miércoles, 31 de octubre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (25ª PARTE)




Yo ahora le cambio los pañales a mi hijo pequeño y cuando yo sea viejo me los cambiará él a mí. Y así es el ciclo de la vida. Una mierda.

Los coches preferidos de los matemáticos son los 4x4.

Me preparo sandwiches con rodajas de chorizo sin pelar. Así, cuando doy un bocado, me saco los pellejos, y los uso también como seda dental.

- ¿Ayer va con H? - No - ¿Y hoy? - Si – Vaya, cómo cambian las cosas de un día para otro ¿no?

El Inspector Gadget no era más que una navaja Suiza multiuso con gabardina. Que no os engañen.

Las pruebas de flotabilidad del Titanic las hicieron en el Mar Muerto.

En los restaurantes caros me sale mi vena árabe y tengo que leer el menú de derecha a izquierda. Primero el precio y luego el plato.

Yo en temas de drogas no estoy muy puesto.

He decidido comprarme dos elefantes. A uno le llamaré Eustaquio y al otro Falopio.

Soy DJ y me rasco la oreja con el hombro.

El Kurdistan, el Kazajstan, el Kirguizistán y el Turkmenistán ¿dóndestán?

He devuelto una factura de teléfono. La verdad es que el papel donde las imprimen es un poco seco y se atraganta.

Pronunciad "Gormitti" con acento italiano. Ahora decid "Bakugan" con acento japonés. Así me paso yo las tardes.

Me he liado a tirar fotos y se me ha dislocado el dedo índice. Menos mal que la cámara es Reflex.

El color rojo de los semáforos provoca mucosidad y una irrefrenable necesidad de extraerla de las fosas digitalmente.

- ¿Qué haces con el bote de mayonesa en la oreja? - Escucho salsa.

Si la verdad duele. ¿La mentira que hace?, ¿cosquillas?.

Todos somos únicos. Pero si todos somos únicos, todos somos iguales. Si todos somos iguales, todos somos únicos. Colapso mental.

Tener una pizza caliente. Morder. Quemarte. Esperar 5 seg. Pensar que ya está fría. Morder. Quemarte. Pensar que eres idiota.

La paella la debió inventar un hombre porque es pa'ella.

Si la vida supuestamente es una mierda, ¿qué somos nosotros?, ¿las moscas?.

Hay gente que se apunta al gimnasio y de pronto saben más que nadie de deporte, medicina, alimentación, anatomía... por eso se llama culturismo.

Entra un calvo en una peluquería y dice: - “¡¡Uy perdón!!”

Si volviese a nacer, sería un bebé.

Tengo problemas de comunicación, pero prefiero no hablar de ello.

No sabemos nosotros cuando cae la Semana Santa van a saber los Mayas cuando se acaba el mundo.

Os habéis dado cuenta que las palabras no saben a nada, y eso es muy frustrante porque las tienes en la boca. La única que no decepciona es “insípido”.

Tengo una hucha de cerdito, y cuando la llene, me voy a comprar un jamón. Es mi forma de hacer matanza.

Me compré un muñeco para hacerle vudú a mi jefe, pero sin querer le quité el reuma por acupuntura.

Los créditos de las películas cuando suben... ¿atraviesan la atmósfera o se acumulan con las nubes?

¿Por qué se les llama “saltos mortales” si nunca salen bien?. Casi todos sobreviven.

Las operaciones matemáticas no se llevan bien. Tienen sus más y sus menos.

-He visto la nueva peli de Bruce Willis en una tele de 52 pulgadas. -¿Y HD? -Hache de polichía, como cachi chiempre.

- Hoy he comido mazo. - ¿Y? - Muy mal. Yo no digiero bien la madera.

La niña de Poltergeist viendo en la tele Star Wars y diciendo: "¡Ya está Anakiiin!"

Hoy he hecho 20 metros en una hora. ¿Os parece poco? No es fácil: hay que cortarlos, dibujar las marcas, enrollarlos, meterlos en la caja...

He denunciado por publicidad engañosa a los de Arroz Brillante. Me he comprado un paquete y no brilla.

lunes, 22 de octubre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (24ª PARTE)




A los muertos a mediodía les entra el gusanillo.

Lo mejor para no enamorarse es tragarse un bote de insecticida. Y di adiós a las mariposas en el estómago.

El equipo visitante ha conseguido darle la vuelta al marcador. ¡Así no podemos ver el tiempo que queda, señores!

Si fuera verdad que contar ovejitas ayuda a que te entre sueño, los pastores andarían todo el día dando tumbos por los barbechos.

Me cuesta distinguir cuando estoy viendo una foto o un vídeo de un Koala.

Athos, Portos, y aramismo no me acuerdo del nombre del tercer mosquetero.

Me llamo Curro y estoy en paro.

Los políticos tienen Alzheimer parcial, sólo se acuerdan de los votantes cada cuatro años.

Después de tantos años... y aún no sabemos que cara poner cuando nos cantan el feliz cumpleaños.

- ¿Hago la tortilla de patata con o sin cebolla? - ¿Y a mí que me dice? - ¡En la tele sale que si tengo dudas consulte con mi farmacéutico!

A mí lo que me gusta es viajar en primera, aunque mucha gente me dice que el motor se resiente un poco y se gasta mucha gasolina.

- Dicen que me parezco al cantante de los Who. - ¿De los quién? - De los Who. - ¿De los quién? - De los Who. - De los quién - De los Who.

Los enfermos de Alzheimer beben para recordar.

Cuidado. Lo que voy a decir a continuación puede levantar ampollas. Mechero incandescente.

Si Houdini hubiese tenido un ordenador, su teclado solo tendría teclas de Escape.

Si dices "el mar" eres de tierra adentro. Si dices "la mar" eres de la costa o pescador. Si dices "la mer" o eres idiota o francés.

El próximo invierno, si nieva, pienso hacer un muñeco de nieve. Le pondré dos frigodedos, dos frigopies y un calippo... para la nariz.

Me falta un tornillo. Y a este mueble de IKEA también.

No quiero ni pensar la cantidad de dinero que deben gastarse los fakires en sábanas bajeras.

¡VENGA, TÓMATE ESA TILA DE UNA VEZ, QUE VAMOS CON PRISA!

Los terroristas suicidas solo saben tirarse a la piscina a bomba.

Que levante la mano quien use desodorante.

Tenía ganas de hincarle el diente a esta ensalada de pasta. Lástima que los billetes de 5€ se han desecho y las monedas están duras.

Un Escocés discutiendo con su mujer nunca podrá usar la frase de "Soy yo el que lleva los pantalones en esta casa."

Sí... ※ ahá... ↂ ya... ⌘ sí... ☪ ahá... ❦ ya, sí... ☫ ¿EH? ¡que no! ¡que no estoy haciendo dibujitos mientras hablo contigo por teléfono!

- Veo veo - ¿Qué ves? - Una cosita - ¿Y qué cosita es? - Empieza por la letritaaa -NO TE HE PREGUNTADO ESO. NUNCA ME ESCUCHAS.

Mañana os contaré cómo acaba "La Historia Interminable."

Los 30 segundos diarios que esperaba frente al microondas a que se calentara la leche los he usado para estudiar. Me he sacado dos carreras.

¿Hay algún producto para quitar las manchas que deja el quitamanchas?

Busco traductor Pato Donald-Español.

R2D2 se ha cogido unas merecidas vacaciones, para volver con las pilas cargadas.

Para evitar que me pongan multas de aparcamiento he desmontado los limpiaparabrisas.

Si hoy día ya nadie guarda guantes en la guantera, que le cambien el nombre.

Menudo jaleo esta noche con el eclipse y los hombres-lobo. Ahora hombre, ahora lobo, no, hombre, no, lobo, ahora hombre, no, ahora lobo, no

Los padres coprófagos les dicen a sus hijos: "Coge eso del suelo. Que es caca".

Microsoft Windows: También apto para los procrastinadores, al incorporar la opción "Reiniciar mas tarde" tras instalar cualquier aplicación.

¡Disléxicos del mundo! ¡UNISO!

Ya tengo preparada la minipimer. ¿Dónde está el record que tengo que batir?

A mí me dijeron que el intermitente se usa para señalizar mi intención de girar. No sé de qué os reís cuando lo pongo para tomar curvas.

Es INDIGNANTE que las asociaciones en defensa de los derechos de los animales no hagan nada con Inglaterra. ¡Allí llueven PERROS Y GATOS!

Tengo a la perra con el celo. No sé si quitárselo a tirones o poco a poco. Lo que duela menos.

sábado, 13 de octubre de 2012

MÁS DE LO MISMO, (23ª PARTE)




Si subo al Everest sin haber calentado antes... ¿escalo-frío?

Si una chica muy delgada esconde el cable del teléfono... ¿guarda la línea?

Si 007 se está medicando y abandona el tratamiento... ¿las pastillas deja-Bond?

Si Drácula se fabrica un asiento con los restos de la cena... ¿es un banco de sangre?

Si un Rolex que no tiene trabajo se hace pis encima... ¿se mea parado el reloj?

Si envuelvo algo con la toga de un juez... ¿lo pongo en tela de juicio?

Si quedo con una chica y se presenta con un ficus de 3 metros... ¿me da plantón?

Si un río pasa dos veces por el mismo sitio... ¿repite curso?

Si vigilo a hurtadillas a una docena de Papas... ¿es- Pío XII?

Los girasoles de Bolivia... ¿dan pipas de La Paz?

Me han dado una participación para el Sorteo de Navidad con el número 45974. Es un número bonito para ser sin cero.

Haz el favor de hacerme bien la mitosis, o no sales a jugar con los protozoos” - Las Células Madre.

Tic Toc, suena el reloj, mientras juego al ping pong escuchando hip hop. Sí ¿no? Pin y Pon, Chip y Chop, pinto con un BIC en un BLOCK. YEAH.

Cuando me quedo sin pan empujo la comida con los dedos y no se me caen los anillos.

¿Por qué los tipos duros de las películas que reciben un disparo, una paliza, y un navajazo, sólo se quejan como nenazas cuando la chica les cura la herida con algodón?

Encuentra a Wall-e: (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) (o_o) [OO] (o_o) (o_o) (o_o)

Con estas pantallitas táctiles y mis dedos regordetes, me tiro más tiempo borrando que escribiendo.

No me gustan los juegos de mesa de preguntas y respuestas, porque me parecen algo trivial.

Aparte de para enredársele entre las piernas cuando aterriza y hacerle tropezar ¿Para qué le vale la capa a Superman?

Es imposible que todo el mundo tenga trabajo, porque entonces los del INEM se quedarían en el paro.

- ¿Qué tal está mi examen de francés? - Très bien. - ¡¡¿SOLO TRES?!! ¡¡VAYA MIERDA!!

El nombre de "logopeda" se lo inventaron solo para echarse una risas cuando llamara alguien a la consulta: "¿Perdone, cita para qué?"

El aperitivo preferido en las centrales nucleares son las barritas energéticas.

Trabajé en una tienda de "todo a 1€" y me echaron porque no me aprendía los precios.

Me duele la mandíbula de tanto mascar la tragedia.

Nunca dejes que un zombie lleve la iniciativa en una discusión. Que no te coma la cabeza.

Cualquier médico sabe que si extrae una bala de una persona herida ha de dejarla caer sonoramente sobre una bandeja metálica. ¡CLINC!

Los asientos del Burger King son tan duros porque se diseñaron para aguantar una catástrofe nuclear junto a las cucarachas de sus cocinas.

Siempre llevo conmigo a todas partes un boté de champú vacío para apretarlo y disimular en caso de que se me escape un pedo en público.

Los terroristas suicidas van a la peluquería a ponerse mechas.

La policía fue incapaz de encontrar al cyborg que cometió el delito a través de su retrato robot.

- ¿Qué tenéis hoy en oferta? - Hoy, esmaltes. - Sí Chin Huan, y mañana mielcoles, pero ¿qué oferta hay hoy? - Esmaltes. - Y dale molino...

¡Rápido, cómete esas natillas! ¡En la tapa pone que caducan a las 10/10!

Aún me despierto sobresaltado, de madrugada, pensando en por qué al payaso de Micolor se le desteñía la ropa y no la pintura de la cara.

Si te entra por un oído y te sale por otro eres un cabezahueca.

Si un vegetariano es convertido en zombie, se vuelve a morir. De hambre.

Los médicos suelen ser mas de comer en una mesa-camilla.

Le he dicho a la carnicera que no tenía dinero, que si le podía pagar en carne, y aquí seguimos, en bucle infinito.

- Qué, hijo, ¿encuentra alguna pista? - Watson... - Qué hijo... - What son..

El pirómano es una especie en peligro de extintor.

Si veis a un artista ahogándose en el mar, dejadle. Está buscando la inspiración.

Te espero con los brazos abiertos. Que me he pasado con el desodorante y no veas lo que escuece.

Si la peluquera te pide rollo, tú no te cortes ni un pelo.

Hoy es el Día Mundial de no se qué, pero no me acuerdo.

sábado, 6 de octubre de 2012

TELÉFONO DE EMERGENCIAS, ¿DÍGAME?



Teléfono de emergencias, ¿dígame?
—Hola, soy Antonia.
—Encantado, Antonia. ¿Qué le ocurre?
—Verá, tengo un problema.
—Dígame.
—Espero que usted pueda solucionarlo, porque no sé qué hacer.
—¿Ha sufrido un accidente? ¿Su marido ha tenido una caída?
—No, yo soy viuda.
—Es igual. ¿Cuál es la emergen…?
—Igual no es, pobre Manolo (que descanse en paz). No es que fuera el mejor marido del mundo, pero tampoco me puedo quejar.
—Señora, esto es el teléfono de emergencias. Hay otras personas que seguro que sí tienen problemas graves.
—Lo mío también es un problema grave.
—¿Y cuál es?
—Para empezar, que este teléfono que me ha regalado mi nieto tiene las letras muy pequeñas.
—Oiga, que…
—¿Cómo quiere que apriete sobre la pantalla si no sé lo que dice? Imagine que tengo que ponerme las gafas para llamar por teléfono. Y entonces, aprieto los botones y…
—¡Señora!
—… veo que aparece un teléfono que pone “emergencias”. Pues ahí que he apretado yo, y me ha aparecido usted. Claro, porque yo tengo una emergencia.
—Señora, aquí tenemos mucho trabajo y…
—¿Cree usted que yo no tengo trabajo? Imagine lo que me cuesta ver algo en este móvil. Y, encima, no recuerdo cómo se cierran los puntos con la lana.
—¿Lana?
—Sí, ya sabe, crochet. Para hacer jerseicicos y bufandas. He encontrado mis dos agujas, he agarrado mi ovillo naranja y ahí que me he puesto, dale que dale hasta que casi he acabado. Pero mi mala memoria no me deja terminar, he olvidado cómo cerrar los puntos.
—Señora, esto es el teléfono de emergencias.
—¿Qué se cree? ¿Que esto no es una emergencia? Si me pongo la bufanda sin cerrar los puntos voy a acabar con un puñado de hilos de lana. Y para eso, no hubiera estado yo durante horas tejiendo como después de la guerra. ¿Me entiende?
—Yo le entiendo, señora. Pero entiéndeme a , que tengo que atender a otras llamadas.
—Pero también tengo una emergencia…
—De acuerdo, de acuerdo. ¿Ha probado a buscar “cómo cerrar los puntos” en Internet?
—¿Interné? ¿Eso que utilizan los chavales para enviarse fotos? Joven, yo no tengo edad para eso.
—Déjelo, ya se lo busco yo. A ver… Para cerrar los puntos en crochet necesita tejer los dos primeros puntos de la última puntada y luego sacar la aguja del…
—Joven, no le entiendo. ¿Qué últimos puntos?
—No sé, es lo que pone aquí.
—A ver, yo he terminado mi bufanda, no quiero hacerla más grande. Y quiero rematarla para que no se suelte la lana. ¿Qué puntos?
—Espere, Antonia, que estoy cargando un vídeo de YouTube que lo explica.
—Yotu… ¿Qué?
—Mire. Tiene que rematar la última línea de puntadas haciendo dos nudos con las agujas de forma normal. Luego, retira de la lana la aguja derecha, quita el primer punto tejido y vuelve a pasar la aguja libre por el segundo. Después, introduce la aguja de la izquierda por ese primer punto que está suelto, y…
—¡Cruzo el segundo punto por dentro del izquierdo! Joven, me ha solucionado la vida, lo acabo de recordar.
—Me alegro.
—Voy a dejar el teléfono de emergencias siempre en la pantalla. Así, cada vez que tenga un problema, pienso llamarle.
—Antonia, no creo que vuelva a encontrarme al teléfono.
—Claro que sí. Mi nieto dice que con el móvil puedo llamar a todo el mundo y a cualquier hora.
—Tengo a mi jefe en la espalda y me ha visto en YouTube, me temo que no voy a aparecer por aquí nunca más. Lo mío sí que es una emergencia.
—Pues llámese a usted mismo, que lo tiene fácil. Yo tengo que poner al fuego el puchero, ha sido un placer.
—Ojalá pudiera decir lo mismo…