Las mujeres van de dos en dos al
baño, para que la primera abra la puerta de una patada, y la otra
entre gritando; ¡¡despejado!!. Supongo.
Me subí a un árbol y me caí,
¿ya maduré?
- ¡¡Mamá!!, ¿puedo salir?, -
¡¡No!!, - ¿cómo se llama lo blanco que le echas a la comida para
que tenga sabor? - ¡¡Sal!! - Bueno, adiós.
Por fin he aprendido lo que vale
un peine: 0'68 €
- ¿No te pasa que en ocasiones te
sientes comprimido? - Zip. - ¿que Rar, no?
Perdona, no quería quemarte la
cara, ácido sin querer.
- ¡¡Mamá!!, ¿me compras un
pony? - ¿Para qué lo quieres? - Ponydea
Lo que no mata, engorda. Por eso
los asesinos siempre están delgaduchos.
- Toc Toc - ¿Quién es? -
Abraham. - No, hasta que me digas quien eres. - ¡Abraham! - ¡Solo
dime quién eres! - ¡ABRAHAM!
Los que crean en la telequinesis
que levanten mi mano.
- ¿Sabes que significa “Why”?
- ¿Por qué? - Por saberlo.
- ¿Cuál es la capital de
Noruega? - Oslo estoy diciendo.
Se me ha caído un sándwich mixto
de la plancha al suelo, y del golpe se ha quedado parapléjico y en
coma. Ahora es un sándwich vegetal.
- Hola ¿Es la tienda de
informática? - Sí, dígame. - Le llamo por el monitor. - ¡¡pues
se le oye muy bien!!
- ¿Por qué estás enfadada? -
¡Es nuestro aniversario! - Y me he acordado. - ¡¡Me has regalado
un atún!! - Pues a mi me pareció bonito.
Mi siesta de 20 minutos, son las
mejores 3 horas del día.
- ¿Por qué el mar es azul? -
Porque los peces hacen blu, blu, blu.
Lo que no es talento, ¿está
rápido?
Esmalte y mañana es miélcole.
No recuerdo cuando fue la última
vez que se me olvidó algo.
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Perdón, estaba haciendo un solo de batería en mi teclado.
Un amigo fue a Catar. ¿Qué
canción habrá catado?
Cuando un enano muere de hambre, ¿muere de enanición?
Cuando algún famoso ve una
película sobre su vida, ¿ya está viendo su vida pasar frente a sus
ojos?
Los que aún creen que el mundo se
va a acabar en el 2012 son unos ilusos, Marty Mcfly estuvo en el
2015.
Le voy a comprar un GPS a mi
tiempo para que ya no esté perdido.
Ouijalá pudiera hablar con
espíritus.
Cambiaría mi forma de ser, pero
ya perdí el ticket.
Un amigo me dijo que no podía
verme porque estaba enfermo. Iré a Fermo a ver si es cierto que está
allí.
Un verso muy malo es perverso.
Estoy teniendo amnesia y déjà vu
al mismo tiempo. Creo que ya había olvidado esto antes.
Aparentemente muchas personas
piensan que ser incultos es como ser cultos pero más in.
Tal vez si me como a un policía
tenga más seguridad en mí mismo.
Si tienen miedo al cambio, pueden
dármelo a mí. Las monedas nunca están demás.
Me gustaría visualizar mi futuro
pero soy miope.
Estaba pensando en que debo dejar
de procrastinar, pero ya habrá tiempo para pensar en eso después.
Haré una canción con bostezos
para que sea súper pegajosa y nadie pueda dejar de cantarla.
El óxido ferroso jamás va a
tener novia porque es muy FeO.
Tal vez si el sábado se baña con
agua muy fría, se le quite la fiebre de la noche.
Me quitaron una muela ahora sí
que ya perdí el juicio.
El mundo necesita cambio pero yo
sólo tengo billetes.
A las vacas no les gusta que las
ordeñen, ellas no toman ordeñes de nadie.
¿Si los volcanes toman mucho
refresco, eruptan?
Ayer robé un banco. Es que no
tenía en donde sentarme.
Mis pesadillas se pusieron a dieta
y ahora son ligerillas.
¿Por qué no en vez de abortar la
misión, la dan en adopción?
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