MÁS DE LO MISMO, (18ª PARTE)

Un hombre compró un par de zapatos de piel de tortuga y desde ese momento llegó tarde a todos lados.

- ¿Sabes nadar? - A veces sí, a veces no - ¿Cómo es eso? - Pues cuando estoy en el agua, sí, y cuando estoy fuera, no.

- ¿Qué le dijo la mamá pulpo a su hijo pulpito? - Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...

- ¿Cuál es la enfermedad del 1 y el 2? - Estrés.

Un pollito a otro: - ¿Cómo te llamas? - Amarillo - ¿Y tú? - ¡¡AMARILOOOOO!!! - ¿Por qué gritas? - Es que soy un amarillo chillón.

- ¿Qué le pasó a la aguja cuando se distrajo? - Perdió el hilo.

- ¿A qué aspira una servilleta? - A ser billete.

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.

Cuando una película está doblada, ¿sólo ves la mitad?

Si el circo necesita una carpa, ¿el teatro necesita una sardina?

Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?

Cuando se te acaba el aceite de Oliva, ¿usas el de Popeye?

Si la piscina es honda, ¿la playa es Toyota?

Si la gente habla por hablar, ¿hablan al cuadrado?

Cuando un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Si me descargo una película en Jamaica, ¿soy un pirata del caribe?

Si estás en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si una madre tiene un bebé en nueve meses, ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?, ¿deja de ser mimo?, ¿o le sale insonoro?

Si una vaca se ríe, ¿le sale la leche por la nariz?

Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?

¿Qué fue primero; el minuto o el segundo?

¿Platón es el hermano de Cucharón?

Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla?

¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?

¿Se puede leer el pensamiento de un analfabeto?

Voy a demandar a Apple, he puesto el Iphone en “modo avión”, lo he tirado por la ventana y ni siquiera ha planeado.

Un caníbal se comió un tartamudo y lo repitió toda la tarde.

- ¿Cómo se llama el miedo a quedar atascado mientras se baja por una chimenea? - Santa Claus- trofobia.

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul y tuvieron un hijo violeta.

¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: “Adivino gana la lotería”?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

- ¿Cómo estornuda un leñador? - ¡¡Hachaaaaaa!!

- ¡¡Toc, toc, toc!! - ¿Quién es? - ¡¡Lola!! - ¿Qué Lola!! - ¡¡LOLADRONES!!

Era un pollito tan inteligente, tan inteligente, que en lugar de decir Pi, Pi, decía; 3'14, 3'14...

- Doctor, no sé lo que tengo. - Pues tómese estas pastillas que no tengo ni idea para qué son.

- ¿Qué le dijo el cero al ocho? - ¡¡Cómo te aprieta el cinturón!!, ¿no?

- ¿Qué pasa cuando un león está rugiendo? - Pues que va a empezar la película.

He inventado el yoyó sin hilo, ¿cómo se juega?, lo sueltas, lo recoges, lo sueltas, lo recoges...

También he inventado el martillo desmaquillador. Aplíquese sobre el pie y las lágrimas.....

¿Os habéis dado cuenta de que no hay bomberos negros.... a priori?

Me han diagnosticado hemiplejia, que es parálisis lateral, así que me han recomendado reposo en una silla coja.

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes? - Un chist-oso.