MÁS DE LO MISMO, (44ª PARTE)

¿Por qué los profesores piden resúmenes? Si no quieren leer el libro, que se esperen a la película.

"Menos da una piedra ..." Espera, espera, ¿cuánto me das por esa piedra?

Soy agente secreto. Ups, ex-secreto.

Lo que más me molesta de los videojuegos, es poder llevar un bazooka al hombro, y no poder abrir la puerta sin la llave correcta.

Yo no os quiero meter miedo, pero si las puertas de vuestra casa tienen picaporte, en lugar de pomo los velocirraptores las pueden abrir.

El paro mata. Sobre todo, el cardíaco.

Se abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.

Creí que se me caía la cara de vergüenza, pero era lepra.

Los pingüinos se emborrachan con el licor del polo.

¿Sabías que en 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron encarcelados por un delito que no habían cometido?

"Si ves la peli 'Tiburón' al revés, va de un tiburón que vomita y vomita gente hasta que tienen que abrir una playa."

Los pijos afrontan Lacoste de enero.

Cuando en McDonalds me dicen si quiero algo más con mi menú digo que la paz mundial. Por si cuela.

Los zombies si que son seres profundos. No te quieren por tu físico sino por tu cerebro.

En mi casa van a comprar una bici de spinning. Verás tú las peleas por subir el 1º día y las broncas más adelante porque nadie la usa.

Antes de que inventasen la bombilla, siempre estaban a dos velas.

A veces me siento Solo, a veces me siento Skywalker.

Desde que me dijeron que un monstruo vive abajo de mi cama no puedo dormir. Me preocupa que tenga frío.

¿Un balón de oro? Pues ya os estáis haciendo unas botas y un casco de titanio para poder jugar con él.

Los que repetíamos en el cole éramos gente con recursos.

Lao Tse era un filósofo chino que sabía mucho. De hecho, su nombre completo es Ya Lao Tse.

Metí una galleta en un vaso de leche, se puso demasiado blanda y se hundió hasta el fondo.

He puesto los regalos encima de la mesa, al lado del papel de regalo, he enchufado el sonido envolvente de la TV, y no ha pasado nada.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28… cuando llegue a los 5.693.100, paro.

Estos zapatos me hacen gordo.

Cuando alguien me dice que me “ponga en su lugar” le doy un empujón y coloco mis pies dónde estaban los suyos antes de caer al suelo.

Si algo nos enseñó la tragedia del Titanic es que es más seguro viajar en iceberg.

Todo el mundo tiene sus 15 minutos de anonimato.

Para encontrar algo rápidamente en Google tienes que escribirlo mal.

Cuando lleguen los extraterrestres a la Tierra, lo primero que harán será llamar a su madre, para decirle que ya han llegado.

Entrar en un bar y preguntar, "perdone, ¿aquí se puede fumar?" Que te digan que no, dar medio paso a la derecha y decir, "¿y aquí?"

Hace un tiempo fui al Museo del Prado y, la verdad, no me dejó buen sabor de boca. Si vosotros vais, os recomiendo no lamer los cuadros.

Antes de abrir un libro, siempre miro que no esté caducado.

Me compré un perro y me ahorré el lavavajillas.