- ¿Qué le dice una yegua a su potrillo? - ¡¡Tienes la cuadra hecha una habitación!!
- Se abre el telón y aparece un gato con conjuntivitis, ¿cómo se llama el cuento? - ¡¡el gato con gotas!!
Cuando las gallinas tienen frío, ¿se les pone la piel de persona?
Era una persona tan negativa, tan negativa, tan negativa, que un día se desmayó, y en vez de volver en sí, volvió en no.
No dicen que la arruga es bella, ¡¡tanto planchar, tanto planchar!!
Me gusta la compota de manzana, pero no la manzana con pota.
Las rosas son rojas, las violetas azules, y el que les puso el nombre, idiota.
Creo que al “gong” le pusieron el nombre después de tocarlo, y al “triángulo”, antes.
Todas las pantallas son táctiles, sólo que algunas hacen algo al tocarlas.
A veces me pregunto donde se esconde un avestruz si le ataca un topo.
Me pregunto por qué los karatecas están tan enfadados con los ladrillos.
Si a tu coche le falta la puerta, eres pobre. Si le falta el techo, eres rico.
Me he comprado un par de camisas de cuadros; en una sale La Gioconda y en la otra Las Meninas.
Quien siembre vientos... desafía las leyes de la física, la lógica y la agricultura.
S E L L ("vender" en inglés) $ € £ £ ("vender" en económico)
Supongo que los racistas odian su sombra.
Mi diccionario de sinónimos es fantástico, estupendo, maravilloso, soberbio, extraordinario, magnífico, espléndido, sobresaliente y excelente.
Los últimos serán los primeros, al menos en esta frase.
La única frase que sé decir con señales de humo es; “aquí hay un incendio”.
Las Ruffles son la pana de las patatas.
El único sitio donde el amor está por delante del interés es el diccionario.
Pensé en atar a alguien. Lo hice. Luego lo desaté. (Relato con planteamiento como planteamiento, nudo como nudo y desenlace como desenlace).
- ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? - Leche concentrada.
¿Por qué fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?
Se me ha metido un insecto en mi teclado, lo tengo bajo CTRL.
Cuenta la leyenda, que si gritas 3 veces el nombre de tu madre en el espejo del baño, aparecerá una mano en la puerta, sosteniendo un rollo de papel higiénico.
- ¿Estás pensando lo mismo que yo? - A lo mejor... - ¿Lo decimos a la vez? - Vale. - Venga, a la de tres. ¡1, 2 y 3! - ¡Te quiero! - ¡Langostinos!
Me dan mucha pena los daltónicos, jamás podrán apreciar el amarillo del mar.
Si algo hemos aprendido de los Picapiedras, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.
Si quieres encontrar una aguja en un pajar... quema el pajar.
- Te dejo porque eres muy Infantil. - ¿Infantil yo?. Muere PIUM PIUM PIUM.
- ¿Qué hacen tus gafas en la olla? - En la óptica me dijeron que eran de pasta... por probar. - ¡¡Eres idiota!!. - ¿Por que? - ¡¡No le has echado sal!!
- ¡¡Camarero!!, una Fanta. - Lo siento, no hay. - Pues tráigame un vaso de agua. - Tome la Fanta. - ¿Pero se puede saber a qué juega? - Al final Fanta si.
Tu estatura es común. Comun Pitufo.
- ¿Qué es eso? - El Everest - X^Rest. Ya está elevado ¿Qué es eso?
- ¡¡”Estoy molido, jajajajaa”!!, y este es el chiste que mi café me hace todas las mañanas antes de beberlo.
Sabes que eres Universitario cuando sabes que, con los apuntes de una asignatura, has eliminado el 80% del Amazonas.
Soy de ese 0,00000000000000000000000000001% que ha leído todos los ceros.
Fumar mata. Fumar causa cáncer. Fumar provoca daños irreversibles. Ya es hora de que capturen a ese tal Fumar.
Odio la gente que escribe todo lo que ve. ¡¡Vaya!!, ¡¡qué pelusa más enorme!!.
El Mío Cid. Ese ya es otro cantar.
No renuncies a tus sueños.... sigue durmiendo.
Un chino un día me dijo: 你是个天才. Y tenía razón.
Si el increíble Hulk se traga los documentos privados de Telepizza, ¿el secreto está en la masa?
¿Alcohol?, eso no está en mi Vodkabulario, lo voy a buscar en Wiskypedia.
He aprendido Kárate, aikido, shodo, kanji, y otras diez o doce palabras en japonés.
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