lunes, 19 de diciembre de 2016

MÁS DE LO MISMO, (80ª PARTE)


 

Por ese guante ignífugo, pongo la mano en el fuego.

Dejé el trabajo de fabricante de tableros de parchís, para no encasillarme.

Fui a comprar ropa a una tienda de la Edad Media, y me dejé la cartera en el trovador.

Ayer, aparcando, un policía me dijo que allí no se podía. Y sí, me costó meterlo, pero le demostré que SE PODÍA. El tío tomó apuntes y todo.

En alguna ocasión he fabricado pavimentos, pero no suelo.

Me voy a comprar unos libros de buceo, para profundizar en el tema.

Un amigo me ha invitado a ponernos un piercing en la oreja. Aún lo tenemos pendiente.

Tengo un guante con garras, si me pagas 15€ te Lobezno.

La astrología es un negocio con mucho futuro.

Cuando me voy de vacaciones pienso, luego Egipto.

Me he comprado una lámpara y la he frotado esperando al genio. No surgió efecto. Desde luego, esta lámpara me ha dejado mucho que desear.

Los glóbulos rojos tienen una pantalla de plasma.

Estoy nervioso porque es la primera vez que me pongo corbata. Tengo un nudo en la garganta.

Los métodos de colgar la ropa son algo, que no logro en tender.

Si invitas a comer a tu amigo invisible, acabarás harto de repetir que la silla está ocupada.

En Ocasiones veo coches baratos.


- ¿Como llevas tu ludopatía?

- Bien, casino juego nada.


Pedonen, ¿Dónde se compan letas sueltas paa el teclado? Es paa un amigo. Gacias.

Me. complace deciro)s que ya dom¡no perfectamente el, uso d:e los signos" de puntuación¿

El precio del asfalto me importa un camino.

¡Taxi! ¿Ve ese césped? ¡Ségalo!


- ¿Me puede decir donde está esta calle?

- ¿Que calle?

- No no, que me lo diga.


Lo contrario de un imperdible es un paraguas.

He decidido abandonar definitivamente la prosa; puede decirse que soy un poeta converso.

Que te muerda un perro da rabia.

Un reloj parado está perdiendo el tiempo.

La sudadera, como su propio nombre indica, es para sudar. Si no tienes intención de sudar ¿por qué no te pones un jerseycito?


- Hola, quería comprar una moto de nieve.

- Bien, yo le vendo una. ¡Pero en verano se le va a derretir!


˙sǝʌǝɹ lɐ ǝlɐs ǝɯ opoʇ ʎoH

Una piedra en el canino, me enseñó que mi destino, era la clínica dental.

En casa del guerrero, espada de palo.

Se debería estudiar a Bach en el Bachillerato.

Cuando veo una naranja, me pregunto cómo han hecho para encontrarse las dos mitades.

El pastor joven no cuidaba bien el rebaño, y le dieron un tirón de ovejas.

Los espejismos son ilusiones ópticas. Los espejos, desilusiones ópticas.

El hambre es un lobo para el hombre.

Tengo con los palíndromos, una relación de Roma-oído.

Si amas a un taxista, déjalo libre.

El patinete desciende del monopatín.

¿Alguien tiene una cigarra? Es para una hormiga.

Con esta moda de los tatuajes, hay muchas más personas ilustradas.

Pobre Coyote: era siempre el acmerreir de todo el mundo.

Siete viudas tiene un gato.

Las palomitas son la comidilla en el mundo del cine.

Es vox populi que nadie sabe latín.

El homínido se convirtió en hombre, cuando dejó de andarse por las ramas.

Estoy sufriendo un cólico nefrítico: parece ser que mi riñón ha tropezado dos veces, con la misma piedra.

Es aburridísimo contar ovejas. Yo siempre me duermo.

Queridos estornudos, si empezáis, acabáis. No hagáis ponerme caras raras.

Si se te rompe la luz que tienes en tu mesita de noche, el seguro lampara.

En un mundo paralelo, las líneas paralelas se cruzan varias veces.

¿Alguien tiene un punto de apoyo? Es para un amigo que quiere mover el mundo.

Los atletas corren tanto, porque el tiempo es oro.


lunes, 28 de noviembre de 2016

MÁS DE LO MISMO, (79ª PARTE)




Acabo de ver El curioso caso de Benjamin Button al revés, y es una historia de lo más normal.


- Ben Affleck

- ¿Sí?

- Vete Affleck


Un torero que escribe con la izquierda es un diestro zurdo.

Quitando mi físico, mi poca delicadeza, mi escasa salud mental, mi falta de dinero y mi nulo romanticismo, creo que soy un buen partido.


- ¿De qué trabajas?
 
- De jardinero
 
- Pues me podrías prestar 1000 euros


Hola, soy tu yo del futuro. Vengo a decirte, que tengas cuidado con ese arcón congelador, que acabas de comprar. No se abre desde dentro.

La cirugía estética es como una religión, sus fieles son muy debotox.

Vaya ciego que lleva ese perro guía.

A caballo regalado, no se le miran los soldados griegos, que vienen dentro.


- Oye, ¿cómo se dice 10 en inglés?

- Ten

- Ah, un diccionario de inglés, gracias

- De nada


Para gusto, los colores. No, perdona. Para gusto los sabores y para vista los colores.

He visto a Peter Parker muy rarito últimamente, ¿Qué bicho le habrá picado?

Tengo que irme al centro ecuestre. Vuelvo en una hora hípico.

Entra un Jedi en una peluquería, y se hace un cambio de Luke.

Llevo sin molar desde que fui al dentista.


- Quería apuntarme al gimnasio

- Claro, ¿quiere definir musculatura?

- Pues creo que es; conjunto de fibras contráctiles entrelazadas entre sí

 
Han intentado ponerme una camisa de fuerza, y me he quedado de brazos cruzados.

Cuánto daño ha hecho el boxeo.

Me he comprado el juego Gran Turismo 5 y menudo chasco. No se puede viajar, ni siquiera salir del circuito. ¡De turismo nada, farsantes!

Te digo que te lleves el paraguas, y tú, como quien oye llover.

No os olvidéis de asistir mañana a la manifestación en contra de las grandes aglomeraciones. ¡Cuantos más seamos, mejor!

- Orson Welles
 
- Ahora me ducho


¿Los peces se hacen Selfish?

Las sillas, cuando están cansadas ¿dónde se sientan?

- ¿Dónde vas?

- Al banco, a atracarlo

- ¡¡Podrías ir a la cárcel!!

- No, no, prefiero ir al banco

Si te doblas el tobillo más de catorce veces, es guince.

Pronto abriré un negocio de cuidado de ancianos en el desván de mi casa; un geriático.

Si buscáis unos músculos bien definidos, mirad en el diccionario.

Si te hinchas a helado mezclado con leche, puedes morir a batido.

- Me ha parecido ver ahí una tienda de gafas

- Pues no hay, habrá sido una ilusión óptica


He echado un camaleón al fuego, y no se ha puesto color fuego, se ha puesto con un color así como carbón.

El diccionario de sinónimos que me he comprado, es malo, malo, malo y malo.

Soy tan obediente, que cada vez que pulso el botón “Mute” del mando de la tele, me transformo en un X-Men.

Si en inglés “ham” es jamón, “hammer” debería significar jamonero, en lugar de martillo.

- Bzzzzzzz
- Bzzzzzzz.....
- Bzzzzzzz
- Bzzzzzzz.....

(Conversación entre un tatuador y un abejorro)


Hay enfermedades que se curan con Fe. Por ejemplo, la anemia.

Y digo yo, ¿ser notario no causa anemia?


- ¡¡Mira!!, ¡¡allí hay un taller!!

- Anda, no había reparado en él


La pizza de microondas no sabe para nada a microondas.

Si reemplazáramos los animales de la granja, otro gallo cantaría.

Las lentillas me salen por un ojo de la cara.

Va a comenzar el casting para el puesto en la empresa de aspiradoras. Pónganse en pie todos los aspirantes.

Soy astrónomo. Tengo una habitación en la que estudio el universo. La llamo la “sala de star”.

¿Se puede montar en la cárcel una fiesta con barra libre?

Dos no discuten si uno es un cenicero, un bote de lejía o cualquier otra cosa que no sepa hablar.

Jugando al poker, si tienes escalera, sube.

Las direcciones no existen, son los address.

¿Tenéis corteza de pan? Es para una miga.

¿Dónde no está permitida la entrada a jardineros? En las Islas Anti-podas.


- Perdona, ¿cuál es la capital de Macedonia? 

- Skopje. 

- Pues no sé, ¡escojo Berlín!


Un grupo de indios haciendo cola, ¿es una fila india? Pregunto.

Estoy creando un videojuego. Consiste en ir subiendo parejas de animales a una embarcación. Lo llamaré el Arcade Noé.

Construyo casas a domicilio.

Esta semana he roto 65 ladrillos en la obra, soy de bloque no hay.

- Canadienses, ¡VEO, VEO! 

- ¿Quebec?


En Inglaterra no temen al demonio, lo toman por un ser devil.

Hace unos meses disparé a unos pájaros con una escopeta. Luego oí en un documental que las aves planean. Espero que no planeen mi asesinato.

"Ten, esto es para ti". "Nine, esto es para ti" en Canarias

Los que confundís "a ver" con "haber" deberíais ser juzgados ante el tribunal de La Haiga

Los macarrones consiguen pegarse menos que los espaguetis. Están hechos de otra pasta.

Cuando Rajoy pronuncia la cuádruple S de Mississippi, se curva el espacio tiempo y ya es Renacimiento en El Corte Inglés

Una de mis zapatillas GEOX maltrataba a la otra. Desde que han puesto una orden de alejamiento, por fin puede respirar tranquila.

Si una canción es mala, es mala, y ni en la versión "unplugged" tiene arreglos.

Las calles de mi barrio son pocas, pero bien avenidas.

La tostada siempre cae por el lado de la mano con la que la sostenías.

Una parada de tren en el corazón de la ciudad.. ¿Se considera parada cardiaca?

Se leía tres o cuatro libros al día, era un auténtico devorador de libros. Le llamaban Hannibal Lector.

Tengo brazos de levantador de pesas muy, muy pequeñitas.

El casco es funda mental.

Aprendí a diagnosticar otitis, de oído.

Mi tío ha desaparecido. Responde al nombre de Celedonio González Bolondrio, aunque si le dices "Eh, tú" también se gira.