viernes, 29 de junio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (13ª PARTE)




Un niño que se pierde al ir a por pan, ¿está en panadero desconocido?

Y ahora sin más dilación, un antónimo de sinónimo: antónimo.

- ¿Qué hacéis? - Chupamos la mesa. - Lamen table.

Si en un combate de sumo, un luchador se tropieza y se cae encima del público, ¿eso quiere decir que hay que ir con sumo cuidado?

Si busco al transportador de ángulos y no lo encuentro, ¿se ha transportado solo?

El Ministerio de Sanidad recomienda no comer carne en los restaurantes chinos, parece ser que dan gato por liebre.

Ver coches eléctricos por la calle es muy poco... corriente.

Un pingüino menos un pingüino es un ningüino.

Si alguien escribe una novela de terror en rollos de papel higiénico, ¿es una historia para cagarse?

Quiero tener una novia de algodón, porque.... “el algodón no engaña”.

No sé quien inbentó el teclado, pero hay que ser idiota para poner la “B” y la “V” juntas.

Cuenta la leyenda que un tipo pasó de la página 20 buscando algo en Google.

¿Qué pasa si intentas fotocopiar un espejo?, y más preguntas estúpidas. Próximamente.

Me compré una bicicleta doble para pedalear más rápido, porque siempre llegaba tándem.

¿Por qué siempre dudamos de las moscas? Ejemplo: “yo lo voy a hacer por si las moscas”, ¿por si las moscas, que?

Una monja pirómana es algo que siempre sor prende.

Si te regalas a ti mismo un disco de Freddie Mercury, ¿te das Queen?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Si Donald el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?

Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella, ¿es un cepillo de dientes?

Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?

No quiero presumir, pero sé colorear sin salirme de la raya.

El dedo pequeño del pie nació para darle sentido a las patas de la cama.

- ¿Qué es un asterisco? - Un punto electrocutado.

ii i iiii ii ∏∏| |∏∏| |∏ ii iiii i iiiii (turistas visitando Stonehenge)

El método de ensayo/error no da tan buenos resultados como el de ensayo/acierto.

Me moriré aunque sea lo último que haga.

La palabra que te abrirá más puertas es; ¡¡POLICÍA!!

La próxima vez que te manden a la mierda, no hagas caso, no vayas.

Colgate es una marca con un oscuro mensaje subliminal.

No veo la hora de irme, dijo el ciego.

El otro día conocí a un transexual, y me dijo; “yo soy un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer”, y yo le dije; “pues yo era un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer, y después... nací”.

El jazz está a una zeta de ser soporífero.

Si una paloma come palomitas, ¿eso es canibalismo?

No des tu brazo a torcer. Te dolerá.

Sea conservador. Vote Tupperware.

Si el rey se queda calvo, ¿se le ve la coronilla?

Si invierto en bolsa... ¿ASLOB NE?

Si me fijo mucho en la seda dental, ¿estoy pendiente de un hilo?

Un híbrido entre un perro y un oso con el pelo blanco, ¿es un can- oso?

Si observan que la hierba segada es nociva, ¿ven- heno?

Si no has venido porque la apisonadora te ha hecho formar parte de la carretera, ¿has faltado?

Si unos muertos vivientes llaman a tu puerta, ¿zombienvenidos?

Si un pato se lleva mal con su familia, ¿es anti-pático?

Si haces jarrones con el culo, ¿son artes- anales?

Si fabricas el pan y segregas insulina, ¿pan- creas?

Si ralenticé mi aprendizaje musical, porque no me enseñaron la escala completa, ¿A- MI- NO- RÉ?

Si lo único que deseo es tener amor por tí, dios romano de la guerra, ¿sólo quiero A- Marte?

miércoles, 20 de junio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (12ª PARTE)



Tengo que pasar de nivel, aunque muera en el nintendo.

¡Adivinen qué va a pasar hoy de las 6:00 a las 8:00! Dos horas.

Los vegetales no son saludables. Le dije "Hola" a una zanahoria y no me saludó.

Pobres tijeras, siempre cortan con ellas. No pueden tener una relación estable.

Dicen que Fumar es malo, pero a mí me cae bien.

Me dijeron que mi contraseña era inválida, entonces le compré una silla de ruedas.

Mi memoria es tan mala que quiere dominar el mundo.

Mira mami, ¡mi primer palíndromo!

Tengo que dejar de darle tantas vueltas al asunto, se va a marear.

Descartes tuvo una laguna mental y desapareció.

¡Se incendió el zoológico! Sospechan de las llamas.

Acabo de comerme a un pobre. ¿Qué han hecho ustedes para acabar con el hambre y la pobreza del mundo?

¿Las mariposas sienten humanos en el estómago cuando se enamoran?

¿Qué pasa si eres un astronauta y mientras estás en el espacio el mundo se acaba?

Yo siempre le digo a mi portátil: "Estoy de tu lado". Para que lo recuerde cuando la tecnología tome control de los humanos.

¿Y las margaritas qué culpa tienen de que no sepas si alguien te quiere?

Soy tan importante que cuando entro en el supermercado, las puertas se abren solas.

Lo que aprendí de la Bella y la Bestia es que si retienes contra su voluntad a una chica, al final nos termina queriendo.

Nunca sabes lo que tienes, hasta que arreglas la habitación.

- ¿La comida está caliente? - No, le sale humo porque viene con efectos especiales.

Si alguna vez sientes un gran vacío... come algo, es hambre.

La vida es bella, los feos somos nosotros.

Todo tiempo pasado fue anterior.

¿Por qué corre menos un mentiroso que un cojo?

- ¿Sabes inglés?, - Sí, - ¿cómo se dice puerta en inglés? - Door, - ¿y el que las vende? - Pues... ¡¡vendeDoor!!.

Cuando me conecto los auriculares, me desconecto del mundo.

- Gerundio, ¿estás jugando? - No, yo no participio.

- ¿Eres constante? - A ratos.

Me estoy bajando Apolo 13, pero no encuentro las 12 primeras.

A mí el pan Bimbo me gusta sobre todo las rebanadas blancas del principio. Las verdes del final... ya no tanto.

¿Por qué el número 4 tiene seis letras, y el número 6 tiene cuatro?

Hoy hice el mal. Pues mal hecho.

El 29 de febrero se creó para recuperar esos cinco minutos en los que te has hecho el remolón cada mañana durante los últimos cuatro años.

- Me exasperas. - ¿Medio kilo te va bien?

Los gatos borrachos hacen Mahou.

Esta dieta me tiene con la soja al cuello.

- Tengo un amigo que es alérgico al Sol. - Entonces es albino. - ¡¡Al vino, no.... al Sol!!

Se reúnen todos los superhéroes para hacerse una foto, y acaban discutiendo porque no querían fotos con Flash.

He inventado la máquina del tiempo, pero cada vez que voy para atrás, tengo que volver a inventarla.

- ¡¡Doctor, soy imponente!! - Querrá decir esmeril. - Me es indisoluble, las dos palabras son sinagogas.

Todo el mundo es pasajero... menos el chófer, claro.

No me gusta que me llamen gordo, pero prefiero que me llamen.... para comer.

Sufro síndrome de Up.

Necesito una medicina contra el cansancio, pero me han dicho que están agotadas.

- Me encontré ayer un león. - ¿Y qué hiciste? - Lo devolví. - ¿A quién? - ♫AAAAAAAAAAAASUDUEÑAAAAAAAAA♫

Ayer vi a un mimo hacer como que tenía un cristal delante. Me hizo gracia. Entonces hice como si le tiraba una moneda.

viernes, 8 de junio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (11ª PARTE)




Las mujeres van de dos en dos al baño, para que la primera abra la puerta de una patada, y la otra entre gritando; ¡¡despejado!!. Supongo.

Me subí a un árbol y me caí, ¿ya maduré?

- ¡¡Mamá!!, ¿puedo salir?, - ¡¡No!!, - ¿cómo se llama lo blanco que le echas a la comida para que tenga sabor? - ¡¡Sal!! - Bueno, adiós.

Por fin he aprendido lo que vale un peine: 0'68 €

- ¿No te pasa que en ocasiones te sientes comprimido? - Zip. - ¿que Rar, no?

Perdona, no quería quemarte la cara, ácido sin querer.

- ¡¡Mamá!!, ¿me compras un pony? - ¿Para qué lo quieres? - Ponydea

Lo que no mata, engorda. Por eso los asesinos siempre están delgaduchos.

- Toc Toc - ¿Quién es? - Abraham. - No, hasta que me digas quien eres. - ¡Abraham! - ¡Solo dime quién eres! - ¡ABRAHAM!

Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.

- ¿Sabes que significa “Why”? - ¿Por qué? - Por saberlo.

- ¿Cuál es la capital de Noruega? - Oslo estoy diciendo.

Se me ha caído un sándwich mixto de la plancha al suelo, y del golpe se ha quedado parapléjico y en coma. Ahora es un sándwich vegetal.

- Hola ¿Es la tienda de informática? - Sí, dígame. - Le llamo por el monitor. - ¡¡pues se le oye muy bien!!

- ¿Por qué estás enfadada? - ¡Es nuestro aniversario! - Y me he acordado. - ¡¡Me has regalado un atún!! - Pues a mi me pareció bonito.

Mi siesta de 20 minutos, son las mejores 3 horas del día.

- ¿Por qué el mar es azul? - Porque los peces hacen blu, blu, blu.

Lo que no es talento, ¿está rápido?

Esmalte y mañana es miélcole.

No recuerdo cuando fue la última vez que se me olvidó algo.

Jgbfkgbfodpdbdnfjdbdbsdfkgkdksbhfksnsa8382!&4838nfbskplf Perdón, estaba haciendo un solo de batería en mi teclado.

Un amigo fue a Catar. ¿Qué canción habrá catado?

Cuando un enano muere de hambre, ¿muere de enanición?

Cuando algún famoso ve una película sobre su vida, ¿ya está viendo su vida pasar frente a sus ojos?

Los que aún creen que el mundo se va a acabar en el 2012 son unos ilusos, Marty Mcfly estuvo en el 2015.

Le voy a comprar un GPS a mi tiempo para que ya no esté perdido.

Ouijalá pudiera hablar con espíritus.

Cambiaría mi forma de ser, pero ya perdí el ticket.

Un amigo me dijo que no podía verme porque estaba enfermo. Iré a Fermo a ver si es cierto que está allí.

Un verso muy malo es perverso.

Estoy teniendo amnesia y déjà vu al mismo tiempo. Creo que ya había olvidado esto antes.

Aparentemente muchas personas piensan que ser incultos es como ser cultos pero más in.

Tal vez si me como a un policía tenga más seguridad en mí mismo.

Si tienen miedo al cambio, pueden dármelo a mí. Las monedas nunca están demás.

Me gustaría visualizar mi futuro pero soy miope.

Estaba pensando en que debo dejar de procrastinar, pero ya habrá tiempo para pensar en eso después.

Haré una canción con bostezos para que sea súper pegajosa y nadie pueda dejar de cantarla.

El óxido ferroso jamás va a tener novia porque es muy FeO.

Tal vez si el sábado se baña con agua muy fría, se le quite la fiebre de la noche.

Me quitaron una muela ahora sí que ya perdí el juicio.

El mundo necesita cambio pero yo sólo tengo billetes.

A las vacas no les gusta que las ordeñen, ellas no toman ordeñes de nadie.

¿Si los volcanes toman mucho refresco, eruptan?

Ayer robé un banco. Es que no tenía en donde sentarme.

Mis pesadillas se pusieron a dieta y ahora son ligerillas.

¿Por qué no en vez de abortar la misión, la dan en adopción?