viernes, 19 de junio de 2015

MÁS DE LO MISMO, (62ª PARTE)



Las tartas que no hablan son tartamudas.

Si el deber te llama, es porque tienes una cita con el oculista.

Los oculistas se ríen diciendo: ojojojojojo

Arnold Schwarzenegger es codo, porque Silvestre es talón.

El mejor regalo para personas con mala leche, es una lámpara vacía, para guardar su mal genio.

Todos los barcos tiene 11 anclas, porque siempre dicen; “¡¡eleven anclas!!”

El pez más simple es el mero.

Me llamo Yoda y mi mujer se llama Yodo, mi hijo se llama Betadine y mi hija Mercromina.

Los Emiratos Árabes se llaman así, porque llegaron unos españoles y dijeron: - ¡Eh, mira!, ¡tos árabes!

Mi objetivo en la vida es comprarme un loro y enseñarle a decir "¡Ayuda! Me han convertido en un loro!".

No me estoy quedando calvo, me estoy dejando crecer la cara.

- Hola, vengo a devolver esta planta carnívora.
- ¿Y el ticket? 
- Se lo ha comido la planta. 
- Claaaaro.

RECETA DEL PATO A LA NARANJA Ingredientes: - 1 Pato - 1 Naranja Elaboración: - Se coge la naranja y se le hace un agujero. Meter el pato.

-Buenas. ¿Tienes pastillas para la memoria? -Sí. -¿Sí, qué?

Creo que soy alérgico al fuego. No tolero el contacto siquiera con la simple y débil llama de una vela.

Tropecé dos veces: una vez me pregunté para qué, la segunda por qué. Era una piedra filosofal.

¿Cómo lo hacen los pastores para contar las ovejas de sus rebaños sin dormirse?

Piedra, papel o tijera ya está muy visto. Ahora se lleva el: Albornoz, gazpacho o tijera. Es igual, sólo que aquí, tijera significa papel.

Poesía es hacerle una foto con flash al Sol.

Bebe con moderación. Pero Maná y Jarabe de Palo absolutamente prohibido.

Me he comprado un libro sobre el ocultismo y ahora no lo encuentro.

Eso de que "Un clavo saca a otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?

El que a hierro mata, comete un acto de Fe.

Los paracaidistas son gente que suele caer bien.

- ¿Tiene libros sobre psicología inversa? 
- No. 
- Pues deme uno.

Los romanos tenían problemas con la lista de la compra. No sabían si tenían que comprar 40 huevos o de tamaño XL.

Cuando no puedo dormir despierto ovejas.

- He inventado la maquina del tiempo 
- Eso es una regadera... 
- ¿Pero a que parece que llueve?

Hoy he quemado 1200 calorías, he olvidado sacar la pizza del horno.

¿De verdad os creéis que unos tíos que no sabían dibujar a gente de frente hicieron las pirámides?

La fe es una cordillera. Nueve montañas.

No encuentro un imperdible.

Yo siempre había pensado que un psicotécnico era un técnico tó loco.

Tengo que dejar de gritar "¡MILAGRO!" cuando me despierto con las lentillas puestas.