martes, 21 de noviembre de 2017

MÁS DE LO MISMO, (91ª PARTE)



Es paradójico que sincero se escriba con cero.

Con trabajo conseguí comprar un instrumento musical.

Los veterinarios, ¿se van de vacas?

Si vienen los extraterrestres será para impugnar el certamen de Miss Universo.

Consumo zumo como un sumo con sumo gusto.

Los jardineros, ¿se van de rositas?

Del mar, el mero. Y de los años bisiestos ¿el 29 de febrero?

¿Soy el único que cuando despierta de un sueño y no puede volver a soñar eso, cierra los ojos y se imagina lo que hubiera pasado después?

Sin considerar la coma, ¿crees que el número π es capicúa? Razona tu respuesta

Se le cayó la venda de los ojos y vio que era una momia.

Si lees al revés "La ruta natural" te quedas igual.

Ayer compré un queso, se me cayó y tuve que vendarlo. Ya está curado.


- Soy diestro y escribo con la mano izquierda

- Eso es abzurdo


Me gusta flickr, tumblr y usar muchas consonantes.

Si las paredes hablasen… se quejarían de la humedad.

Tengo memoria de elefante: ah, cómo añoro la inmensidad de la sabana africana.

Cuaderno bitácora, día 2, no hay café, probaré hacerme un té, o una infusión con las hojas de este cuaderfrj frj [forcejeo con el cuaderno]

Yo voy a la panadería por la barra libre.


- Es que soy daltónico.

- Bueno, yo soy más de Lucky Luck, pero tampoco pasa nada.


La Esperanza está harta de ser la última que se pierde.

Mi viaje al Sol resultó largo Icaro.

Mi perro come pienso, luego existo.


-Yo es que soy de letras.

-Anda, como la sopa.


Yo antes era ludópata, pero ahora casi_no.

Me gusta coger la sartén por el mango, que si lo ha puesto ahí el fabricante por algo será.

Tardas más en aprender a decir correctamente meteorólogo que en hacer la carrera.

En las fiestas del estanque los patos bailan el "Patito Chocolatero".


- Me ha picado una serpiente venenosa

- ¿Necesitas ungüento?

- ¡Ay, si! ¡El de Caperucita!


Hombres-Lobo con ropa elástica para no romperla cuando se convierten en lobo, los llamados Licrántropos.

Ya es hora que los uruguayos actualicen su capital a Montedeuvede.

Bebí de la fuente de la eterna juventud. Pero se me fue por el otro lado, y me atraganté. Un desastre.

Amigoz, sez pacientez y no probéiz laz pizzaz nada maz zalid del hodno. El quezo no eztá rico a 200°.

El otro día fui a una fiesta de disfraces vestido de calle, con sus farolas, sus bancos, sus árboles...

Me tendieron una trampa, y cuando llegué ya se había secado.

Me robaron la idea del logotipo de una manzana mordida, y tuve que applelar delante de un juez.

La gente se divide en dos: los que tienen mala memoria y...

Hoy día, leerse un libro entero es una hazaña de tomo y lomo.

En la película "El planeta se los simios", el protagonista estaba con el mono.

Los fruteros no pueden dormir, porque tienen miedo a que venga el coco.

El pez más goloso es el besugus.

Si un chino aprende a tocar el arpa, ¿se convierte en arpachino?

Desde pequeño supe que iba a tener un IPhone; jugaba a comunicarme con un hilo y dos yogures.

Cuando Asterix no usa el pc de sobremesa, usa el portutatil.

Los mecánicos gordos, para trabajar no se ponen un mono, sino un gorila.

viernes, 27 de octubre de 2017

MÁS DE LO MISMO, (90ª PARTE)


 

Seguimos esperanto que se invente una lengua universal.

Estudios científicos han demostrado que los estudios científicos mienten.

Sí escribes algo, déjalo ir y si regresa, es palíndromo, si no, nunca lo fue.

El amor eterno es cosa de vampiros.

Cuando tengo mucho frío duermo de heladito.

No soy tartamudo, soy pastelsordo.

El objetivo de mi cámara es hacer fotos.

Le quitaron el palo vertical a la suma, y ahora es un signo venido a menos.

La suma la inventó un español, poniéndole un palo a la resta.

¿Qué pasa si bebes veneno caducado? ¿Te mata más o mejora tu salud?

¿Por qué al pedir un White Label solo pronunciáis correctamente White? ¿Es eso a lo que os referís con nivel de inglés medio?

La gente corriente ¿alterna?

Menudas conversaciones que nos pegamos por telepatía ¿eh?... ¿Cómo?.. ¿Que tú no tienes telepatía?.. ¿Y yo con quién hablo?... ¿Hola?

Me gustan mucho los pisos altos. Podría decirse que soy un fan ático.

Tengo tanto hambre que me comería un solomillo de ternera al roquefort.

Hummm... ¿De madera que tú eres Pinocho?

Ayer me fui a casa dándole vueltas a una cosa. Se llama rotonda.

Schrödinger era muy optimista, veía a su gato medio vivo.

El sentido arácnido es el menos común de los sentidos.

Mala leche es ser mudo y que tu madre te compre unas CONVERSE.

El otro día vi una película muy mala. Se notaba que los efectos de sonidos en las explosiones era la voz de un tartamudo diciendo bombona.

Eres un insensible por comer melón. ¿Acaso sabes a cuántos sapos han despellejado para hacer la piel?

La mayor crueldad es dejar plantado a un sauce llorón.

¿Existe un cartel de “No tocar”, en braille?

El manga es un estado de anime.

Así que si te preguntan si sabes cuál es el símbolo químico del Nobelio, siempre puedes contestar que No.

Tengo una memoria de… ¿cómo se llama ese animal grande con colmillos?

Hoy hace 3 años que me inventé una efeméride.

He puesto una hoja de reclamaciones en el 100 Montaditos, porque hoy era todo a 1€ y la cuenta fue mucho más.

Vaya escándalo monta la gente por el canibalismo. Y ¿quién no se ha comido un padrastro alguna vez?

El wokie en 1000 gruñidos. El método del profesor Chewbacca

Los pintores están entre la espátula y la pared.

Cuando rompe una pareja de relojes, ¿se dan un tiempo?

Hola, me llamo Ícaro, vivo aquí alado.

Hay muchas mangueras de apagar un incendio.

Macedonia aparte de ser un yogur, es un país.

El último animal que creó Dios fue el delfín.

Los magos sacan conejos de la chistera, cuando tendrían que sacar chistes.

L3N6U4 y M4T3M4T1C45, a veces las confundo.

Desde que me aconsejaron que hiciera autocrítica, el Seat Ibiza me parece mal y el Seat León bien.

viernes, 22 de septiembre de 2017

MÁS DE LO MISMO, (89ª PARTE)


 

Me estoy quitando el miedo a las alturas, a una velocidad de vértigo.

Dadme un punto de apoyo, y moveré una maqueta a escala del mundo, como mucho.

A mí me encanta la F1. Es una tecla muy útil, la pulsas, y te sale la ayuda.

Si la fe mueve montañas, ¿quién las coloca después en su sitio?

Ya siendo jóvenes, Atila y su caballo sabían que estaban hechos, el huno para el potro.

Cuando juegues al ajedrez, elige siempre las blancas. Las negras duran la mitad.

La pomada no sirvió para nada. Un güento chino.

Los fines de semana me gusta ser extravagante, es decir, me gusta extra vagar.

Soy 70% agua y 30% sed.

Así como de una boda siempre sale otra boda, del bautizo de un gremlin siempre sale otro bautizo, y de ése otro... y así indefinidamente.

Que atrebida es la hignorancia.

Trabajar fabricando pilas, tiene su lado positivo.

He ido dos veces a Álava, y jamás he conseguido seguir una conversación. Siempre hablan todos alavés.

Quiero ser recordado como el inventor de la radio con subtítulos.

No sabes lo que tienes, hasta que salen las notas.

Ahora que pienso, lo mismo el champú de camomila no huele a camomila. Quiero decir: nunca he olido la camomila, quizá me están engañando.

¿Qué es lo opuesto al lado oscuro? ¿El "lado claro"? ¿El "lado luminoso"? ¿El "lado en tonos pastel"?

Una de las leyendas artúricas más antiguas, y menos conocidas, narra la historia de cuando la espada Excálibur, aún era Cálibur.

Sé muchísimo de la Prehistoria, lo que no está en los escritos.

Hay que levantarse con buen humor. Jijiji. Jojojo. Jujuju. Jajaja. Jejeje.

Se ofrece puesto de contorsionista. Horario flexible.

A los egipcios les encanta la papiroflexia.

El Capitán Garfio tiene mucho gancho.

Si tú me dices Ben, me enfado, porque yo no me llamo así.

Este banco está ocupado por un padre y por un hijo (Luis), el padre se llama Juan y el hijo ya te lo he dicho.

Ser reiterativo es ser reiterativo.

Si comer verdura adelgaza, ¿por qué las vacas están tan gordas?

Cuaderno de Pitágoras: a² + b² = c².

Siempre hay que tener un insecticida en casa, por si las moscas.

"Mentalmente" es una redundancia. Obviamente.

Desde que me hice en casa una escalera de caracol, siempre llego tarde.

Yo sólo tengo puesto el corrector ortográfico del móvil, para escribir bien cocreta.

No tires tu microondas viejo, úsalo de taburete.

Hay dos tipos de lusos: Los que son de Portugal, y los Rusos para un chino.

A los bebés de los mecánicos, los trae el cigüeñal.

Me han contado, que un primo de mi vecino, le dijo al cuñado de su hermana, que tenía un amigo, que había oído, que me gusta cotillear.

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.

Qué despistado soy. He ido a la cocina a poner una lavadora, y resulta que ya había otra en su hueco.

He encontrado la manera de perderme.

La fregona de Rubik no tuvo tanto éxito.

Me comunican por el pinganillo, que no tengo pinganillo, y que me quite la cereza del oído.

Hacer repostería es muy complicado. Cada vez que pongo el horno a 180 grados, se me vuelcan las magdalenas.

lunes, 14 de agosto de 2017

MÁS DE LO MISMO, (88ª PARTE)


 

Mi coche es tan viejo, que en vez de ordenador de abordo, lleva un ábaco.

A la vuelta de cada esquina hay una esquina de vuelta.

En los chinos, te dan gato por liebre.

La edad más dura es la de piedra.

El fundador de Ikea tenía la cabeza bien amueblada.

Huno para todos y todos para Huno. Atila

Al mal tiempo buen paraguas.

Los submarinistas se lo pasan bien en el fondo

No sé si técnicamente es telepatía, pero soy capaz de leer la mente de la gente a la que le doy un pisotón. Sobre todo el primer segundo.

Siempre me ha fascinado la alta tecnología de los carteles de "usted está aquí" . Localización GPS para cada persona del mundo, flipa.

Si algún día recojo a la chica de la curva, dejaré que conduzca ella, no creo que sea tan tonta de estrellarse dos veces en el mismo sitio.

Muchos habréis aprobado el carnet de conducir a la primera, pero a saber cuántos habéis metido un pincho USB correctamente a la primera.

Un hardware hablando con otro hardware: "Hello, Hardware you?"

Cuando tengo una crisis de identidad, me leo detenidamente mi DNI y se me pasa.

Cuando no sabes decir en inglés que te gustan mucho las tarjetas de crédito, un consejo: "I´m pro Visa"

Es raro, cuando estoy en la compuerta de la estación espacial para salir al exterior, siento como si mis compañeros me hicieran el vacío.

El hermano mayor de Samuel L. Jackson se llama Samuel XL. Jackson. Y hasta aquí mi conferencia sobre multiculturalidad.

¿Qué fue antes los neumáticos Michelín o llamar a las lorzas michelines?

Los verbos tienen un "pretérito anterior", ¿y por qué no un "presente actual" o un "futuro porvenir", ya que estamos con las redundancias?


- ¿A qué planta va?

- Al ficus.


Me he comprado un cloroformo que quita el sentido.

En mi libro: "Libro" hablo de los metalibros.

¿A nadie se le ha ocurrido sacar la CocaColaCao, CocaCola con sabor a chocolate?

Escribiré mis memorias cuando me acuerde de algo.

En el fondo hay que reconocer que los árbitros son muy leales. Siempre están ahí cuando te hacen falta.

CONSEJO DE AHORRO: En los pack de yogures que ponga "llévate 3+1 gratis" Coged sólo el gratis, no os llevéis los demás.

Me encantan los jeroglíficos en las π ramides.

He acabado la reforma del baño, y me ha quedado que te cagas.

Le dijeron que desafinaba en la séptima nota y se cabreó mucho. Muchisimo. Estaba fuera de si.

¿Por qué los faquires comen cristales, y yo me tengo que cortar la boca con un caramelo?

Yo soy de los optimistas que ven el zombie medio vivo.

Los mejores boxeadores son los de color, porque el negro pega con todo.

Los gnomos provenían de los países bajos.

Cuchillo de cocina 1 - Dedos 9.

Soy el típico que dice que si te atropella algo, que te atropelle una ambulancia, que ya te curan y esas cosas.


- ¿Cómo se escribe té?

- Con te de té.

- Siempre se me olvida. Gracias.


En un universo paralelo, en vez de luchadores de sumo, existen los luchadores de resto.

La puerta chirriaba tanto que me sacaba de quicio. Me vengué, la saqué de quicio.

Lo peor de ser un espía secreto es no poder presumir de ello.

La mayoría de los turrones duros, deberían de llevar el siguiente aviso: "Mantener fuera del alcance de los piños".

Tengo un amigo que es actor y coprófago. Cada vez que va a actuar le deseo mucha mierda.