domingo, 19 de agosto de 2018

MÁS DE LO MISMO, (100ª PARTE)


 


Era un policía tan malo que sólo pilló a un panadero con las manos en la masa.

¿A vosotros no os pasa, que cuando cerráis los ojos, lo veis todo negro?

Cuando una mujer dice que no, es que no, salvo que sea que sí, pero diga que no por no decir sí, para que sea sí, aunque no lo diga y diga no.

Le hablo a mi caballo y no me hace caso. Claro, como tiene los cascos puestos.

Había una vez un pavo real, y uno de mentira.


- Cenicienta, a pesar de llevar zapatos de cristal, y perder uno, escapó del príncipe y huyó en una calabaza gigante.

- ¿Seguro?

- Eso dicen.


Me he comprado un loro, y voy a enseñarle a que diga mi nombre, y si no se lo aprende, le diré a todo el mundo que yo me llamo; Grrr.

Y sólo con verme, el adivino supo que estaba mal del hígado. Fue un asunto telehepático.

El récord del mundo de lanzamiento de boomerang está en 0 metros.

Si mis cálculos no me fallan, lo primero es lo primero.

Tengo un derrame en el ojo derecho, pero no pienso ir al médico, porque igual me cuesta un ojo de la cara.

La oveja es el animal más indiferente: todo le res bala.

Lo más emocionante que he hecho hoy, ha sido comerme un yogur 3 segundos antes de que caduque.

Acabo de sufrir un infarto y os lo digo con todo el dolor de mi corazón.

Poco se habla de lo buen futbolista que era el rey Midas, ni de todos lo balones de oro que tenía.

Como en los supermercados no aceptan talones, siempre entro de puntillas.

Mi gato llega a casa oliendo a Whiskas.

Si no frenas a tiempo sales mal parado.

Cuando Arnold Schwarzenegger de pequeño acababa de escribir su nombre, era ya la hora de recoger el examen.

Llevo 2 horas dándole patadas a un eucalipto y no cae ni un caramelo.

La suerte esta echada. Por favor no la despertéis.

A los 9 años yo hacía el pino para aparentar 6.

¿Las gallinas pican entre horas?

Lo mejor para no tropezar con la piedra del camino es viajar en apisonadora.

Odio los laberintos por que no me gusta meterme en líos.

No os lo vais a creer, pero hoy he visto una sirena en el mar. Y a unos cien metros estaba la ambulancia flotando.


- ¿Quieres una pastilla Juanola?

- No, gracias Pedroadios.


Coger a un toro por los cuernos es una solución un poco rara. Ojo.

Un sobre que tiene encima otro sobre, en realidad no son 2 sobres, sino 3, porque es "sobre sobre sobre".

Yo viajo al futuro a una velocidad de 60 segundos por minuto.

Tengo tan mala suerte que fijo que salto al vacío y lo pillo lleno.

Me voy a hacer un tatuaje en el que ponga: la letra con sangre entra.

No sé para qué me he comprado una Roulotte, es cara y vana.

Yo cambiaría lo de las puertas, en lugar de "Tirar o empujar" pondría "Pa' Ti o Pa' Fuera", ya verás como no habría tantos problemas.

En mi libro “Gente con la cara en forma de pera", hablo de la gente que tiene la cara con forma de pera.


- ¿Tenéis cadmio de 5€?

- Sí, pero platino.

- O sodio a todos.

- JAJA era bromo.

- Yodo le veo la gracia.

- Níquel tú fueras gracioso.


Hoy he aprendido a hacer el pino, lo único que no me sale bien es lo de dar piñas.

El café con leche es una bebida mulata.

Eso de "el amor es ciego" debería estar escrito en braille.

UN MOMENTO. Los que leen el Tarot en las teles locales y los que les vemos NO PODEMOS SER AMBOS TELEVIDENTES. O ELLOS O NOSOTROS.

Me he comprado el libro "Cómo evitar los timos" hace un mes y todavía no me ha llegado.

Me gusta "x³ + x² + 3 0" porque es una ecuación sin igual.

Si un empleado de Apple va mucho al gimnasio, ¿acabará por applemazarse?

Tiene derecho a peinarse; si no puede domar su pelo, se le asignará una peluca extraída al azar de este baúl lleno de pelucas viejas.

Los champús para dar volumen son un engaño. Se me acaba de meter en el oído un poco mientras me lavaba la cabeza, y ahora no oigo nada.

La asociación de jorobados, no tiene derechos.

Estoy haciendo un coleccionable del kiosco que se llama “Aprende a ser paciente”, y sale uno, cada dos años.

Según mi reloj de arena, son las montoncito en punto.

Todos seríamos más felices si trabajáramos de lo que nos gusta. Pero en mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

Me he encontrado el death note y lo primero que he hecho ha sido apuntar mi nombre para que se sepa que es mio.

Lo que pasó fue que al arquitecto de La torre de Pisa se la encargaron en cursiva.

Para disimular que tartamudeo me visto de rapero.

Mi vecino enloqueció a las 3.00 de la mañana, dándole golpes a todo, pero como yo no me meto en la vida de nadie, seguí muy tranquilo tocando mi trompeta.

Iba a usar la lejía como colirio, por suerte he leído lo de evitar el contacto con los ojos. Menos mal.

Si ves un trineo tirado por huskies que te adelanta a más de 35 km/h, no lo dudes; es un Perrari.


- Ewan

- ¿Qué?

- Mcgregor de verte.


Vivo con la duda de cómo se escribe "No tocar" en Braille.

Al jamón de bellota y al lomo ibérico embuchado los llaman "entremeses", porque sólo se comen a finales de diciembre y principios de enero.

Que si tengo que ir al Monte del Destino por vosotros, voy, eh. Que a mí no se me caen los anillos. (Frodo Bolsón)

En casa de Ryu se comen los yogures antes de que ¡¡KADUUUUUKEN!!

Las palabras se las lleva el viento, y más si vas en moto.


- ¿Horco es con hache?

- No, orco es con hacha


Si el patio de mi casa es particular y cuando llueve se moja, como los demás. ¿Qué tiene de particular?

Las palabras se las lleva el viento, pero no los camiones. Los camiones pesan bastante.

El nombre completo de Cupido es Cupido O'Cupiese

¿Cuál es el pez que hace SHHHHH? ¡El pescado frito!

El que inventó la velocidad en los barcos y la altura en los aviones, se inspiró atándose los zapatos.

Una gallina cobarde, ¿es doblemente gallina?

Si un canódromo es donde corren los canes, ¿un palíndromo es donde corren los palos?

Me cae mal esa gente que usa palabras rebuscadas para aparentar que es culta. Me parece de lo más pletóricos, lechuguinos y arlequinescos.

He venido a dejar tres puntos bien claros: · · ·

Este año me he matriculado a clases de bombardeo, pero no suelo ir.

Lo bueno de ser alemán es no tener que aprender alemán

He aparcado pese al cartel de “NO APARCAR, LLAMAMOS GRÚA”. A mi me da igual que me llamen grúa, que estupidez.

Decir “perdón” es fácil. Lo difícil es diferenciar a chinos de coreanos, coreanos de japoneses, japoneses de chinos... Y así.

Lo bueno de no tener ni idea de nada, es que si asientes con la cabeza en el momento justo de la conversación, quedas como un crack.

La pesca es un proceso que se da cuando un hombre y un pez tienen hambre a la vez

¿Sabías que el "OK" girado es un muñequito?


- Clark Kent, ¿qué haces vestido de Superman?

- ¡Mierda, las gafas! Me las quito.

- Eh, Superman, ¿qué has hecho con Clark Kent? Estaba aquí.


Si pugno por un puesto dos veces... ¿soy re-pugnante?

Hemos perdido un motor. Pero no se alarmen, vamos en bici. ¿Y por qué estoy hablando solo?

Así es la vida del tramposo, unas veces se gana y otras también.

La oscuridad brilla por su ausencia.

Si la venganza se sirve fría, ¿por qué no está el hombre de hielo en los Vengadores?

Los viajes al centro de la tierra , las semanas en globo , y la vueltas al mundo se miden en Julios

Les recomiendo que empiecen por plantar un árbol y escribir un libro, porque después de tener un hijo no se puede hacer más nada.

Cuando dos trenes se cruzan se preguntan si habrán dado la respuesta correcta al problema.

Siempre digo "Dame ese martillo", como frase para romper el hielo.

El 62% de los españoles no saben de estadística. El 59% restante, tampoco mucho

El día que tenga una niña le pondré nombre de planta. Por ejemplo: "Segunda"

He montado una casa del árbol con los palos que me ha dado la vida.

El tapón del champán es como una bala fracasada.

Me llamo Esther y me apellido Nocleidomastoideo.

En Normandía inventaron el normando a distancia.

Yo no sería capaz de trabajar en una dulcería, porque no me gustan los dulces, y para estar viendo algo que no me gusta, pues...

Los panaderos y los que fabrican pistolas tienen en común en que los dos hacen ¡¡pan!!

¿Por qué en la película “Solo en casa”, el cámara sólo grababa al chico en lugar de llamar a la policía?

Me encanta mi trabajo en la Biblioteca Pública, porque todos los días libro.

Creía que estaba funcionando el crece-uñas pero resulta que compré un encoge-manos.

Lo llamamos "mando a distancia" pero nos empeñamos en tenerlo cerca. Nos merecemos todo lo que nos pase.

¿Qué son 3,14 ratas en el mar? πratas del Caribe!!!

sábado, 28 de julio de 2018

MÁS DE LO MISMO, (99ª PARTE)


 

Mi gato se ha comido una paloma entera; ahora tiene 7 vidas y pico.

Los Gremlins no pueden comer después de medianoche. Vale. Pero, ¿a partir de qué hora pueden volver a comer?

Los ingleses contables llevan siempre una mesa encima.

Tengo un dragón. Tiene cara de hámster, cuerpo de hámster, patas de hámster, tamaño de hámster... pero os aseguro que es un dragón.

Eso de que “los árboles no dejan ver el bosque” se le ocurrió a un leñador.

Se me ha roto la ducha y me he tenido que duchar gota a gota. Ha sido agotador.

¿Por qué al abrir una puerta que suena mucho, ponemos caras raras para que no suene tanto? ¿Poniendo esas caras suena menos?

La clave está en mirar a la izquierda del pentagrama.

En una empresa abstracta, el economista o contable es la intención, porque la intención es lo que cuenta.

Bah, los palíndromos no son tan difíciles si is selicífid nat nos on somordnílap sol, hab.

CONSPIRACIÓN: El hombre lobo, la momia, el zombi, la bruja... Estaban todos en el ajo, menos el vampiro.

Cada oreja con su pareja... (No válido para pintores postimpresionistas holandeses).

Llevo diciendo chorradas casi desde antes de empezar a hablar.

Como diría un escarabajo pelotero: "Tengo que dejar esta mierda".

Estudiar para ser velociraptor te abrirá muchas puertas en la vida.

El ciempiés es el único animal capaz de tropezarse 50 veces con la misma piedra.

Gato prevenido vale por catorce.

Si algún día recojo a la chica de la curva, dejaré que conduzca ella, no creo que sea tan tonta de estrellarse dos veces en el mismo sitio.

Equivocarse es de humanos, rectificar es de sabios y hacer brrrm brrrmmm es de tractores.

A Houdini no lo parieron, se escapó de la matriz. ¿Cómo se zafó del cordón umbilical? No se sabe. Magia.

Sé hablar castellano en más de 200 países.

Si haces un poema de una línea sobre galaxias y planetas, ¿es un universo?

Llevo quince días sin lavarme las manos, porque mañana tengo una entrevista de trabajo en un taller mecánico.

Buenos días a la mitad del mundo!!!!... Buenas noches a la otra mitad!!!... Cuando unos trabajan otros duermen... Siempre es así...

Aprender Inglés es fácil si sabes HOW

Los mejores lugares para ver las estrellas son en los hoteles de cinco.

Yo tampoco creo en los horóscopos, pero cuando dicen el mío estoy atento.

Arbusto: planta leñosa de cierto porte que no se yergue sobre un solo fuste, sino que ramifica desde la base. ¿Seguro que está a gusto?

Si al leer un libro electrónico te duele la cabeza, tómate un ebookprofeno.

He sido abducido por los extraterrestres, ahora me siento ovnipotente.

En mi libro "Aprende a concretar" explico cosas.

Un alcohólico tiene poderes tele hepáticos.

En China usan (¦ en vez de (:

Las tres cosas mas difíciles de decir: 1) Parangaricutirimícuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Oye tienes un moco.

No sé qué sentido tiene comprar las entradas de cine por Internet. Luego tienes que quitarte el pijama y darte el viaje igual.

Se llama liga ASOBAL porque a los 10 minutos de partido te quedas frito.

La hamburguesa preferida por Shakespeare, la Mac Beth.

¿A qué temperatura debe estar el aceite para freír puñetas, de manera que se hagan bien por dentro y no se quemen por fuera?

Acabo de comprobar que mi reloj es sumergible a 100 metros. Mis oídos no.

Siempre me pregunto, si hay algún día del año, en el que nadie cumpla años.

Si encierras a un mimo en una celda, se pasará el día simulando que corre libre por el campo.


- Mamá, ¿me dejas hacer puenting?

- ¡No!

- ¡Pero mis amigos lo hacen!

- ¿Y si tus amigos se tiran por un puente, tú también lo haces?

- A ver..


Si un hombre puede tener almorranas, ¿una rana puede tener almohombres?

Las palomitas al enfriarse tendrían que volver a ser granos de maíz. Y lo sabéis.

Me acabo de comprar un edredón por el nórdico precio de 20€.

Para ciertas aves, los finales felices son su perdición.