El teléfono fijo ya sólo vale para llamarte a tu propio móvil cuando no sabes adónde lo has dejado.
Después de 3265 duchas, estoy por tirar la toalla.
Le he puesto al coche cortinas negras, y un par de calaveras colgando del retrovisor. La aseguradora dice que me lo va a declarar siniestro.
Me considero un tío maduro, pero un tubo largo de cartón en la oficina siempre será un telescopio o un micrófono para hablar como un robot.
- Mira lo que acabo de inventar, el Abre Fácil. - Sí, ¿en qué consiste? - Pintar una raya discontinua en el Tetra Brik y ¡¡e voila!!
Helecho es que era una planta.
Tengo un flan para dominar el mundo.
Si cuento un chiste en la escalera del tercero, ¿soy un humorista del tres al cuarto?
Rascacielos es un nombre de nenaza, habría que llamarlos revientaatmósferas, o algo parecido.
Hoy no me ha llegado el periódico a casa, ¡¡qué mal está repartido El Mundo!!
El fin justifica los cuentos.
- Hijo, ¿por qué llegaste ebrio? - Mamá, ¿no me dijiste “embriágate”?. - ¡¡Te dije; “abrígate”!!.
- Toc, toc, - ¿quién es? - La persona más hermosa del mundo. - ¿Mi clon?
Quise sentar la cabeza, y me dieron un sillazo.
Tengo ganas de subirme a un taxi y después de un rato en silencio señalar y decirle; “en ese puente me maté hace dos años”.
A veces me siento solo, y a veces me ayudan a sentarme.
A veces me vengo solo, y a veces me ayudan a vengarme.
Ya llegan los mosquitos, fuerte ese aplauso.
Los hombre son de Marte, las mujeres son de Venus, los termómetros son de Mercurio, y los anillos de Júpiter.
La sordera es una enfermedad silenciosa.
Dicen que; “el dinero llama al dinero”, pues yo creo que mis billetes son antisociales, porque no han llamado a nadie.
Soy como Superman, pero al revés. Cuando me quito las gafas no reconozco a nadie.
Después de la tormenta... pues nada, vienen los demás X-men.
La fuerza de Sansón se medía en cabellos de fuerza.
- ¿Qué es una abuela con una tarjeta Visa? - una visabuela
- ¿Cuál es la última letra del abecedario? - la O, (a-b-e-c-e-d-a-r-i-o)
¿Por qué Bob Esponja es el protagonista del show, si Patricio es la estrella?
Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, es tuyo.
- ¿Te caíste? - No, el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo.
- ¡¡Camarero!!, hay una AGDGRNHFHVBDKSQAVPBDFG en mi sopa. - Es que es una sopa de letras.
Mis padres me compraron un Gremlin; ni lo lavé, ni lo puse al sol, ni le di de comer antes ni después de las 12. Por eso me dura el peluche.
Si bebes alcohol eres alcohólico, si bebes Fanta, eres fantástico.
Respiro las 24 horas del día y después me dicen que no hago nada.
La lechuga es saludable.... ¡¡salúdala!!
El chocolate blanco existe para que los negros también se ensucien los dedos.
Caja cuadrada, pizza redonda y porciones triangulares. Nada tiene sentido en esta vida.
El psiquiatra me dijo que para acabar con el estrés debo de encontrar un hobby, ¿pero dónde encuentro un enano de la Tierra Media?
Sin ti me moriría... te amo oxígeno.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras.... me pregunto cuánto valdrá un vídeo.
¿Quedamos? - Lo siento hoy no puedo, el tío del sobrino del vecino del abuelo de la madre de una amiga de mi hermana se le ha muerto el pez.
Un día sin sol es como..... ya sabes..... noche.
- ¿Sabes lo que me ha dicho un pajarito? - ¿Qué te ha dicho? - ¡¡Pues pio-pio!!, ¿qué me va a decir?
El que es burro no puede ser caballo.
Cuando un PINgüino escribe 3 veces mal su nombre, ¿se convierte en un PUKgüino?
Las pestañas de los anuncios de rimmel cada vez son más largas, ya me veo el próximo anuncio: “limpia tu casa con un abrir y cerrar de ojos”.
- ¡¡Soldados, presenten armas!! - Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
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