miércoles, 30 de septiembre de 2015

MÁS DE LO MISMO, (65ª PARTE)



-¿Cómo te llamas? 
-Javi. 
-¿Qué más? 
-er.

Tengo ganas de que llegue la feria de abril, pero no sé cuándo es.

Idea para peli: un mendigo sordociego es el único superviviente en la Tierra tras un ataque nuclear. Para él todo sigue igual, no se entera.

Voy a comprarme un móvil para llamar a mi móvil cuando lo pierdo.

9 de cada 10 dentistas es comprador del cupón de la ONCE, y el décimo de lotería.

Si el asesino siempre es el mayordomo las prisiones deben ser unos lugares muy limpios.

Hay dos tipos de personas que no aguanto: Las personas borrachas cuando voy sobrio y las personas sobrias cuando voy borracho.

Tengo cuatro noticias, una buena, otra mala, otra neutra y otra repetida ¿cuál quieres oír primero?

JAJAJAJAJAJA ¿TE ACUERDAS CUANDO...? ah no, que tú no estabas.

El otro día fui a un restaurante y pedí un plato exótico; “Tembladera de huevo y azúcar al golpe de calor en su espejo de caramelo”. Y luego resultó ser un flan.

Coged un vaso de agua. Vaciadlo. Ya tenéis un vaso normal.

El suicidio nunca es la respuesta. A menos que la pregunta sea: ¿Como se llama cuando un hombre se mata? Entonces si, ahí si es suicidio.

Del amor al odio sólo hay un paso: el paso del tiempo.

Fui borracho a una orquesta y vi pasodobles.

Dice un viejo proverbio asiático: "Un hindú siempre te saludará namaste vea".

He oído un ruido. 
—Será el gato. 
—No tenemos gato. 
—Pues a ver cómo cambiamos la rueda.

Me falta un Cromo para completar el álbum de la Tabla Periódica.

-¿Te gusta el arte clásico? -En parte sí y en Partenón.

El inglés te abre muchas puertas, pero los pomos muchas más.

No sabía nadar y desde que me apunté a las clases de natación, he conseguido beber el litro y medio de agua que recomiendan al día.

Me choca esa gente que no sabe conducir.

El método más rápido y efectivo para adelgazar es meter panza.

Me duele la muela del juicio. Acudiré a mi abogado inmediatamente.

Un calvo saca otro calvo: la alopecia es hereditaria.

Que no haya caballos en el hipódromo, no me cuadra.

Mi cardiólogo me dice todas las cosas de corazón.

Cuando muera y llegue a las puertas del cielo, lo primero que diré será: ¿para qué habéis puesto puertas a un espacio abierto?

El mejor rompecabezas es una piedra.

Estoy más ocioso que un pez escribiendo sus memorias.

Ojo, cuando veáis un taxi que ponga "libre", no os fiéis, que al final hay que pagar.

Si en España fuese Semana Santa todo el año, nuestro clima sería parecido al de Londres.

El reggaeton no triunfa en China, porque cuando lo ponen en una discoteca, los chinos empiezan a gritar: '¡Pelea, pelea!'. Y, claro, se lía.

He ido a la tienda oficial de Kappa y no he encontrado el disfraz de Superman.

La ventaja de los audiolibros es que puedes hacer otras cosas mientras los escuchas. Por ejemplo, leer otro libro.

Se preguntarán por qué les he reunido aquí. Bien, esta es la casa de los espejos y en realidad estoy solo.

En atletismo hay salto de longitud y salto de altura. Y el de anchura, ¿para cuándo?

Estoy haciendo limpieza de cosas que ya no utilizo. Voy a tirar la yogurtera, la licuadora y el acelerador de partículas.

- ¿Vemos Apocalipsis Now? 
- No, ahora no puedo.

Mi consejo para los atascos: pitad. Pitad muy muy fuerte y gritad. Seguro que algo bueno conseguís.


- Doctor, qué tomo para la gripe? 
- شورت 
- ¿Y para el dolor de cabeza? 
- شورت 
- ¿Y qué pone aquí? 
- Sólo el farmacéutico y yo lo sabemos.


Según un reciente estudio super serio, el 70% de la población mundial es mucha gente. El otro 30% también, pero menos.