Si vas a un restaurante caro, te sientes como Jesucristo, porque después de cenar, te clavan.
A este paso el día del trabajador pasará a llamarse el día del parado y se celebrará yendo a trabajar un día.
¿El cambio climático también afecta a las pizza cuatro estaciones?
Tras 30 años de matrimonio, ambos seguían sintiendo mariposas en el estómago, así que decidieron dejar de comer orugas.
Creo que se robaría menos cobre si no tuviera un nombre tan apetecible.
XY; la parte masculina del abecedario.
Intenté tachar una equis, pero sólo conseguí hacerla más evidente.
Como mi padre siempre decía; “ni se te ocurra usar una de mis citas”.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Si a Zeus de niño le decían; “Zeucito”... ¿a Hércules cómo le decían?
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Me revientan que hablen cuando interrumpo.
Está científicamente comprobado, que lo único que detiene la caída del pelo es el suelo.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Dime con quién andas, y te diré quién anda contigo.
Al pan pan, y al vino como locos.
Ojo por ojo, ojo al cuadrado.
A grandes males, grandes médicos.
Quien mal anda, termina por caerse.
A río revuelto, pescadores mareados.
Quien ríe el último, ríe más tarde.
Agua que no has de beber, la embotellas y a vender.
Año de nieves, esquía si puedes.
Cría cuervos y tendrás más.
Quiero ser un rey normal, no tanta comodidad, tanto lujo... yo lo que quiero es que me pidan el carnet y dar una moneda de 2 euros.
Yo me imagino a los cuentos del futuro empezando así: “En un lugar muy lejano, más allá de la cola del INEM...
Si ves Titanic al revés, va de un grupo de zombies que emergen de las profundidades del océano, para ir a jugar al poker a Inglaterra.
Un avión choca con una pregunta que alguien dejó en el aire.
- ¿Hay algún médico en la sala? - ¡¡Sí!, ¿qué ocurre? - ¡¡Nada, por saberlo!!
Un niño pide ir a la montaña rusa, y lo mandan a los Urales.
El estéreo desciende del mono.
Los recién nacidos no se parecen ni a su padre ni a su madre. Se parecen al bebé de la habitación de al lado.
Me he bajado una aplicación para iPhone, que te avisa cuando alguien te está llamando al móvil.
La Vaca que ríe anuncia entre lágrimas que Tranchete ha muerto.
Aún recuerdo con ternura mi primera cita. Fue de Descartes.
He devuelto una cámara porque salía un dedo en todas las fotos.
Pedí un perrito caliente, y me dieron un chihuahua ardiendo.
Me llamaron loco por saltar de un autobús en marcha y liarme a cabezazos con las papeleras. El tiempo me dará la razón.
Tres tristes trigr tres tistres tirg tres tristres tirg BAH, ME RINDO, ES IMPOSIBLE.
El cambio climático provocará más de diez canciones del verano al año.
Yo pensaba que dar la vuelta al mundo era poner el polo norte donde está el polo sur. Lo de viajar ya me dirás tú qué mérito tiene.
Tengo una mala noticia y una buena. La buena es que tengo una buena noticia. La mala es que tengo una mala noticia.
La incongruencia mola porque calabacín
Ya he acabado el curso de inglés a distancia. Ahora soy capaz de gritar en inglés a más de 45km.
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