantas exactamente. El pueblo debe saber.

Yo es escuchar un diapasón, y ya me pongo a tono.

Lo bueno de los smartphones, es que aunque pierda nueve dedos en las manos, escribiré a la misma velocidad, y nadie notará mi minusvalía.

Nacer me cambió la vida.

Ojo por ojo... ¡vaya, ya se me ha vuelto a olvidar la tabla del ojo!

Abrevia los caballos”. Y así fue como un disléxico dio lugar a la aparición de los ponis.

Cuanerdo de bitároca: voy merojando de mi lisdexia.

La emperatriz más positiva era "Sissi"

Si tu vida es una mierda, písala. Te traerá suerte.

Un descapotable es un transformer vago.

El árbol genealógico de Naranjito es un naranjo.

En mi reloj los segundos siempre serán los primeros.

Tartamudear es hablar en cómodos plazos.

Lo malo de tener un amigo hipocondríaco, es que nunca podemos brindar a su salud.

Después de hacer manualidades con pegamento, me tiro 3 días saludando como el doctor Spock.

Inventé una máquina de matar idiotas, pero la primera vez que intenté encenderla me hice daño, me asusté y la destruí.

Generalmente el caníbal muerde la mano que le da de comer.

Pensaba que ya había visto de todo, pero todavía hay cosas que no me entran en la cabeza, como por ejemplo un calcetín.

Si el hombre desciende del mono, ¿la mujer desciende de la monada?

Quise utilizar todos los colores, para no quedarme con las gamas.

La fiebre del oso se mide en plantígrados.

Soy un servívoro.

Si amas a alguien déjalo ir, si vuelve, es tuyo, si llama a la policía, es que nunca lo fue.

No encuentro mi secreto mejor guardado.

NBA la comunidad del anillo.

Cuando termino de hacer los problemas de matemáticas, siempre bebo agua con azúcar, porque lo recomiendan para después de hacer ejercicios.

Las naranjas se pasan la vida buscando su media persona.

La ü con diéresis son dos íes siamesas.

«En medio» se escribe en dos palabras; con un espacio en medio.

Aprendí el inglés en 1000 palabras, pero suspendí porque en el examen pedían una redacción de 1500.

¿Los calvos llegan a fin de mes por los pelos?

He cogido al toro por los cuernos, pero se me ha caído, porque pesa mucho.

Me paso las noches en vela, porque no puedo pagar la factura de la luz.

La distancia más corta entre dos puntos es ponerlos los dos juntos.


De noche todos los gatos pardos son pardos.

Y de día.

Ya, pero la cuestión no es esa.



El peor defecto que puede uno tener en la vista es, de lejos, la miopía.

Si me partes la cara, tendrás siete años de mala suerte, porque la cara es el espejo del alma, así que no me pegues, o vas a tener mala suerte.

Los toreros no ponen árbol de Navidad, ponen el traje de luces en el salón.

Los extraterrestres que leen muchos libros, vienen del planeta DeAgostini.

Los hipopótamos van a bailar a la hipoteca.

Los gusanos van todos los días a darle una vuelta a la manzana.

Últimas noticias: "Cíclope se estrella contra una farola, tras guiñarle el ojo a una mujer".


- A ver diga 33

- 33

- Ahora diga 15

- Señor, si no deja de molestarme le echaremos del bingo.


Estoy entre la espalda y la pared.

No hay que correr riesgos. Con caminarlos basta.

Giuseppe dejaba a todos Verdi de la envidia.

Conduzco el coche a dos ruedas, porque sólo tengo carnet de moto.

Fui a una playa llena de medusas, y tuve tan mala suerte, que me atacó un zorro.

He ido a un curso de lectura rápida y me han recomendado que lea libros más cortos.

Después de mí, la jirafa es el animal que más probabilidades tiene de recibir una colleja.

martes, 21 de noviembre de 2017

MÁS DE LO MISMO, (91ª PARTE)



Es paradójico que sincero se escriba con cero.

Con trabajo conseguí comprar un instrumento musical.

Los veterinarios, ¿se van de vacas?

Si vienen los extraterrestres será para impugnar el certamen de Miss Universo.

Consumo zumo como un sumo con sumo gusto.

Los jardineros, ¿se van de rositas?

Del mar, el mero. Y de los años bisiestos ¿el 29 de febrero?

¿Soy el único que cuando despierta de un sueño y no puede volver a soñar eso, cierra los ojos y se imagina lo que hubiera pasado después?

Sin considerar la coma, ¿crees que el número π es capicúa? Razona tu respuesta

Se le cayó la venda de los ojos y vio que era una momia.

Si lees al revés "La ruta natural" te quedas igual.

Ayer compré un queso, se me cayó y tuve que vendarlo. Ya está curado.


- Soy diestro y escribo con la mano izquierda

- Eso es abzurdo


Me gusta flickr, tumblr y usar muchas consonantes.

Si las paredes hablasen… se quejarían de la humedad.

Tengo memoria de elefante: ah, cómo añoro la inmensidad de la sabana africana.

Cuaderno bitácora, día 2, no hay café, probaré hacerme un té, o una infusión con las hojas de este cuaderfrj frj [forcejeo con el cuaderno]

Yo voy a la panadería por la barra libre.


- Es que soy daltónico.

- Bueno, yo soy más de Lucky Luck, pero tampoco pasa nada.


La Esperanza está harta de ser la última que se pierde.

Mi viaje al Sol resultó largo Icaro.

Mi perro come pienso, luego existo.


-Yo es que soy de letras.

-Anda, como la sopa.


Yo antes era ludópata, pero ahora casi_no.

Me gusta coger la sartén por el mango, que si lo ha puesto ahí el fabricante por algo será.

Tardas más en aprender a decir correctamente meteorólogo que en hacer la carrera.

En las fiestas del estanque los patos bailan el "Patito Chocolatero".


- Me ha picado una serpiente venenosa

- ¿Necesitas ungüento?

- ¡Ay, si! ¡El de Caperucita!


Hombres-Lobo con ropa elástica para no romperla cuando se convierten en lobo, los llamados Licrántropos.

Ya es hora que los uruguayos actualicen su capital a Montedeuvede.

Bebí de la fuente de la eterna juventud. Pero se me fue por el otro lado, y me atraganté. Un desastre.

Amigoz, sez pacientez y no probéiz laz pizzaz nada maz zalid del hodno. El quezo no eztá rico a 200°.

El otro día fui a una fiesta de disfraces vestido de calle, con sus farolas, sus bancos, sus árboles...

Me tendieron una trampa, y cuando llegué ya se había secado.

Me robaron la idea del logotipo de una manzana mordida, y tuve que applelar delante de un juez.

La gente se divide en dos: los que tienen mala memoria y...

Hoy día, leerse un libro entero es una hazaña de tomo y lomo.

En la película "El planeta se los simios", el protagonista estaba con el mono.

Los fruteros no pueden dormir, porque tienen miedo a que venga el coco.

El pez más goloso es el besugus.

Si un chino aprende a tocar el arpa, ¿se convierte en arpachino?

Desde pequeño supe que iba a tener un IPhone; jugaba a comunicarme con un hilo y dos yogures.

Cuando Asterix no usa el pc de sobremesa, usa el portutatil.

Los mecánicos gordos, para trabajar no se ponen un mono, sino un gorila.

viernes, 27 de octubre de 2017

MÁS DE LO MISMO, (90ª PARTE)


 

Seguimos esperanto que se invente una lengua universal.

Estudios científicos han demostrado que los estudios científicos mienten.

Sí escribes algo, déjalo ir y si regresa, es palíndromo, si no, nunca lo fue.

El amor eterno es cosa de vampiros.

Cuando tengo mucho frío duermo de heladito.

No soy tartamudo, soy pastelsordo.

El objetivo de mi cámara es hacer fotos.

Le quitaron el palo vertical a la suma, y ahora es un signo venido a menos.

La suma la inventó un español, poniéndole un palo a la resta.

¿Qué pasa si bebes veneno caducado? ¿Te mata más o mejora tu salud?

¿Por qué al pedir un White Label solo pronunciáis correctamente White? ¿Es eso a lo que os referís con nivel de inglés medio?

La gente corriente ¿alterna?

Menudas conversaciones que nos pegamos por telepatía ¿eh?... ¿Cómo?.. ¿Que tú no tienes telepatía?.. ¿Y yo con quién hablo?... ¿Hola?

Me gustan mucho los pisos altos. Podría decirse que soy un fan ático.

Tengo tanto hambre que me comería un solomillo de ternera al roquefort.

Hummm... ¿De madera que tú eres Pinocho?

Ayer me fui a casa dándole vueltas a una cosa. Se llama rotonda.

Schrödinger era muy optimista, veía a su gato medio vivo.

El sentido arácnido es el menos común de los sentidos.

Mala leche es ser mudo y que tu madre te compre unas CONVERSE.

El otro día vi una película muy mala. Se notaba que los efectos de sonidos en las explosiones era la voz de un tartamudo diciendo bombona.

Eres un insensible por comer melón. ¿Acaso sabes a cuántos sapos han despellejado para hacer la piel?

La mayor crueldad es dejar plantado a un sauce llorón.

¿Existe un cartel de “No tocar”, en braille?

El manga es un estado de anime.

Así que si te preguntan si sabes cuál es el símbolo químico del Nobelio, siempre puedes contestar que No.

Tengo una memoria de… ¿cómo se llama ese animal grande con colmillos?

Hoy hace 3 años que me inventé una efeméride.

He puesto una hoja de reclamaciones en el 100 Montaditos, porque hoy era todo a 1€ y la cuenta fue mucho más.

Vaya escándalo monta la gente por el canibalismo. Y ¿quién no se ha comido un padrastro alguna vez?

El wokie en 1000 gruñidos. El método del profesor Chewbacca

Los pintores están entre la espátula y la pared.

Cuando rompe una pareja de relojes, ¿se dan un tiempo?

Hola, me llamo Ícaro, vivo aquí alado.

Hay muchas mangueras de apagar un incendio.

Macedonia aparte de ser un yogur, es un país.

El último animal que creó Dios fue el delfín.

Los magos sacan conejos de la chistera, cuando tendrían que sacar chistes.

L3N6U4 y M4T3M4T1C45, a veces las confundo.

Desde que me aconsejaron que hiciera autocrítica, el Seat Ibiza me parece mal y el Seat León bien.