viernes, 31 de agosto de 2012

MÁS DE LO MISMO, (19ª PARTE)



- Hola, le llamo del 1004 - Imposible, hasta 1876 no se inventó el teléfono.

No puedo ir a Londres. Me han dicho que solo aceptan libras, y yo soy Sagitario...

Pierdes algo. Lo buscas. No lo encuentras. Lo buscas. No lo encuentras. Lo buscas. No lo encuentras. Te compras otro. Lo encuentras.

Me iba a comer un yogur pero he visto que ponía "Consumir preferentemente antes de: ver tapa" y ya la había visto, así que lo he tirado.

- ¿Qué es "How" en inglés? - Cómo - Que qué es "How" - ¿CÓMO? - QUE QUÉ SIGNIFICA "HOW" - Ah, no te oía. Creo que significa patata.

Dicen que en 4.000. millones de años la Vía Láctea chocará con Andrómeda, y luego no aciertan el tiempo para el domingo.

-¿Su nombre? -David. Con "D" de "Dinamarca". -De acuerdo, David, Conde de Dinamarca. Bienvenido al hotel.

He tirado el libro Guinness en la Thermomix y he batido todos los records.

En el ascensor me he encontrado con el vecino y me ha preguntado, - ¿Bajas?, y le he dicho; - La bolsa de basura te podía haber dado alguna pista.

- ¿Qué tal el juicio? - Genial, creo que me han confundido con otro, yo me he callado. - ¿Y eso? - Me echaron 35 años y yo tengo 21.

Si a una ballena le quitamos todo lo que tiene dentro.. ¿Es una bavacia?

Si tengo poca autoestima... ¿Soy Poco-yó?

No odiáis cuando una araña os pica y os quedáis... "¿Y los superpoderes?"

"Pikachu" , "Pikaguan" en Canarias.

Cuenta la leyenda que si te pones en frente del espejo y dices tres veces:"Adhkalha afjsgh aghas" aparece Shakira.

Odio como el lunes está tan lejos del viernes, y sin embargo el viernes esté tan cerca del lunes.

Happy meal, happy 999 en Canarias.

La semana pasada dormí en un hotel de 5 estrellas y me pregunté quienes eran las otras 4.

(Un canario a su madre) —Mama, he sacado un 9, ¡Un 10 en España!

- Oye, ¿tú cómo deletreas "naranja"? - N-A-R-A-N-J-A - ¡¡Yo me refería al color, no a la fruta!! - Fuera de mi casa, imbécil.

Si una gorda se mira al espejo... ¿Pone "cargando" o sale la imagen directamente?

A ver, tengo una duda: ¿¿Los vagos vamos al infierno …o nos vienen a buscar??

Qué dura es la vida del estudiante, todo el día estuiteando.

He intentado matar a un mosquito con laca. No ha muerto, pero lleva un peinado fabuloso.

-¡MAMÁ, HE SACADO UN 10 EN UN EXÁMEN! -Hijo, era un test de alcoholemia -Un 10, es un 10

- Hola, ¿me puede decir que hora es? - Que hora es. - Gracias. - De nada.

Q( - _ -) ______|___o__Q(- _ - ) *Dos chinos jugando al ping-pong*

Todo el mundo debería de tener un cajón “cosas que no quiero tirar, pero que tampoco quiero volver a ver en mucho tiempo”.

El tiempo pone a las agujas del reloj en su sitio.

En un mundo paralelo: - Mamá, ¿puedo estudiar? - No hijo, estás castigado, vete a jugar con tus amigos.

- ¿Qué tal el curso de paracaidismo? - Genial, aunque se me pasó el tiempo volando.

Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

- ¿Cómo hace un pescado cuando cae de un 5º piso? - ¡¡AAAAAAA... Tun!!

- ¡¡Capitán, capitán!!, ¡¡nos estamos hundiendo!! - No seas burro, que esto es un submarino.

- Dime algo que no sepa - Agua.

De Navidad al día de Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.

El único truco de magia que sé, es el de transformar una bolsa de patatas fritas llena, en una bolsa de patatas fritas vacía.

Me gusta tirar de libros al azar en las estanterías de casas ajenas por si se abre algún pasadizo secreto.

Mientras que vosotros estáis tristes, pensad que algún tonto está empujando en una puerta que pone "tirar".

El factores de los orden a veces producto el altera.

Llevo media hora rebanada en mano intentando untar un quesito del trivial ¡Necesito un microondas ya!

martes, 14 de agosto de 2012

MÁS DE LO MISMO, (18ª PARTE)



Un hombre compró un par de zapatos de piel de tortuga y desde ese momento llegó tarde a todos lados.

- ¿Sabes nadar? - A veces sí, a veces no - ¿Cómo es eso? - Pues cuando estoy en el agua, sí, y cuando estoy fuera, no.

- ¿Qué le dijo la mamá pulpo a su hijo pulpito? - Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...

- ¿Cuál es la enfermedad del 1 y el 2? - Estrés.

Un pollito a otro: - ¿Cómo te llamas? - Amarillo - ¿Y tú? - ¡¡AMARILOOOOO!!! - ¿Por qué gritas? - Es que soy un amarillo chillón.

- ¿Qué le pasó a la aguja cuando se distrajo? - Perdió el hilo.

- ¿A qué aspira una servilleta? - A ser billete.

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.

Cuando una película está doblada, ¿sólo ves la mitad?

Si el circo necesita una carpa, ¿el teatro necesita una sardina?

Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?

Cuando se te acaba el aceite de Oliva, ¿usas el de Popeye?

Si la piscina es honda, ¿la playa es Toyota?

Si la gente habla por hablar, ¿hablan al cuadrado?

Cuando un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Si me descargo una película en Jamaica, ¿soy un pirata del caribe?

Si estás en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si una madre tiene un bebé en nueve meses, ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?, ¿deja de ser mimo?, ¿o le sale insonoro?

Si una vaca se ríe, ¿le sale la leche por la nariz?

Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?

¿Qué fue primero; el minuto o el segundo?

¿Platón es el hermano de Cucharón?

Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla?

¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?

¿Se puede leer el pensamiento de un analfabeto?

Voy a demandar a Apple, he puesto el Iphone en “modo avión”, lo he tirado por la ventana y ni siquiera ha planeado.

Un caníbal se comió un tartamudo y lo repitió toda la tarde.

- ¿Cómo se llama el miedo a quedar atascado mientras se baja por una chimenea? - Santa Claus- trofobia.

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul y tuvieron un hijo violeta.

¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: “Adivino gana la lotería”?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

- ¿Cómo estornuda un leñador? - ¡¡Hachaaaaaa!!

- ¡¡Toc, toc, toc!! - ¿Quién es? - ¡¡Lola!! - ¿Qué Lola!! - ¡¡LOLADRONES!!

Era un pollito tan inteligente, tan inteligente, que en lugar de decir Pi, Pi, decía; 3'14, 3'14...

- Doctor, no sé lo que tengo. - Pues tómese estas pastillas que no tengo ni idea para qué son.

- ¿Qué le dijo el cero al ocho? - ¡¡Cómo te aprieta el cinturón!!, ¿no?

- ¿Qué pasa cuando un león está rugiendo? - Pues que va a empezar la película.

He inventado el yoyó sin hilo, ¿cómo se juega?, lo sueltas, lo recoges, lo sueltas, lo recoges...

También he inventado el martillo desmaquillador. Aplíquese sobre el pie y las lágrimas.....

¿Os habéis dado cuenta de que no hay bomberos negros.... a priori?

Me han diagnosticado hemiplejia, que es parálisis lateral, así que me han recomendado reposo en una silla coja.

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes? - Un chist-oso.

martes, 7 de agosto de 2012

MÁS DE LO MISMO, (17ª PARTE)



Los niños siempre dicen la verdad, por eso se inventaron los colegios.

No existen frases de seis palabras.

- ¿Tiene pastillas para la memoria? - Si, ¿cuántas? - ¿Cuántas de qué? - De pastillas. - ¿Cómo sabe que vengo a por pastillas?

- ¿Por qué cupido usa pañales? - Porque siempre la caga.

- Bailemos una samba despacio - ¿por qué? - porque hoy es el día de samba lentín.

Lo que no te mata, te deja vivo.

- ¿Cuántas son 5x8? - Cuarenta - ¿y cuánto es 8x5? - ¿Tacuaren?

Ayer pasé frente a la casa del creador de Photoshop, tiene una casa de Adobe.

¿Los libros de medicina tienen apéndice?

Últimas Noticias: Papá Noel sufre de insuficiencia Renal, (se le han muerto 3 Renos), ampliaremos....

Desperezarse es celebrar una victoria a cámara lenta.

Profesor: - ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: - mmmm, ¿puré de patatas?

- ¿Eres filósofo? - Sí, en-Kant- ado de conocerte. - ¿Eres tonto? - No lo Descartes. - ¡¡Voy a llamar a la policía!! - Nietzsche te ocurra.

De niño le tenía miedo a la oscuridad... hoy le tengo miedo a la luz, al agua, al gas....

Los zombies de la tercera edad, ¿Zombiejitos?

Si Hong Kong tuviese una monrquía, el rey sería King Kong.

Era una familia tan pobre tan pobre que el niño pidió un Transformers, y le regalaron un cortauñas.

Quien mate a un gato debería de ser condenado por asesinato y seis intentos de asesinato.

Un centollo son cien cangrejos, es la unidad métrica que utiliza la sirenita.

Tengo el corazón en un puño, claro... y el anular y el meñique....

- ¿Cuántas ovejas tienes? - No lo sé, porque cada vez que las cuento me quedo dormido.

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

Un tenedor y un cuchillo llaman a la cuchara, y al no darse la vuelta, el tenedor dice: - ¡¡parece que no escuchara!!

Al cartero se le incendió el bolso, no hubo ningún SOBREviviente.

- ¿En qué se diferencia una pera y un ansioso? - En que la pera esPera, y el ansioso no esPera.

Si los chinos quieren vivir en una isla, que vivan, ¡¡pero que no se llamen japoneses!!.

Formé la palabra MOSCA en mi sopa de letras y grité; ¡¡camarero, hay una mosca en mi sopa!!

- ¡¡Capitán!!, ¿puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice por babor. - Por babor, capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

Vale más borracho conocido... que alcohólico anónimo.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

- ¿Qué se pone Flash cuando llega a casa? - Unas pantuflash.

- ¿Qué le dijo una estufa soltera a una estufa que iba con sus hijos? - ¿ESTUFAmilia?

- ¿A dónde van las pulgas cuando se mueren? - Al pulgatorio.

Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi madre dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.

- Ayer fui a una convención de gordos - ¿Y qué tal? - Fat all.

El rollo ese de la tanorexia ya se está pasando de castaño a oscuro.

Una de cal, otra de arena.... muy bien, ¿pero cuál es la buena?

Imagino que los medicamentos para ratas los prueban en personas

- Windows, apágate. - ¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio? - Que te apagues. - Instalando actualizaciones 1 de 10. - AKJLSDHALSKJDSHK

¿Por qué si la zanahoria es buena para la vista, hay tantos conejitos atropellados en la carretera?

- ¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.

Tenía un perro tan obediente que un día le dije; “¡¡ATAQUE!!”, y tuvo un paro cardíaco.

Estoy bebiendo Aquarius porque agacharse para atarse los cordones es deporte, ¿no?

La Nasa patrocina este espacio.

¿Por qué deporte olímpico es lo del caballo? ¿Quién hace el deporte? ¡¡el caballo!! ¡¡y encima le pegan!!

Lo que más me impresiona de China en los Juegos Olímpicos es que usan la misma persona para todos los deportes...

Los atletas que se especializaron en salto de longitud lo hicieron para no pisarle lo fregao a su madre.

¿Y el Badminton deporte olímpico?, ¿qué será lo siguiente?, ¡¡¿piedra, papel o tijera?!!

La natación sincronizada es un deporte muy útil, por ejemplo... Si alguna vez naufragas, puedes pedir ayuda con los pies.... Muy muy útil.

En natación sincronizada si se ahoga una, se ahogan todas.

¿Han descubierto el Planeta Rojo o está rojo porque lo descubrieron?

Marcianos somos los que salimos los martes.

Al llegar a Marte la Curiosity mató al gato. El que había, no hay más.

Encuentran en Marte un ejemplar de El Jueves y la pregunta es ¿qué sucedió el miércoles?

En la NASA, cuando alguien tiene una idea y no es para tirar cohetes, ¿lo despiden?

Acabo de ver a una mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

Mi médico me ha dicho que no coma frutos secos... Y aquí me tenéis, mojando los cacahuetes en agua...

Los comerciales de Yamaha siempre intentan venderte la moto.

Si a un girasol le da mucho el sol se le pelan las pipas.

Lo mejor de las vacaciones es cuando se acaban y puedes descansar.