jueves, 27 de junio de 2013

MÁS DE LO MISMO, (37ª PARTE)



He llegado tarde a una cita con mi novia, y cuando he llegado ya no estaba. Mi media naranja no es pera.

Voy a verme las seis temporadas de Lost del tirón, después me tiraré de cabeza al Ebro. De Perdidos al río.

Acabo de enviar un sms, me siento raro. Voy a pintar ciervos en las paredes, para seguir en esta línea.

Los pollos tardan un huevo en nacer.

- He decidido hacerme asesino - ¿En serio? -No, en serie.

- Mira mamá, sin manos... Mira mamá, sin piernas. - Niño, o te estás quieto o te quito la motosierra.

- Se burlan de mí porque no sé decir "Toledo". - Dilo otra vez. - Toledo. - Lo dices perfectamente ¿Quieres un caramelito? - No toledo el azúcar.

Quiero montar una tienda de complementos circunstanciales pero no tengo claro cuándo, cómo, dónde, ni con quién.

Si todos somos hijos de Dios, ¿por qué Jesús era el único con poderes? Favoritismo, no.

Ha salido una nueva Barbie, se llama "Barbie Internet". Es un tío gordo con un ordenador que asegura ser una atractiva rubia de 18 años.

Llevo todo el día sin poder parar de pensar en si un grupo de necrófilos se encuentra a un grupo de zombies. ¿Quién persigue a quién? Ayuda.

Si guardáis una caja de galletas durante mucho tiempo acaban convirtiéndose en hilos y demás cosas de coser, comprobado.

¡Extra, extra! ¡Estáis leyendo con la voz del niño que vende periódicos!

Los que llamáis "albóndigas" a las ambórdigas, sois los mismos que cuando viajáis a Canarias, decís: "Hola, vengo del futuro". ¿No?

Cuando bebo me pongo triste, llamadme melalcohólico.

Do, Re, Mi, Fa, Sol, Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Miércoles, Jueves y Viernes! Para que luego digan que me distraigo con facilidad.

Eres lo último en lo que pienso al acostarme y lo primero al despertar. Te quiero mucho despertador.

Pitágoras fundó un gimnasio para árboles, fue el origen de las raíces cuadradas.

Las claves para el éxito son dos: 1- Nunca digas todo lo que sabes.

Mi hobbie es ir al parque y saltar sobre los bancos. Soy un saltimbanquis.

Cuando te intenten vender una fotocopiadora, no te fíes de primeras impresiones.

- ¿Sabes que fumar es malo para tu salud? - Gracias por decírmelo, creía que era rico en calcio.

Las cenas de empresa de Pixar son muy animadas.

Si lloras por no ver el sol... Lo mismo es que es de noche.

Hoy voy a contraer matrimonio: "MTRMNO"

Si yo fuese el príncipe Felipe tendría un hijo y lo llamaría León, verás qué risas cuando sea rey.

De los creadores de "subo para arriba" y "bajo para abajo", llega a nuestras vidas "lo vi con mis propios ojos".

La primera regla del club de la menopausia es que no hay regla.

Estoy preocupado. Mañana estaré ocupado.

Cuando salgo de una tienda sin comprar nada, siempre pienso: "Tranquilo, no has robado nada y no lo pueden demostrar".

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMA DE BORRAR!!

- En el fondo, la vida no es más que una existencia de paso por un mundo decrépito que... - Entonces, ¿te pongo dos baguettes? - Si, por favor.

Los monos...¿oyen en estéreo?

Dormir a 45 grados es incómodo, es mejor a 180 grados, tumbadito.

"Mi barba tiene treeees pelooos!!" ...¡¡UN MOMENTO!! ¿¡QUÉ CLASE DE MIERDA DE BARBA ES ESA!? ¿¡ESTAMOS LOCOS!?

Si hace un tiempo de perros, ¿hace un espacio de gatos?

Jamás he oído a mi otorrino hablar sobre mi sordera.

La vida es eso que pasa mientras esperas a que se hagan las palomitas en el microondas.

Si mi perro se llama "Hombre" y el perro es el mejor amigo del hombre...¿mi perro es esquizofrénico?

- Bienvenido al videoclub, ¿qué desea? - Hola, quería alquilar Batman Forever - Pues no es posible, tendría que devolverla tomorrow.

¿Por qué hay gente que cree que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura no está seca?

viernes, 21 de junio de 2013

MÁS DE LO MISMO, (36ª PARTE)



El chófer que contraté en Atenas me llevó a la ruina.

El presupuesto de la NASA para misiones espaciales me parece desorbitado.

Que se construyan templos para que los musulmanes puedan ir a rezar, no mezquita el sueño.

Los teléfonos son tan inteligentes ahora que tienen de esclavos a sus supuestos dueños.

King Kong viene de una familia monoparental.

¿Casio de los relojes digitales ochenteros?

No me gusta la nueva casa porque escucho ruidos, veo sombras y objetos moverse, pero mi mujer dice que está encantada.

Para darse cuenta de que hay muchas especies en peligro de extinción, no hace falta ser un lince.

A un jugador que siempre está en el banquillo no se le saca ningún partido.

Al principio, me daba vergüenza salir a la calle con el collarín, pero ahora voy con la cabeza bien alta.

Que me digas que me estoy haciendo mayor es una cana hallada.

Los sordomudos organizan una protesta para hacerse oír.

Cuando cierras un libro de golpe, se produce una corriente literaria.

La Fontana de Trevi es un claro ejemplo de economía sumergida.

Instrumento musical que nunca podrán tocar los que están en paro: El Contrabajo.

Invertir en bolsa no es tan caro. 2 céntimos en Mercadona.

Los borrachos no están de broma, están de coñac.

- Hola buenas, ¿tiene pastillas para la memoria? - Sí. - ¿Y para la memoria?

Llevo dos meses en el gimnasio y ya he perdido 80 euros.

- ¡Carpe Diem! - Em. - ¡Muy bien, Carpe!

- ¿Estamos en Matrix? - No, hoy es Miércolix.

Si te resbalas y te caes en Navidad, ¿te partes la Christma?

¿Qué le dice una morsa a otra? - "¿Nos vamos a almorsar?"

- Hola, ¿qué haces? - Fuego con dos piedras, ¿y tú? - Yo aquí, mirando hotmail desde Internet Explorer, como un cavernícola.

Yo siempre abro la nevera sin hacer ruido, porque el zumo de naranja está concentrado.

¿Cómo saben que las bolsas de plástico tardan 500 años en destruirse? ¿Hay alguien mirando una bolsa desde el Siglo XVI?

˙˙˙sǝldɯnɔ ol ou ǝnb opuǝıʌ ʎoʇsǝ ínbɐ ǝpsǝp "sɐƃɐɹq ǝʇuod sɐƃɐɥ ǝnb ol sɐƃɐɥ" ǝɔıp ǝnb oɥɔıp un ʎɐɥ

La única forma de ver un museo completo es perdiéndose.

Recientes estudios arqueológicos revelan que el imperio romano cayó por el lado de la mantequilla.

A veces me caigo y me hago el muerto para que nadie se ría.

O los limones tienen pico o acabo de exprimir a mi canario.

Cómo odio comprar gominolas de CocaCola y que luego sepan a Pepsi.

- Hola guapa, ¿cómo te llamas? - Diana, ¿y tú? - Tu dardo.

Abecedario en 3D: A B C D D D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U W X Y Z.

- Mamá, no encuentro al amor de mi vida.. - ¡A que voy yo y lo encuentro!

Estoy vomitando, bebiendo en Canarias.

¿Sabéis en El Señor de los anillos cuando Gandalf fumando hace pasar un barco de humo por un círculo? Pues he conseguido hacer el círculo.

Mi psicólogo dice que tengo la cabeza muy bien amueblada, pero lo que pasa es que los muebles son de Ikea y aun están sin montar.

¿ERES INDECISO? ☒Sí. ☒No. ☒A veces. ☒Nunca. ☒Siempre. ☒No sabe/No contesta.

Odio que la gente utilice metáforas. Francamente. Son como aguijones cuyo veneno se diluye en el río de mi indiferencia. No las soporto.

Si mis cálculos no fallan, me duelen los riñones.

¿Las películas dobladas ocupan menos espacio?

8 de cada 10 mujeres van de compras, las otras dos están volviendo.

El médico me ha dicho que me quedan tres meses de vida, yo he elegido Julio, Agosto y Enero. Así soy yo.

¿Es que nadie va a hacer nada para que la curiosidad deje de matar gatos?

Esguince. Es gatorce en Canarias.

Zuzón: (De suzón). 1. m. hierba cana. // Os acabo de reventar el final del diccionario.