lunes, 30 de diciembre de 2013

MÁS DE LO MISMO, (44ª PARTE)



¿Por qué los profesores piden resúmenes? Si no quieren leer el libro, que se esperen a la película.

"Menos da una piedra ..." Espera, espera, ¿cuánto me das por esa piedra?

Soy agente secreto. Ups, ex-secreto.

Lo que más me molesta de los videojuegos, es poder llevar un bazooka al hombro, y no poder abrir la puerta sin la llave correcta.

Yo no os quiero meter miedo, pero si las puertas de vuestra casa tienen picaporte, en lugar de pomo los velocirraptores las pueden abrir.

El paro mata. Sobre todo, el cardíaco.

Se abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.

Creí que se me caía la cara de vergüenza, pero era lepra.

Los pingüinos se emborrachan con el licor del polo.

¿Sabías que en 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron encarcelados por un delito que no habían cometido?

"Si ves la peli 'Tiburón' al revés, va de un tiburón que vomita y vomita gente hasta que tienen que abrir una playa."

Los pijos afrontan Lacoste de enero.

Cuando en McDonalds me dicen si quiero algo más con mi menú digo que la paz mundial. Por si cuela.

Los zombies si que son seres profundos. No te quieren por tu físico sino por tu cerebro.

En mi casa van a comprar una bici de spinning. Verás tú las peleas por subir el 1º día y las broncas más adelante porque nadie la usa.

Antes de que inventasen la bombilla, siempre estaban a dos velas.

A veces me siento Solo, a veces me siento Skywalker.

Desde que me dijeron que un monstruo vive abajo de mi cama no puedo dormir. Me preocupa que tenga frío.

¿Un balón de oro? Pues ya os estáis haciendo unas botas y un casco de titanio para poder jugar con él.

Los que repetíamos en el cole éramos gente con recursos.

Lao Tse era un filósofo chino que sabía mucho. De hecho, su nombre completo es Ya Lao Tse.

Metí una galleta en un vaso de leche, se puso demasiado blanda y se hundió hasta el fondo.

He puesto los regalos encima de la mesa, al lado del papel de regalo, he enchufado el sonido envolvente de la TV, y no ha pasado nada.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28… cuando llegue a los 5.693.100, paro.

Estos zapatos me hacen gordo.

Cuando alguien me dice que me “ponga en su lugar” le doy un empujón y coloco mis pies dónde estaban los suyos antes de caer al suelo.

Si algo nos enseñó la tragedia del Titanic es que es más seguro viajar en iceberg.

Todo el mundo tiene sus 15 minutos de anonimato.

Para encontrar algo rápidamente en Google tienes que escribirlo mal.

Cuando lleguen los extraterrestres a la Tierra, lo primero que harán será llamar a su madre, para decirle que ya han llegado.

Entrar en un bar y preguntar, "perdone, ¿aquí se puede fumar?" Que te digan que no, dar medio paso a la derecha y decir, "¿y aquí?"

Hace un tiempo fui al Museo del Prado y, la verdad, no me dejó buen sabor de boca. Si vosotros vais, os recomiendo no lamer los cuadros.

Antes de abrir un libro, siempre miro que no esté caducado.

Me compré un perro y me ahorré el lavavajillas.

sábado, 30 de noviembre de 2013

MÁS DE LO MISMO, (43ª PARTE)



Miro las palomas y, la verdad, no entiendo tanto revuelo.

Creo que ha llegado el momento de decirle a mi perro que es adoptado.

Truco: si no cumples toda tu lista de "cosas de hacer antes de morir", nunca te mueres.

Me acabo de tomar la pastilla del día después y nada, sigue siendo Martes. Menuda estafa.

Cinco años estudiando trigonometría, y aún no sé hacer pan.

Tengo un amigo que únicamente se alimenta de comida de perro. Es mi perro, y este es el punto en el que la anécdota pierde el interés.

Voy a abrir un restaurante, lo voy a llamar "Venganza" y voy a servir sólo platos fríos.

Mi sueño es dar la vuelto al mundo y que caigáis al vacío

Después de 7 horas, 34 minutos, 18 segundos y 51 centésimas sin salir de casa uno pierde la noción del tiempo. 

¿La fe de los rusos mueve montañas rusas?

Ocho de cada nueve personas, piensan que cinco de cada siete, creen que tres de cada seis, no saben para que sirven una de cada diez encuestas.

Acabo de tener un flashback, pero ha salido sin el flash.

Construir grandes fortalezas de Playmobil, nunca fue mi fuerte.

Es demasiado tarde para arreglar la caja de cambios, ya no hay marcha atrás

El cementerio está completo, y no encuentro lugar disponible donde caerme muerto

Cientos de muertos de risa por un escape de 'gags'.

El vino peleón, ¿se hace con las uvas de la ira?

Cómo hacer un perfecto nudo marinero: 1º Meter los auriculares en el bolsillo. 2º Contar hasta 10 segundos. 3º Sacar los auriculares.

Es de mala educación hablar con la cabeza hueca.

Vi en la nevera una tarta con una nota que ponía "No me comas". Ahora hay un plato con una nota que pone "No recibo órdenes de una tarta"

Que te atropelle un coche, quieras que no, te deja mal cuerpo.

Hérase una vez un cuentacuentos sin el graduado

Nota mental: Dejar de escribir notas mentales, porque no sirven para nada, igual me olvido.

Siempre intento abrir la nevera, sin hacer ruido, porque el zumo de naranja está concentrado.

Me acaban de llamar para venderme alfombras, les dije que no me interesaba. Ahora me arrepiento de no haber preguntado si eran voladoras.

Ser invisible, no está bien visto.

Hay que apreciar la vida, porque si no, vienen los de Saw y te matan.

Cuando se acabe el mundo quiero salir en los créditos.

sábado, 19 de octubre de 2013

MÁS DE LO MISMO, (42ª PARTE)



Me he hecho un sándwich y sólo he ensuciado dos sartenes, una olla, tres cucharillas y dos platos.

Guía para escribir un comentario estándar en YouTube: Pulsar la tecla ‘Bloq Mayús’ y después ‘J’ y ‘A’ alternativa y repetidamente.

Un día de estos voy a la peluquería, me rapo y no me veis el pelo.

Los calamares llevan el luto por dentro.

Hay algo que por mucho que lo escuche nunca lo entenderé...el armenio.

Digan lo que me digan no pienso cambiar de opinión....bueno...si.

Que se mueran los feos!!!! ............ay.........ay...........ay............ay, que me duele el pecho................ay.........ay.........

¿Habéis hecho alguna vez una barbacoa sin utilizar pinzas para dar la vuelta a la carne? Entretenido al principio...luego ya no tiene gracia.

abcdefghijklmnñopqrtuvwxyz....me falta una. No la busques, perderás el tiempo....aunque la encuentres habrás perdido el tiempo.

Me gustaría aclarar una cosa...concretamente unos vaqueros que se me han quedado llenos de jabón.

Contando corderos para dormirme se me ha perdido uno...no lo encuentro y ahora no me puedo dormir.

Llevo una temporada yendo mucho por el Museo del Prado...a ver si me animo un día y entro...solo por ver lo que hay dentro.

Creo que ya estoy preparado para escrivir un livro.

Hoy he conocido a un culturista culto...rozando la perfección.

Las cosas ya no son como antes...son mas viejas.

A veces tengo hambre...que cosas más raras me pasan.

Lo único que sé de buena tinta es...el calamar.

No sé que me pasa pero en cuanto rompo a sudar, empiezo a ver borroso.... Ah, no!! Es el sudor que me cae en las gafas de sol.

¿Por qué a los que les pegan un tiro con una pistola con silenciador, tampoco hacen ruido, ni gritan cuando les dan, y solo dicen Hum!! ?

Viajar sin maletas es un poco como salir de paseo... pero lejos.

Yo en los hoteles desayuno lo mismo que en casa: 2 cafés, bollos, fruta, pan con tomate, otro café, huevos revueltos, bacon, tarta y zumo..

Oro parece, plata no es... - ¿Medalla de bronce?

Esa gente que dice "Tengo 20 para 21". Me gustaría conocer a alguien que cumpliera los años de dos en dos.

Siempre tengo un reloj en mi botiquín. Por aquello de que el tiempo lo cura todo.

Dios nos hizo a todos diferentes. Pero cuando llegó a China se cansó y utilizo el Copiar & Pegar.

¿Solo yo sospecho que AEG, Zanussi, Miele… fabrican lavadoras como tapadera para robarnos lentamente todos nuestros calcetines!

Dormir es gratis, pero hay que ver, lo que cuesta levantarse.

Prueba a decir Egipto sin vocales.

El que tropieza siempre con la misma piedra, no anda tan perdido.

Lanzar las campanas al vuelo sólo sirve para morir aplastado.

Soy guitarrista de aire, baterista de pupitre y cantante de ducha.

Cría fotografías y te traerán recuerdos.

Antes era un poco indeciso. Ahora no estoy tan seguro si lo soy.

Lo que peor llevo de hacerme mayor es que ya no me cabe la mano en el tubo de Pringles.

Las babosas son caracoles que no pudieron pagar la hipoteca.

La única transparencia de un periódico es la que queda después de haber envuelto con él un bocata de sardinas.

Me dieron trabajo de hombre bala y ese mismo día terminé despedido.

Si quieres estar a La Vanguardia, no te fíes de El País, que luego todo El Mundo quiere llevar La Razón en 20 Minutos. ABCs pasa.

A ese mosquito que lleva mi sangre lo quiero como a un hijo.

lunes, 23 de septiembre de 2013

MÁS DE LO MISMO, (41ª PARTE)



Cuando muera, seré ese fantasma que te empuja el carro de la compra al lado contrario.

- Te diré todo el abecedario:A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,M... - Te has saltado una letra, Sherlock. - No, la he pensado, "L-mental" querido Watson.

Cuando un grillo hace una gracia que nadie ha pillado, ¿Suenan personas?.

- ¿Como te llamas? - Victoria de Suecia - Ya claro y yo Empate de Alemania y esta es mi amiga Derrota de España.

Mi contenedor de basura es de 46 pulgadas, ¿y el vuestro?

- Sólo te lo preguntaré una vez, ¿oyes? - Jueves.

- Frutero, te pedí 1kg de tomates y me has puesto 814gr. - Es que hace tiempo que no venías y te he echado de menos.

- Dime a que grupo islamista perteneces. -  HAMAS. - ¡DÍMELO! - HAMAS. - ¡QUÉ ME LO DIGAS! - HAMAS.- TORTURADLO HASTA QUE CONFIESE.

Sale más barato comprarte otro calamar, que cambiarle la tinta.

- Mamá, mamá, ¿hay gelatina? - No hija, solo hay "i" latina e "y" griega.

Trabajo de imagen para una discoteca, unos días voy de JPG, otros de PNG y a veces hasta de BMP.

He hundido mi móvil en una fuente de chocolate. Así siempre tendrá cobertura.

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

- ¿Sabes cuál es la última nota musical? - Si.

- Te quiero, pero como amigos. - ¿Que comes amigos? Alejaté de mi.

"¡Rápido Marty tenemos que volver al 2015!". "Doc ¿lo de meter prisa teniendo una máquina del tiempo es por fastidiar o es que eres subnormal?"

La gente en Oriente tiene que estar muy mosqueada viendo a sus reyes repartiendo regalos en Occidente.

He corrido lo más rápido que he podido y me he lanzado fuerte contra la puerta de la frutería de mi barrio. El cartel mentía. No se traspasa

Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.

Es mi perro, por favor, no lo sacrifiques, sólo tiene 3.14 años. ¡PIEDAD!

Estoy más tenso que Doraemon pasando por el control del aeropuerto.

El agua está por las nubes.

- ¡Son las diez de la noche! - ¿Pero qué dices? Si ni siquiera son las cinco de la tarde. - Es que soy un adelantado a mi tiempo. (Aplausos).

La receta para sentir mariposas en el estómago: orugas y hojas de morera.

EXTRA, EXTRA: Una niña de 9 años ha usado "Diadermine, 10 años menos" y se le ha borrado la cara.

Me han envíado a la carcel un bizcocho con una lima dentro. Voy a ser el preso con las uñas más bonitas.

Conversación entre zombies: - ¿Trajiste los víveres? - Querrás decir los muérteres. - JAJAJAJAJAJA. Ay, que me vivo de risa.

"Pepito" es el diminutivo de "Pepe". "Pepe" es el sobrenombre de "José". "Hola Don Pepito, Hola Don José" es una oda a la esquizofrenia.

Un tipo llamó a mi puerta pidiendo una donación para una piscina local, le di un vaso de agua.

O escribís "hola" con hache o invoco un tsunami. NO QUERÍAIS OLAS, PUES TOMAD OLAS.

¿En Sudamérica el Papamóvil se llama Papacelular?

Si cuando te cae encima una sartén hirviendo ya no lloras, eso quiere decir quemaduras.

Las vacaciones escolares son muy útiles para que los niños aprendan lo que es estar en paro.

martes, 13 de agosto de 2013

¿Y SI LAS EXPRESIONES DE MODA NO PASARAN DE MODA?



¿Qué pasaría si de repente empezásemos a hablar, con todas las expresiones que han estado de moda a lo largo de nuestra vida? 

“Efectiviwonder”. Vamos a expresarnos con palabras como: “chachi piruli”, “Juan pelotilla”, o “yavestruz”, “¿a que mola mazo?”

De momento, podemos imaginarnos un debate sobre el estado de la nación, con el líder de la oposición diciéndole al presidente del gobierno:

  • “¡¡La cagaste, Burt Lancaster!!”, “¡¡Tú lo que eres, es un Pink Floyd!!”, “¡¡No merece la pierna” que usted siga con esas políticas!!, “¿Pero qué Pretenders?”, ¡¡si sigue usted así, “parece menterio” que se va a generar “más tensión, que en el bautizo de un Gremlins!!”, “¡¡que no te enteras, Contreras!!”.

Y claro, el presidente del gobierno, respondería:

  • “¡¡No te enrrolles, Charles Boyer!!”, no pienso echar marcha atrás en las reformas, porque aquí “el menda lerenda” cumple con su obligación, “¿te coscas o no te coscas?”, “en fin Serafín, que más corre un galgo, que un mastín”.

A lo que el líder de la oposición respondería:

  • Yo lo que quiero es que me “croquete” usted, algunas medidas, y que sus reformas tienen al país “más parado que los ojos de Espinete”, y que cuando la gente se manifiesta por los desahucios, usted piensa, “a mí plin, yo duermo en Pikolín”, y quiero que usted sepa, que “se atormenta una vecina”, y “ahora vas, y lo cascas”.

El presidente del gobierno, no tendría más remedio que cargar las tintas y tirar de clásicos como:

  • “Toma geroma, pastillas de goma, bota rebota y en tu culo explota”, “le juro por Snoopy” que vamos a salir de la crisis, que ya podemos vislumbrar algunos brotes verdes, “que te quiero verdes”. O sea, que llega uno y gana las elecciones, le nombran presidente, y ahora tiene que hacer lo que dice usted, ¿no?, pues “nasti de plasti”, que ahora el presidente soy yo, y si no le gusta, ya se puede usted “ir con Curro al Caribe”, pero tardará en llegar, que es usted “más lento que el caballo del malo”, y “tiene menos detalle que el salpicadero de un Seat Panda”.

Y claro, el líder de la oposición respondería:

  • O sea, que aquí el dinero “se pierde más que la diez once”, y nadie hace nada, o sea, que según el gobierno vivimos en un mundo “guay del Paraguay”, que eso no te lo crees ni tú, pues “okey makey”, “para ti la perra gorda”.

Y claro, ante tal enfrentamiento verbal, el presidente de la cámara tendría que poner un poco de orden:

  • “Haya paz, haya paz, sosiego y razón y el plus para el salón”, “y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho”.

sábado, 3 de agosto de 2013

MÁS DE LO MISMO, (40ª PARTE)


Lo de ir a trabajar en tren es algo pasajero.

- Mira que camino más bonito - Sí, que Way.

Fumar está al alcáncer de todo el mundo.

¿Corega, dónde están mis dientes?

Me encanta Philadelphia, tanto la versión normal en DVD como la extendida en pan.

¡Ofrecemos la cura definitiva para la bulimia!. Y si no queda satisfecho le devolvemos el dinero.

Levantarse del sofá súbitamente y marearse es la droga de los pobres.

En el Lejano Oeste eran muy de baladas.

Los hombres del campo suelen ser muy detractores.

- Disculpe, ¿la acera de enfrente? - Aquella - Es que vengo de allí porque me han dicho que es esta.

Las perdices rezan por un final triste.

El zorro de David el Gnomo murió de inanición, cuando este empezó a alimentarlo con las sobras.

- Yo soy Acuario - Y yo jaula de hámster.

Si Pluto y Goofy son perros, ¿por qué Goofy habla y Pluto no? ¿Es acaso un perro modificado genéticamente?

No te muevas, sonríe, levanta la cabeza, gírala un poco a la derecha, no, hacia mi derecha. ¡Ya! Aquí tienes tu foto-zombie horrible para el DNI.

En el país de los tuertos, deberían tener más cuidado con los paraguas.

Hola, soy Troy McClure y estás leyendo esto con mi voz.

Respetad los arboles. Cualquiera de ellos puede ser David el Gnomo.

Hace un tiempo me dijeron "no cambies nunca" y aquí sigo, buscando algo que valga 50€ exactos.

- ¿Nombre? - Juan - ¿Apellido? - Cuesta - Haga un esfuerzo, venga.

Hoy, en Cuarto Milenio, el hombre que no tiene en su televisión La 2 en el número dos. Inquietante. Increíble. Sobrecogedor.

El otro día, probé el azúcar sin azúcar... ¡¡QUÉ ASCO!!... Se llama SAL.

Si no sabes deletrear tararear puedes tararearlo.

En las sopas de letras, la "H" NO SABE

- Emocionalmente, ¿cómo le afecta ser entrevistado? - Me alegra que me hagas esa pregunta.

Alzheimer lo que es del Zheimer.

Sigue pareciéndome muy extraño que una empresa que llamada Hacendado, no haga dados. No sé, es como si Oreo no hiciera Oreos. Muy raro todo.

Yo antes tenía hipotálamo, hasta que me dieron un sustotálamo, y se me quitó.

En cualquier momento puede aparecer un dinosaurio, y decir; “por mí y por todos mis compañeros” y ganar el escondite más largo de la historia.

Odio las letras de las sevillanas, de las sevillanas odio las letras, odio las letras de las sevillanas, de las sevillanas odio las letras.

Que mala costumbre tenemos de llamar “chinos” a los orientales, no todos son de China.. Ahora os dejo que voy a comprar un kebab a los moros.

- Perdona, ¿de dónde eres? - Etiopía – Pío, pío, ¿de dónde eres?

¿Por qué lavarse los dientes cuando puedes pintártelos con tippex?

E.T. - Presente - Chewbacca - Presente - Kang, Kodos - Presentes - Alf - Presente - Predator - Presente - ¿Falta alien?

Según leo en un estudio muy interesante realizado por el ruso Vyacheshkinslav Zhukotrisvski, la gente pasa totalmente de leer su nombre.

"Foie", palabra que cuenta con tres vocales y se pronuncia con las que faltan.

Me he informado bien y Agostini no es ningún planeta. Mal empiezan estos vendiendo enciclopedias.

martes, 23 de julio de 2013

MÁS DE LO MISMO, (39ª PARTE)



Las perdices felices comen humanos.

Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando.

- Deme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor - ¿De aspirinas? - Si eso, es que nunca me acuerdo del nombre!

El racismo comienza desde el momento en que las nubes de color blanco son días buenos y las nubes negras son días malos.

Tengo alopecia en las rodillas.

Reivindico usar el oyes, como interjección, que es más sonoro, aunque sea incorrecto.

Si los borrachos siempre “Dicen la verdad” ¿Porque siempre dicen que no están borrachos?

El primer bazar chino de la historia fue el bolsillo de Doraemon.

El "corte de digestión" es un invento de los padres para que no les incordiéis con ir a la piscina/playa después de comer y poder descansar.

Días de frío y calor. Frilor.

La mentira más grande: “He leído y acepto los Término y Condiciones de uso”.

Yo pensaba que la globalización era un proceso económico, social y cultural a gran escala, que consistía en inflar globos.

Yo le voy a poner una bufanda a la botella de agua que tengo en la nevera, para que no se acatarre.

Llamadme ignorante o yo qué sé, pero siempre me lo he preguntado para qué quieren las hormigas tantas cáscaras de pipas... ¿Cuál es el plan?

La farola que hay delante de mi casa ha desaparecido. Voy a pegar notas en los perros a ver si alguien la ha visto.

¡Tengo un pan para dominar el mundo! ¡JAJAJAJA! Colín, no me miréis así.

Según un prestigioso estudio, un español medio es la distancia que mide desde la cabeza hasta el ombligo.

Muere un hombre durante una tormenta fulminado por un rayo. Al parecer salió a dar un voltio.

Si Spiderman fuera español, su madre le habría puesto Betadine, saliva, mercromina, y una tirita de Hello Kitty en la picadura.

Cuando vino la mujer del futuro con la botella de lejía, alguien se fijó si el precio de la botella estaba en Euros o en Pesetas?

La Estatua de la Libertad lleva más de 125 años sujetando unos libros y no parece que lea nada. Verás la multa de la biblioteca.

Los presos son muy de enviar mensajes en cadena.

Me gustan las palabras inglesas que también tienen sentido en español, como unavailable. Ej: -¿Que canción pongo? - Pon unavailable

Cuando me explican cómo llegar a una dirección, pongo mi cara de comprender, asiento con la cabeza y digo "ya, sí, sí". Luego pongo el GPS.

¿Un alga es un algo?

Si se coge antes al mentiroso que al cojo ¿es por que los mentirosos corren menos?

Chewaka, te quiero, pero sólo como abrigo.

Los segovianos sufren mucho de estrés... segovian mucho.

Mi madre me dijo que me daría algo para la entrada de mi piso, y me ha traído un felpudo.

Nueve de cada diez dentistas son la gran mayoría

El principio de Arquímedes es la A.

 - Soy vidente y por 10 €, te digo el futuro - ¿10 €?, Vale - Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...... Y así.

Que no sepas jugar al ajedrez, no es tan importante alfil y al cabo.

lunes, 22 de julio de 2013

MÁS DE LO MISMO, (38ª PARTE)



¿Los discos duros se vuelven blandos con el paso de los años? ¿O los discos duros son los blandos de ayer?

- ¡¡Capitán, capitán!! ¡¡el barco zozobra!! - Pues, más vale que zozobre que no que zofarte...

Si vas sin cuidado al meter el USB, a los 9 meses tendrás el ordenador lleno de virus. Avisados quedáis.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Con mil cañones por banda......................................se hundió el barco por sobrecarga.

Ay, cada vez que me acuerdo del chiste del Helio... ¡¡es no puedo parar de reír!!. He He He He!

- ¡¡¡ESPARTANOS!!! ¿Cuál es el símbolo del oro? - ¡¡¡AU AU AU!!!!

Llega uno a un kiosco y pregunta: - ¿Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: - ¿Una bolsa de qué?

La luna estaba llena... y vomitó...

¿Por que los malos se esconden en la maleza? Por que si fuesen buenos se esconderían en la bueneza. ¿no?

Yo empecé a estudiar oftalmología.....pero lo dejé porque no lo veía claro.

Disimula... y la mula dijo sí.

¿Los archivos .zip son lo contrario de los archivos .nop?

Un disco de Heavy Metal...¿es un Disco Duro?

Platón: es el hermano de Cucharón, primo a su vez de Tazón.

4 de cada 5 electricistas son incapaces de desconectar del trabajo.

Me han invitado a una fiesta y hay que ir vestido de los '80. Me pondré el baby.

Los kamikazes se matan a trabajar.

Cuando mi mujer me dice que deje de jugar a indios y vaqueros, yo me hago el fuerte.

Soy muy dado a los poliedros de seis caras.

Deja de hablar de tornados, que ya kansas.

Me han contratado por la fuerza para trabajar en una empresa de mudanzas.

Perder sistemáticamente al "hundir la flota", me ha dejado tocado.

Mofarse del estrabismo, no tiene ni bizca de gracia.

He encontrado una barra de labios que adelgaza. Se llama super glue.

Yo desde pequeño fui un tipo con suerte: nací justo el día de mi cumpleaños.

La palabra que buscaba no era destino, sino sino.

Cuando estoy en la sala de espera del dentista, me gusta pasar revista.

Estuve saliendo un tiempo con una chica que conocí en el club de escalada, pero discutimos y ahora cada uno hace subida por separado.

Os voy a explicar cómo se cose una herida, punto por punto.

Lo del escritor de El lazarillo de Tormes, no tiene nombre.

Apuesto por un mundo sin ludopatía.

Nueva Zelanda es, de lejos, el país que más me gustaría visitar.

De la noche a la mañana, se hizo de día.

¿Por qué la palabra "plural" es singular?

Me siento bastante identificado con mi DNI.

No me acerco a una ventana ni por asomo.

Lo mejor de unos zapatos que apestan, es cuando tienes que quitar el nudo de los cordones con los dientes.

Un ariete siempre te abrirá muchas puertas.

Cuando un preso hace deporte, en trena.

La filatelia es una pérdida de tiempo, que lo sello.

Soy capaz de parpadear en un abrir y cerrar de ojos.

Soy malversador y buen poeta.

Por fin consiguieron sacar mi coche del río, pero ahora no arranca, parece que está el motor ahogado.

Estaré viendo cuadros en el museo hasta que me arte.

Deberían de hacer monedas de 0'99 céntimos... Harían más fácil la existencia.

Todos moriremos sin saber por qué los Sugus de piña son azules.

A mi que suba el precio de la gasolina no me afecta, yo siempre echo 30 euros.