lunes, 14 de agosto de 2017

MÁS DE LO MISMO, (88ª PARTE)


 

Mi coche es tan viejo, que en vez de ordenador de abordo, lleva un ábaco.

A la vuelta de cada esquina hay una esquina de vuelta.

En los chinos, te dan gato por liebre.

La edad más dura es la de piedra.

El fundador de Ikea tenía la cabeza bien amueblada.

Huno para todos y todos para Huno. Atila

Al mal tiempo buen paraguas.

Los submarinistas se lo pasan bien en el fondo

No sé si técnicamente es telepatía, pero soy capaz de leer la mente de la gente a la que le doy un pisotón. Sobre todo el primer segundo.

Siempre me ha fascinado la alta tecnología de los carteles de "usted está aquí" . Localización GPS para cada persona del mundo, flipa.

Si algún día recojo a la chica de la curva, dejaré que conduzca ella, no creo que sea tan tonta de estrellarse dos veces en el mismo sitio.

Muchos habréis aprobado el carnet de conducir a la primera, pero a saber cuántos habéis metido un pincho USB correctamente a la primera.

Un hardware hablando con otro hardware: "Hello, Hardware you?"

Cuando tengo una crisis de identidad, me leo detenidamente mi DNI y se me pasa.

Cuando no sabes decir en inglés que te gustan mucho las tarjetas de crédito, un consejo: "I´m pro Visa"

Es raro, cuando estoy en la compuerta de la estación espacial para salir al exterior, siento como si mis compañeros me hicieran el vacío.

El hermano mayor de Samuel L. Jackson se llama Samuel XL. Jackson. Y hasta aquí mi conferencia sobre multiculturalidad.

¿Qué fue antes los neumáticos Michelín o llamar a las lorzas michelines?

Los verbos tienen un "pretérito anterior", ¿y por qué no un "presente actual" o un "futuro porvenir", ya que estamos con las redundancias?


- ¿A qué planta va?

- Al ficus.


Me he comprado un cloroformo que quita el sentido.

En mi libro: "Libro" hablo de los metalibros.

¿A nadie se le ha ocurrido sacar la CocaColaCao, CocaCola con sabor a chocolate?

Escribiré mis memorias cuando me acuerde de algo.

En el fondo hay que reconocer que los árbitros son muy leales. Siempre están ahí cuando te hacen falta.

CONSEJO DE AHORRO: En los pack de yogures que ponga "llévate 3+1 gratis" Coged sólo el gratis, no os llevéis los demás.

Me encantan los jeroglíficos en las π ramides.

He acabado la reforma del baño, y me ha quedado que te cagas.

Le dijeron que desafinaba en la séptima nota y se cabreó mucho. Muchisimo. Estaba fuera de si.

¿Por qué los faquires comen cristales, y yo me tengo que cortar la boca con un caramelo?

Yo soy de los optimistas que ven el zombie medio vivo.

Los mejores boxeadores son los de color, porque el negro pega con todo.

Los gnomos provenían de los países bajos.

Cuchillo de cocina 1 - Dedos 9.

Soy el típico que dice que si te atropella algo, que te atropelle una ambulancia, que ya te curan y esas cosas.


- ¿Cómo se escribe té?

- Con te de té.

- Siempre se me olvida. Gracias.


En un universo paralelo, en vez de luchadores de sumo, existen los luchadores de resto.

La puerta chirriaba tanto que me sacaba de quicio. Me vengué, la saqué de quicio.

Lo peor de ser un espía secreto es no poder presumir de ello.

La mayoría de los turrones duros, deberían de llevar el siguiente aviso: "Mantener fuera del alcance de los piños".

Tengo un amigo que es actor y coprófago. Cada vez que va a actuar le deseo mucha mierda.

miércoles, 12 de julio de 2017

MÁS DE LO MISMO, (87ª PARTE)



Los calvos son personas brillantes.

Mi maestro de levitación dice que estoy suspendido.

Hay dos tipos de Polacos: Los que nacen en Polonia y los helados enormes.


¿Habla usted inglés bien?

I create that yes.


A los violentos los tiraba al océano Pacífico.

La emperatriz más positiva era Sisí.

Una china corriendo por un cementerio es una lápida.

Si un día sientes que nadie te extraña, ve a una gasolinera, ahí siempre te van a echar de menos.

Superman está pasado de moda está de capa caída.

Me eché mi colonia de cloroformo, y toda la gente que pasaba a mi lado, caía rendida a mis pies.

Yo voy al centro antes que fuera comercial.

Con la pasta que me ha costado el iPad, podrían haberme puesto la manzana entera.

Al pasar la barca, el barquero no me dijo nada. Creo que ni me vio.

Curioso experimento: Si untas una tostada de mantequilla por los 2 lados y la tiras al suelo, te calzan una colleja que te dejan sin empastes.

Ante la duda, acudid al diccionario.

Es curioso, le he tirado una peonza a un coche en marcha, y ha hecho un trompo.

Estoy cuerdo perdido.

Los especialistas trabajan el doble.

Ya es casualidad, que todos los gatos que he atropellado hoy, fuesen por la séptima vida.


- Lugar de nacimiento y color favorito.

- Denver, colorado.


He aprobado solfeo con nota.

Escribo sin faltas de ortogarfía. Otrografía. Otrogarfía. Bueno, pero tú me entiendes.

De pequeño siempre se me morían los peces. No sé si es que les echaba demasiado de comer, si los sacaba demasiado poco a pasear...

Le he pedido un descuento al cirujano, y me ha puesto mala cara.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas? Mira, ven, que te dejo un libro...

El día que invente una máquina del tiempo me forro, porque el tiempo es oro.

Aún me sorprende que con sólo 27 letras en el alfabeto, se puedan escribir tantas tonterías.

A ver, los que quieran parecerse a la Estatua de la Libertad que levanten la mano.

Sólo os voy a decir dos palabras: dos palabras.

El atún a primera vista, parece bonito.

16.532 elefantes se balanceaban... ♫ Se me metió ayer la cancioncilla en la cabeza, y aún no he podido quitármela.

Al insomne siempre le toca bailar con la Morfea.

Nunca tiréis la toalla. A no ser que estéis jugando a un juego, cuyo objetivo principal consista en tirar una toalla, entonces sí.

Al estacionar un coche fúnebre es más seguro dejarlo en punto muerto.

Quien tiene un amigo tiene un tesoro, siempre y cuando ese amigo tenga un mapa pirata del tesoro. Y esté dispuesto a compartir.

No os lo vais a creer, pero he ido a la biblioteca a pedir el libro de reclamaciones, pero ya estaba alquilado.

Cuando me levanto más pronto que tarde, se me hace tarde más pronto.

Ya no sé si mi teléfono es móvil o fijo, porque siempre lo tengo conectado al cargador.

Tras meses ahorrando me compré los zapatos que me gustan, y en la caja sólo venía uno. No hay derecho.

Aquí hay agua. Lo sé de buena fuente.

Da igual si hay 6.670.903.752.021.072.936.960 de lo que sea. Yo sé que tú no te has leído el número completo.

Me he comprado una bicicleta estática. Bueno, es normal, pero no la uso.

Oliva no lleva tilde, pero se aceituna.

La Siesta debería llamarse Noesta, y así a uno no lo molestan.

viernes, 30 de junio de 2017

MÁS DE LO MISMO, (86ª PARTE)


 

Todos preparados, que empieza ya la emisión del programa especial sobre la levitación. ¿Listos? ¡Estamos en el aire!

Si hubo un rey, que se preocupó por hacer una cronología exacta de su linaje, ése fue Carbono XIV.

Han cerrado mi tienda favorita, y me he quedado en estado de shop.

A mí me da mucho miedo entrar en el cuarto de baño, porque tú entras allí, y te cagas.

Los socorristas rusos saben hacer el vodka vodka

Si se construye una motora en un psiquiátrico, ¿es una locomotora?

Preguntan en un examen: “Nombra a un rey europeo”. Y respondí: “No creo que tenga potestad para hacerlo, pero nombro a mi compañero Pedro, rey de Hungría”.

El otro día fui con mis amigos a un restaurante de cinco tenedores. El problema fue que éramos seis.

Si tienes mala memoria, no deberías jugar con boomerangs.

Ayer me quedé sin papel higiénico. Fue la primera vez que un libro de autoayuda, me ha ayudado en algo.

El otro día vi a un tartamudo con una camiseta de Kukuxumusu. Le pregunté; - Tío, ¿de qué marca es tu camiseta?. Y hubo que llevarlo al hospital.

Un Frigopie es el alimento perfecto, para un caníbal, que quiere empezar a dejarlo.

Si debiera mucha pasta, y me quedara sólo un poco de dinero, me lo gastaría en un traje de novia, así si el cobrador del frac me persiguiera, la gente se pondría de mi lado.

Cuando dos personas cruzan miradas es que se gustan. Cuando lo hace una sola, es que es bizco.

Una percha es un boomerang fácil de guardar.

Estoy viendo un partido de fútbol, y creo haber visto al árbitro correr con bata y pantuflas. Debe ser el típico "árbitro casero".

No me gusta que la gente sepa que tengo hipo, así que cuando me da tres veces, digo; ¡¡hurra!!.

El color negro adelgaza, el color blanco engorda, así que creo que, la cebra siempre está en su peso ideal.

La curiosidad mató al gato, concretamente, mi curiosidad por ver cuánto aguantaba en el horno.

Los tiburones comen personas y a otros peces, así que cuando un tiburón ve a una sirena, pensará; ¡¡Bien, un plato combinado!!

Es muy cruel que la palabra “analfabeto”, contenga la palabra “anal”. Pero bueno, ellos no lo sabrán nunca.

Me he dado cuenta que no hay maniquíes de ancianos. Los hay de adultos, de niño de niña, e incluso de embarazada, pero no ves uno de una persona mayor, lo que me ha llevado a pensar que los maniquíes tienen una esperanza de vida muy baja. Su mensaje es: viste bien porque la vida es corta.

¿Cómo será la sopa de letras en Japón?

Debajo de mi casa hay un cartel en el que pone; “Prohibido arrojar basura”. Así que la dejo con cuidado en el suelo.

Por cierto, está científicamente comprobado que un pedo sonoro es mucho más divertido, si justo antes de tirártelo, levantas las manos y dices: “hey, tengo una idea”.

Creo que el que le puso el nombre al ascensor, no debió darse cuenta, de que también podía ir hacia abajo.

Cualquier jamón tiene cinco jotas, cuando lo pronuncia un tartamudo.

No tiene pinta de que el inventor del boomerang tuviera muchos amigos, ¿verdad?

Creo que debe ser muy duro, para alguien que ha suspendido las oposiciones a policía, ver a un perro policía.

Las palabras del corazón son las más bonitas: sístole, diástole, aurícula, arritmia. ¿No son una cucada?

He nacido con el don de abrir puertas con la mente, en los centros comerciales. Envidiadme.

martes, 2 de mayo de 2017

MÁS DE LO MISMO, (85ª PARTE)


 

No quiero resultar intrigante pero....

¿Por qué existen las sopas de letras, y no las sopas de ciencias?

Ayer pretérito pluscuamperfecto, hoy imperativo, mañana futuro compuesto. Son tiempos difíciles.

Para construir la nueva playa, aporté mi granito de arena.

Fui a una granja de ovejas a comprar, y pregunté ¿quién da la beeeeeee?

¡Aviso a todas las unidades! ¡Formen grupos de 10!..... ¡Aviso a todas las decenas...!

Acabo de caerme de las escaleras, y me he dado cuenta de por qué se llaman pel daños.

Tengo la corazonada de que me va a dar taquicardia.

Así habló, así así, así habló, así así, así habló, así así, así habló Zaratustra que yo le viii...

Cada vez que digo "et voilà" se gira mi abuela.

¿Cómo pueden saber los pastores cuántas ovejas tienen sin dormirse al contarlas?


- ¿Cómo se llaman esos moluscos en los que te puedes encontrar una perla?

- Ostras tío, no tengo ni idea.


Los gatos vagos aplican la ley del minino esfuerzo.

Lo más cerca que he estado de un spa, ha sido un plato de spaguettis.

He intentado escribir una novela negra, pero me he quedado en blanco.

Tengo aquí una piedra, que me ha salido por un riñón.

Se me ha roto la caja de Choco Crispis, he sufrido un derrame cereal.

El otro día estuve viendo un documental sobre el triángulo de las Bermudas, y me desapareció el mando.

Vengo del futuro, y os traigo un presente.

Por hache o por be, siempre confundo "haber" con "a ver"

¿Qué fue antes la letra “Y” o el tirachinas?


- En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...

- Sea mas concreto, o no podremos mandar la grúa.


En Escocia, monstruo, es un halago.

Se me han quitado las ganas de reír, pero seguro que si escribo la jota y la a muchas veces, me reiré automáticamente, jajajajajaa. Pues sí.

Cuando me levanto por la mañana hago 5000 abdominales, porque he oído que hay que desayunar fuerte.


- No deben vernos juntos.

- Pero somos siameses.

- ¡Chitón! Disimula, creo que viene alguien.


Dicen que llover es un verbo impersonal, pues yo creo que es el más personal de todos, porque es; llo – ver.

Hola, soy el tiempo y estoy harto de la frasecita "El tiempo me dará la razón". A mí no me metáis en vuestros rollos.

Dicen que un par de kiwis son buenos para ir al baño. Yo prefiero mis pantuflas. Más cómodas y no pongo perdido el pasillo.

Le dije "necesito tiempo" y me mandó a la mierda. ¡PERO SI YO SÓLO QUERÍA QUE ME REGALARA UN RELOJ!

Con todo lo que hemos evolucionado, y todavía seguimos confundiendo una papelera con un paragüero.

Los matemáticos esquimales son fríos y calculadores.

Me he comprado un libro para adelgazar, me lo he comido y aquí estoy, esperando a ver cuándo hace efecto.

Nunca podré aprender a escribir chino, porque no sé dibujar.

Cuando tenemos frío se nos pone la piel de gallina, pero yo creo que lo normal sería, que se nos pusiera la piel de pingüino

He escrito una trilogía de dos libros sobre la pereza.

Supongo que los extraterrestres, cuando se acerquen a nuestro planeta gritarán; “¡¡Tierra a la vista!!”.