MÁS DE LO MISMO, (17ª PARTE)

Los niños siempre dicen la verdad, por eso se inventaron los colegios.

No existen frases de seis palabras.

- ¿Tiene pastillas para la memoria? - Si, ¿cuántas? - ¿Cuántas de qué? - De pastillas. - ¿Cómo sabe que vengo a por pastillas?

- ¿Por qué cupido usa pañales? - Porque siempre la caga.

- Bailemos una samba despacio - ¿por qué? - porque hoy es el día de samba lentín.

Lo que no te mata, te deja vivo.

- ¿Cuántas son 5x8? - Cuarenta - ¿y cuánto es 8x5? - ¿Tacuaren?

Ayer pasé frente a la casa del creador de Photoshop, tiene una casa de Adobe.

¿Los libros de medicina tienen apéndice?

Últimas Noticias: Papá Noel sufre de insuficiencia Renal, (se le han muerto 3 Renos), ampliaremos....

Desperezarse es celebrar una victoria a cámara lenta.

Profesor: - ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: - mmmm, ¿puré de patatas?

- ¿Eres filósofo? - Sí, en-Kant- ado de conocerte. - ¿Eres tonto? - No lo Descartes. - ¡¡Voy a llamar a la policía!! - Nietzsche te ocurra.

De niño le tenía miedo a la oscuridad... hoy le tengo miedo a la luz, al agua, al gas....

Los zombies de la tercera edad, ¿Zombiejitos?

Si Hong Kong tuviese una monrquía, el rey sería King Kong.

Era una familia tan pobre tan pobre que el niño pidió un Transformers, y le regalaron un cortauñas.

Quien mate a un gato debería de ser condenado por asesinato y seis intentos de asesinato.

Un centollo son cien cangrejos, es la unidad métrica que utiliza la sirenita.

Tengo el corazón en un puño, claro... y el anular y el meñique....

- ¿Cuántas ovejas tienes? - No lo sé, porque cada vez que las cuento me quedo dormido.

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

Un tenedor y un cuchillo llaman a la cuchara, y al no darse la vuelta, el tenedor dice: - ¡¡parece que no escuchara!!

Al cartero se le incendió el bolso, no hubo ningún SOBREviviente.

- ¿En qué se diferencia una pera y un ansioso? - En que la pera esPera, y el ansioso no esPera.

Si los chinos quieren vivir en una isla, que vivan, ¡¡pero que no se llamen japoneses!!.

Formé la palabra MOSCA en mi sopa de letras y grité; ¡¡camarero, hay una mosca en mi sopa!!

- ¡¡Capitán!!, ¿puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice por babor. - Por babor, capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

Vale más borracho conocido... que alcohólico anónimo.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

- ¿Qué se pone Flash cuando llega a casa? - Unas pantuflash.

- ¿Qué le dijo una estufa soltera a una estufa que iba con sus hijos? - ¿ESTUFAmilia?

- ¿A dónde van las pulgas cuando se mueren? - Al pulgatorio.

Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi madre dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.

- Ayer fui a una convención de gordos - ¿Y qué tal? - Fat all.

El rollo ese de la tanorexia ya se está pasando de castaño a oscuro.

Una de cal, otra de arena.... muy bien, ¿pero cuál es la buena?

Imagino que los medicamentos para ratas los prueban en personas

- Windows, apágate. - ¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio? - Que te apagues. - Instalando actualizaciones 1 de 10. - AKJLSDHALSKJDSHK

¿Por qué si la zanahoria es buena para la vista, hay tantos conejitos atropellados en la carretera?

- ¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.

Tenía un perro tan obediente que un día le dije; “¡¡ATAQUE!!”, y tuvo un paro cardíaco.

Estoy bebiendo Aquarius porque agacharse para atarse los cordones es deporte, ¿no?

La Nasa patrocina este espacio.

¿Por qué deporte olímpico es lo del caballo? ¿Quién hace el deporte? ¡¡el caballo!! ¡¡y encima le pegan!!

Lo que más me impresiona de China en los Juegos Olímpicos es que usan la misma persona para todos los deportes...

Los atletas que se especializaron en salto de longitud lo hicieron para no pisarle lo fregao a su madre.

¿Y el Badminton deporte olímpico?, ¿qué será lo siguiente?, ¡¡¿piedra, papel o tijera?!!

La natación sincronizada es un deporte muy útil, por ejemplo... Si alguna vez naufragas, puedes pedir ayuda con los pies.... Muy muy útil.

En natación sincronizada si se ahoga una, se ahogan todas.

¿Han descubierto el Planeta Rojo o está rojo porque lo descubrieron?

Marcianos somos los que salimos los martes.

Al llegar a Marte la Curiosity mató al gato. El que había, no hay más.

Encuentran en Marte un ejemplar de El Jueves y la pregunta es ¿qué sucedió el miércoles?

En la NASA, cuando alguien tiene una idea y no es para tirar cohetes, ¿lo despiden?

Acabo de ver a una mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

Mi médico me ha dicho que no coma frutos secos... Y aquí me tenéis, mojando los cacahuetes en agua...

Los comerciales de Yamaha siempre intentan venderte la moto.

Si a un girasol le da mucho el sol se le pelan las pipas.

Lo mejor de las vacaciones es cuando se acaban y puedes descansar.