martes, 2 de mayo de 2017

MÁS DE LO MISMO, (85ª PARTE)


 

No quiero resultar intrigante pero....

¿Por qué existen las sopas de letras, y no las sopas de ciencias?

Ayer pretérito pluscuamperfecto, hoy imperativo, mañana futuro compuesto. Son tiempos difíciles.

Para construir la nueva playa, aporté mi granito de arena.

Fui a una granja de ovejas a comprar, y pregunté ¿quién da la beeeeeee?

¡Aviso a todas las unidades! ¡Formen grupos de 10!..... ¡Aviso a todas las decenas...!

Acabo de caerme de las escaleras, y me he dado cuenta de por qué se llaman pel daños.

Tengo la corazonada de que me va a dar taquicardia.

Así habló, así así, así habló, así así, así habló, así así, así habló Zaratustra que yo le viii...

Cada vez que digo "et voilà" se gira mi abuela.

¿Cómo pueden saber los pastores cuántas ovejas tienen sin dormirse al contarlas?


- ¿Cómo se llaman esos moluscos en los que te puedes encontrar una perla?

- Ostras tío, no tengo ni idea.


Los gatos vagos aplican la ley del minino esfuerzo.

Lo más cerca que he estado de un spa, ha sido un plato de spaguettis.

He intentado escribir una novela negra, pero me he quedado en blanco.

Tengo aquí una piedra, que me ha salido por un riñón.

Se me ha roto la caja de Choco Crispis, he sufrido un derrame cereal.

El otro día estuve viendo un documental sobre el triángulo de las Bermudas, y me desapareció el mando.

Vengo del futuro, y os traigo un presente.

Por hache o por be, siempre confundo "haber" con "a ver"

¿Qué fue antes la letra “Y” o el tirachinas?


- En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...

- Sea mas concreto, o no podremos mandar la grúa.


En Escocia, monstruo, es un halago.

Se me han quitado las ganas de reír, pero seguro que si escribo la jota y la a muchas veces, me reiré automáticamente, jajajajajaa. Pues sí.

Cuando me levanto por la mañana hago 5000 abdominales, porque he oído que hay que desayunar fuerte.


- No deben vernos juntos.

- Pero somos siameses.

- ¡Chitón! Disimula, creo que viene alguien.


Dicen que llover es un verbo impersonal, pues yo creo que es el más personal de todos, porque es; llo – ver.

Hola, soy el tiempo y estoy harto de la frasecita "El tiempo me dará la razón". A mí no me metáis en vuestros rollos.

Dicen que un par de kiwis son buenos para ir al baño. Yo prefiero mis pantuflas. Más cómodas y no pongo perdido el pasillo.

Le dije "necesito tiempo" y me mandó a la mierda. ¡PERO SI YO SÓLO QUERÍA QUE ME REGALARA UN RELOJ!

Con todo lo que hemos evolucionado, y todavía seguimos confundiendo una papelera con un paragüero.

Los matemáticos esquimales son fríos y calculadores.

Me he comprado un libro para adelgazar, me lo he comido y aquí estoy, esperando a ver cuándo hace efecto.

Nunca podré aprender a escribir chino, porque no sé dibujar.

Cuando tenemos frío se nos pone la piel de gallina, pero yo creo que lo normal sería, que se nos pusiera la piel de pingüino

He escrito una trilogía de dos libros sobre la pereza.

Supongo que los extraterrestres, cuando se acerquen a nuestro planeta gritarán; “¡¡Tierra a la vista!!”.

sábado, 1 de abril de 2017

MÁS DE LO MISMO, (84ª PARTE)


 

Cuando alguien me pregunta "¿Cómo sabías que esto iba a pasar?", le miro seriamente a los ojos, y le digo: "Vengo del futuro".

La báscula me ha montado un numerito. Uno GORDO.

¿Cada cuánto hay que regar el pánico una vez sembrado?

Voy a llevar mi reloj de sol a reparar, porque se me para por las noches.

Me llevo muy bien con el panadero, hemos hecho buenas migas.

Me han enseñado un poco de lenguaje de signos, y del asombro de comprobar todo lo que se puede decir con ellos, me he quedado sin palabras.


- Buenas, ¿Me da una pista para jugar al tenis?

- Sí, claro... Se juega con una cosa, que se parece a una guitarra.


Vivaldi fue un compositor bastante Allegro.

¿Os habéis fijado, que la palabras "estudiantes" está compuesto por las palabras "estudia", "día" y "antes"? ¿Casualidad? No lo creo.

Tengo fijación por la gomina.

Un cocodrilo lloraría si se pierde en LaCoste

Químicamente hablando, el alcohol es una solución.

Si mis cálculos no me fallan, estoy bien de los riñones.


- ¿Estado civil?

- Docivil ya no vive aquí.


El estudio de los árboles se divide en varias ramas.

A veces me gusta consultar libros sobre infusiones. ¿Que no hay de manzanilla? Poleo menta.

Se vende contradicción. Interesados, abstenerse.

Hoy he roto un espejo, y eso significa 7 años de mala suerte, pero ya hablé con mis abogados, y van a hacer todo lo posible, para que sólo sean 4.

El día menos pensado es probablemente el 79 de juliembre.

Si piensas que estoy anticuado, es porque no has escuchado el temazo que tengo grabado, en la cara B de mi cinta TDK de 90.

El otro día, iba hecho un pincel, y se me cayó un bote de pintura encima.

Voy a sacar todo el dinero del banco, espero que lo tengan en cuenta.

Y Dios bajó del Cielo, y no había nada, y dijo: "Que caiga mucha nieve de la montaña", y se hizo el alud.

Comprovado. ¿Hola? ¿Alguien tiene un vado? ¡¡Estoy interesado en comprar un vado!! *grillos*.


- Hola, quería unos zapatos.

- ¿Qué pie usas?

- Los dos, para no caerme, llámame raro.


¿Por qué les llaman “anchoas” si se ve que son “estrechoas”?

He puesto un pósit en la nevera sin nada escrito, para acordarme de que tengo que comprar pósits.

¿Por qué existe el gas natural y no el gas azucarado?

Si el orden de los factores no altera el producto, la gente indie, ¿es indie gente?.

El Titanic lo protagonizaron Timón y Pumba, en realidad: GIRARON A LA DERECHA EL TIMÓN Y, ¡¡PUMBA!!

Un oso con garfio me resulta hookoso.

¿Qué hace un mago en una playa? Nada por aquí, nada por allá.

sábado, 4 de marzo de 2017

MÁS DE LO MISMO, (83ª PARTE)



Pues yo siempre había creído, que el abuelo de Heidi se llamaba Dimetú.

Va uno y se muere. Moraleja: no vayas.

Cada vez que veo el cartel en la carretera de "Paso elevado" me pregunto ¿Elevado a cuanto?

Me da pena que un matrimonio de hombres – lobo, nunca puedan celebrar las bodas de plata.

Utilizaré los números romanos por las siglas de los siglos.

Carpas Diem, S.L. Grandes descuentos en toldos y pérgolas, pero solamente hoy. ¡Aprovecha!

Con las metáforas no se juega.

Si no le untas la mantequilla a la tostada y se te cae, levita.

Dato: si caminas hacia atrás en una cinta caminadora, subes de peso.

Que me encasillen me saca de mis casillas.

Aún recuerdo aquel día, en el que James Watt presentó su creación y dijo: "Señores, esta máquina vapor ustedes". Nadie lo pilló, pero lo dijo.


Los libros de psicología escritos en árabe, siempre son psicología inversa.

¿Alguien recuerda cuál era la fórmula matemática, para resolver las quemaduras de segundo grado?

Ayer fui a un bosque para hacer una barbacoa. Aparqué en el quinto pino, y sinceramente, no estaba tan lejos.

Al dromedario le joroba que lo llamen camello.

Llueve. Lluvia 1 – Aguacero

Dice el dicho que; “lo que mal empieza, mal acaba”. Con los puzzles, en cambio, lo que viene en piezas, bien acaba.

Que el fin del mundo se acerca es evidente. No se va a alejar.

Me llamo Sara y tengo mpión.

Desde hace días, tengo una duda que me impide dormir. ¿Por qué cuando alguien escribe "Uhhhhh", la gente lee las haches como úes?

Me voy a poner los dientes largos. :DDDDDDDDDD.

Si lees esto, lo más probable que lo hagas sin leerlo en alto y lo leas para ti. Ya puedo decir que, al menos, te he tenido en mente.

ESPERAD UN SEGUNDO. ¿Lo oléis? ¿No? ¿NO? ¿Y ahora? ¿Y ahora? ¿Y ahora? ¿No? ¿Y ahora? ¡¿NO?! Pues habrá sido un pedo de esos que no huelen.


- ¿Canadá es un país?

- Ay Quebec las cosas que dices.


Si donde se vende carne se llama carnicería... donde se vende queso.. ¿qué sería?

Voy a realizar un viaje a Arabia Saudí, y necesito que alguien me medio oriente.

Un cinto antes de ser cinto, ¿es un precinto? y si es doble, ¿es un recinto?


- Oye Gollum, ¿has marcado tú o Frodo?

- Eeeessss miiiiiii gooool.


No vuelvo a poner posters de aviones en mi cuarto, se despegan todos

Me he puesto moreno durante la vendimia por los rayos UVA.

El planeta Tierra se mueve a una velocidad de casi treinta kilómetros por segundo, y aquí la gente no para de decir que estamos parados.

Los relojes despertadores llevan toda una vida acabando con nuestros sueños.

Odio que el Renault Megane.

No os compréis la revista Tiempo, que decepción, no va de meteorología.

Mis notas eran: suspenso, suspenso, suspenso, suspenso… Por eso trabajo hoy en un taller de coches, soy experto en suspensiones.

Ayer vi dos llaves entrando en una escuela, deben de ser llaves maestras.

Le he compuesto una canción a mi médico y nadie entiende qué quiere decir la letra.

Disfruto de jugar con letras abcs.

Detrás de toda gran mujer hay un gran hombre, detrás de toda gran vaca hay un gran toro y detrás de toda gran oca hay un gran parchís.

Conocí en persona a David Copperfield y me hizo una gran ilusión.


- Soy el genio de la lámpara.

- Mentira, ese fue Edison.



Diré la verdad: abuso de los puntos suspensivos, porque son gratis: si hubiera que pagar por ellos, no los pondría.........................

¿Te aburres? Unta una tostada con mantequilla, y añádele un muelle. ¡Horas de diversión!

Por cierto, hyrfe9wgav%dpñ ¿es con h o sin h?