El chófer que contraté en Atenas
me llevó a la ruina.
El presupuesto de la NASA para
misiones espaciales me parece desorbitado.
Que se construyan templos para que
los musulmanes puedan ir a rezar, no mezquita el sueño.
Los teléfonos son tan
inteligentes ahora que tienen de esclavos a sus supuestos dueños.
King Kong viene de una familia
monoparental.
¿Casio de los relojes digitales
ochenteros?
No me gusta la nueva casa porque
escucho ruidos, veo sombras y objetos moverse, pero mi mujer dice que
está encantada.
Para darse cuenta de que hay
muchas especies en peligro de extinción, no hace falta ser un lince.
A un jugador que siempre está en
el banquillo no se le saca ningún partido.
Al principio, me daba vergüenza
salir a la calle con el collarín, pero ahora voy con la cabeza bien
alta.
Que me digas que me estoy haciendo
mayor es una cana hallada.
Los sordomudos organizan una
protesta para hacerse oír.
Cuando cierras un libro de golpe, se produce una corriente literaria.
La Fontana de Trevi es un claro
ejemplo de economía sumergida.
Instrumento musical que nunca
podrán tocar los que están en paro: El Contrabajo.
Invertir en bolsa no es tan caro.
2 céntimos en Mercadona.
Los borrachos no están de broma,
están de coñac.
- Hola buenas, ¿tiene pastillas
para la memoria? - Sí. - ¿Y para la memoria?
Llevo dos meses en el gimnasio y
ya he perdido 80 euros.
- ¡Carpe Diem! - Em. - ¡Muy bien,
Carpe!
- ¿Estamos en Matrix? - No, hoy es
Miércolix.
Si te resbalas y te caes en
Navidad, ¿te partes la Christma?
¿Qué le dice una morsa a otra? - "¿Nos vamos a almorsar?"
- Hola, ¿qué haces? - Fuego con
dos piedras, ¿y tú? - Yo aquí, mirando hotmail desde Internet
Explorer, como un cavernícola.
Yo siempre abro la nevera sin
hacer ruido, porque el zumo de naranja está concentrado.
¿Cómo saben que las bolsas de
plástico tardan 500 años en destruirse? ¿Hay alguien mirando una
bolsa desde el Siglo XVI?
˙˙˙sǝldɯnɔ ol ou ǝnb opuǝıʌ
ʎoʇsǝ ínbɐ ǝpsǝp "sɐƃɐɹq ǝʇuod sɐƃɐɥ ǝnb ol
sɐƃɐɥ" ǝɔıp ǝnb oɥɔıp un ʎɐɥ
La única forma de ver un museo
completo es perdiéndose.
Recientes estudios arqueológicos
revelan que el imperio romano cayó por el lado de la mantequilla.
A veces me caigo y me hago el
muerto para que nadie se ría.
O los limones tienen pico o acabo
de exprimir a mi canario.
Cómo odio comprar gominolas de
CocaCola y que luego sepan a Pepsi.
- Hola guapa, ¿cómo te llamas? - Diana, ¿y tú? - Tu dardo.
Abecedario en 3D: A B C D D D E F
G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U W X Y Z.
- Mamá, no encuentro al amor de mi
vida.. - ¡A que voy yo y lo encuentro!
Estoy vomitando, bebiendo en
Canarias.
¿Sabéis en El Señor de los
anillos cuando Gandalf fumando hace pasar un barco de humo por un
círculo? Pues he conseguido hacer el círculo.
Mi psicólogo dice que tengo la
cabeza muy bien amueblada, pero lo que pasa es que los muebles son de
Ikea y aun están sin montar.
¿ERES INDECISO? ☒Sí. ☒No. ☒A
veces. ☒Nunca. ☒Siempre. ☒No sabe/No contesta.
Odio que la gente utilice
metáforas. Francamente. Son como aguijones cuyo veneno se diluye en
el río de mi indiferencia. No las soporto.
Si mis cálculos no fallan, me
duelen los riñones.
¿Las películas dobladas ocupan
menos espacio?
8 de cada 10 mujeres van de
compras, las otras dos están volviendo.
El médico me ha dicho que me
quedan tres meses de vida, yo he elegido Julio, Agosto y Enero. Así
soy yo.
¿Es que nadie va a hacer nada
para que la curiosidad deje de matar gatos?
Esguince. Es gatorce en Canarias.
Zuzón: (De suzón). 1. m. hierba
cana. // Os acabo de reventar el final del diccionario.
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