sábado, 26 de mayo de 2012

MÁS DE LO MISMO, (10ª PARTE)

Si vas a un restaurante caro, te sientes como Jesucristo, porque después de cenar, te clavan.

A este paso el día del trabajador pasará a llamarse el día del parado y se celebrará yendo a trabajar un día.

¿El cambio climático también afecta a las pizza cuatro estaciones?

Tras 30 años de matrimonio, ambos seguían sintiendo mariposas en el estómago, así que decidieron dejar de comer orugas.

Creo que se robaría menos cobre si no tuviera un nombre tan apetecible.

XY; la parte masculina del abecedario.

Intenté tachar una equis, pero sólo conseguí hacerla más evidente.

Como mi padre siempre decía; “ni se te ocurra usar una de mis citas”.

No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Si a Zeus de niño le decían; “Zeucito”... ¿a Hércules cómo le decían?

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Se está muriendo gente que antes no se moría.

Me revientan que hablen cuando interrumpo.

Está científicamente comprobado, que lo único que detiene la caída del pelo es el suelo.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Dime con quién andas, y te diré quién anda contigo.

Al pan pan, y al vino como locos.

Ojo por ojo, ojo al cuadrado.

A grandes males, grandes médicos.

Quien mal anda, termina por caerse.

A río revuelto, pescadores mareados.

Quien ríe el último, ríe más tarde.

Agua que no has de beber, la embotellas y a vender.

Año de nieves, esquía si puedes.

Cría cuervos y tendrás más.

Quiero ser un rey normal, no tanta comodidad, tanto lujo... yo lo que quiero es que me pidan el carnet y dar una moneda de 2 euros.

Yo me imagino a los cuentos del futuro empezando así: “En un lugar muy lejano, más allá de la cola del INEM...

Si ves Titanic al revés, va de un grupo de zombies que emergen de las profundidades del océano, para ir a jugar al poker a Inglaterra.

Un avión choca con una pregunta que alguien dejó en el aire.

- ¿Hay algún médico en la sala? - ¡¡Sí!, ¿qué ocurre? - ¡¡Nada, por saberlo!!

Un niño pide ir a la montaña rusa, y lo mandan a los Urales.

El estéreo desciende del mono.

Los recién nacidos no se parecen ni a su padre ni a su madre. Se parecen al bebé de la habitación de al lado.

Me he bajado una aplicación para iPhone, que te avisa cuando alguien te está llamando al móvil.

La Vaca que ríe anuncia entre lágrimas que Tranchete ha muerto.

Aún recuerdo con ternura mi primera cita. Fue de Descartes.

He devuelto una cámara porque salía un dedo en todas las fotos.

Pedí un perrito caliente, y me dieron un chihuahua ardiendo.

Me llamaron loco por saltar de un autobús en marcha y liarme a cabezazos con las papeleras. El tiempo me dará la razón.

Tres tristes trigr tres tistres tirg tres tristres tirg BAH, ME RINDO, ES IMPOSIBLE.

El cambio climático provocará más de diez canciones del verano al año.

Yo pensaba que dar la vuelta al mundo era poner el polo norte donde está el polo sur. Lo de viajar ya me dirás tú qué mérito tiene.

Tengo una mala noticia y una buena. La buena es que tengo una buena noticia. La mala es que tengo una mala noticia.

La incongruencia mola porque calabacín

Ya he acabado el curso de inglés a distancia. Ahora soy capaz de gritar en inglés a más de 45km.

viernes, 18 de mayo de 2012

MÁS DE LO MISMO, (9ª PARTE)

- ¿Qué le dice una yegua a su potrillo? - ¡¡Tienes la cuadra hecha una habitación!!

- Se abre el telón y aparece un gato con conjuntivitis, ¿cómo se llama el cuento? - ¡¡el gato con gotas!!

Cuando las gallinas tienen frío, ¿se les pone la piel de persona?

Era una persona tan negativa, tan negativa, tan negativa, que un día se desmayó, y en vez de volver en sí, volvió en no.

No dicen que la arruga es bella, ¡¡tanto planchar, tanto planchar!!

Me gusta la compota de manzana, pero no la manzana con pota.

Las rosas son rojas, las violetas azules, y el que les puso el nombre, idiota.

Creo que al “gong” le pusieron el nombre después de tocarlo, y al “triángulo”, antes.

Todas las pantallas son táctiles, sólo que algunas hacen algo al tocarlas.

A veces me pregunto donde se esconde un avestruz si le ataca un topo.

Me pregunto por qué los karatecas están tan enfadados con los ladrillos.

Si a tu coche le falta la puerta, eres pobre. Si le falta el techo, eres rico.

Me he comprado un par de camisas de cuadros; en una sale La Gioconda y en la otra Las Meninas.

Quien siembre vientos... desafía las leyes de la física, la lógica y la agricultura.

S E L L ("vender" en inglés) $ € £ £ ("vender" en económico)

Supongo que los racistas odian su sombra.

Mi diccionario de sinónimos es fantástico, estupendo, maravilloso, soberbio, extraordinario, magnífico, espléndido, sobresaliente y excelente.

Los últimos serán los primeros, al menos en esta frase.

La única frase que sé decir con señales de humo es; “aquí hay un incendio”.

Las Ruffles son la pana de las patatas.

El único sitio donde el amor está por delante del interés es el diccionario.

Pensé en atar a alguien. Lo hice. Luego lo desaté. (Relato con planteamiento como planteamiento, nudo como nudo y desenlace como desenlace).

- ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? - Leche concentrada.

¿Por qué fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?

Se me ha metido un insecto en mi teclado, lo tengo bajo CTRL.

Cuenta la leyenda, que si gritas 3 veces el nombre de tu madre en el espejo del baño, aparecerá una mano en la puerta, sosteniendo un rollo de papel higiénico.

- ¿Estás pensando lo mismo que yo? - A lo mejor... - ¿Lo decimos a la vez? - Vale. - Venga, a la de tres. ¡1, 2 y 3! - ¡Te quiero! - ¡Langostinos!

Me dan mucha pena los daltónicos, jamás podrán apreciar el amarillo del mar.

Si algo hemos aprendido de los Picapiedras, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.

Si quieres encontrar una aguja en un pajar... quema el pajar.

- Te dejo porque eres muy Infantil. - ¿Infantil yo?. Muere PIUM PIUM PIUM.

- ¿Qué hacen tus gafas en la olla? - En la óptica me dijeron que eran de pasta... por probar. - ¡¡Eres idiota!!. - ¿Por que? - ¡¡No le has echado sal!!

- ¡¡Camarero!!, una Fanta. - Lo siento, no hay. - Pues tráigame un vaso de agua. - Tome la Fanta. - ¿Pero se puede saber a qué juega? - Al final Fanta si.

Tu estatura es común. Comun Pitufo.

- ¿Qué es eso? - El Everest - X^Rest. Ya está elevado ¿Qué es eso?

- ¡¡”Estoy molido, jajajajaa”!!, y este es el chiste que mi café me hace todas las mañanas antes de beberlo.

Sabes que eres Universitario cuando sabes que, con los apuntes de una asignatura, has eliminado el 80% del Amazonas.

Soy de ese 0,00000000000000000000000000001% que ha leído todos los ceros.

Fumar mata. Fumar causa cáncer. Fumar provoca daños irreversibles. Ya es hora de que capturen a ese tal Fumar.

Odio la gente que escribe todo lo que ve. ¡¡Vaya!!, ¡¡qué pelusa más enorme!!.

El Mío Cid. Ese ya es otro cantar.

No renuncies a tus sueños.... sigue durmiendo.

Un chino un día me dijo: 你是个天才. Y tenía razón.

Si el increíble Hulk se traga los documentos privados de Telepizza, ¿el secreto está en la masa?

¿Alcohol?, eso no está en mi Vodkabulario, lo voy a buscar en Wiskypedia.

He aprendido Kárate, aikido, shodo, kanji, y otras diez o doce palabras en japonés.

viernes, 11 de mayo de 2012

MÁS DE LO MISMO, (8ª PARTE)

Si no te salen las palabras, comete el diccionario.

No me tires flores, que soy alérgico al polen.

Estoy orgulloso de mi mismo, he terminado un puzzle en 6 meses, y en la caja ponía de 2 a 4 años.

Espero que mi media naranja me mande pronto señales de zumo.

- Si el mundo se acabara mañana, ¿qué me dirías? - ¡¡Dejame 200 euros, que mañana te los devuelvo!!

Cuando el río suena es que un músico se está ahogando.

Voy a invertir mucho dinero: oɹәuᴉp oɥɔnɯ.

Si quieres que el sol se vaya, di; sorbete.

Deberían de vender tiempo en las farmacias, porque según dicen; “el tiempo, lo cura todo”.

¿Tu pez baila break- dance?, pues mételo en la pecera.

Empieza el año nuevo y te pregunta un rey mago, - ¿te has portado bien este año?, y le respondes: - pues claro, sólo tengo cinco días para portarme bien.

¿Qué dice un volcán recién nacido? - ¡¡Magmá, magmá!!

Nadie es perfecto, y yo soy nadie.

En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Va un pez por el mar, y para en seco.

Envía CEREBRO al 5555 y descárgate gratis una NEURONA.

Prometí nunca golpear a alguien que llevara mi sangre, pero ese mosquito se buscó su propia muerte.

Islandia se puso el nombre antes que las demás islas.

Fumar media hora después de morir, duplica el riesgo de resurrección.

Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas.

Si Mario Bros puede romper ladrillos con la cabeza, ¿por qué se muere cuando toca una tortuga?

Yo como caracoles porque no me gusta la comida rápida.

Si los lápices llevan goma en el otro extremo, ¿por qué los bolígrafos no llevan típex al otro extremo?

Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

El negocio más arriesgado y expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

¿Por qué temblará la gelatina? ¿será que sabe lo que le espera?

Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

S.O.S., cualquiera me da igual.

Si unos zombies te pegan, ¿zombiolentos?

Antes sufría de amnesia, ahora.... no me acuerdo.

¿Quién anda ahi? - Nadie..... - Ufff, menos mal, me asusté.

Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

¿Por qué el Papa no va a el Sardinero, si allí están los racinguistas?

Todos tenemos en el cajón de los cubiertos, un cuchillo de untar con la punta doblada, ¿por qué?, porque un día no encuentras el destornillador y dices; - “¡¡con esto mismo lo atornillo!!”.

¿Qué significa aboebé?, porque abanibí quiere decir “te quiero amor”, pero... ¿aboebé?, eso no lo sabe nadie.

Si voy “ciego”, ¿puedo aparcar en una zona de minusválido?.

Si voy al banco y pido un préstamo, y el banco no se lo cree, ¿el banco no da crédito?

Algunas veces se me olvida de que tengo amnesia.

Uno va en una avión y grita; - “¡¡un incendio, un incendio.... ah, no, que son las nubes!!”.

Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando iba por la segunda, me sentí mucho mejor.

Una leyenda urbana dice, que si cierras los ojos y deseas con mucha fuerza que sea viernes... te haces caca.

Cuando te digan ESTUDIA, no hagas nada. Significa ES- TU- DIA, ¡¡aprovéchalo!!.

Siempre que canto en la ducha, el gel y el champú me gritan: otra, otra, otra....

- Acabo de inventar un instrumento para atravesar paredes. - ¿Y cómo se llama? - ¡¡Puerta!!

Esto era un hombre que perdió la pierna derecha en la guerra, y desde entonces, siempre se levanta con el pie izquierdo.

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... ¡¡cuántas emes!!

sábado, 5 de mayo de 2012

MÁS DE LO MISMO, (7ª PARTE)

El teléfono fijo ya sólo vale para llamarte a tu propio móvil cuando no sabes adónde lo has dejado.

Después de 3265 duchas, estoy por tirar la toalla.

Le he puesto al coche cortinas negras, y un par de calaveras colgando del retrovisor. La aseguradora dice que me lo va a declarar siniestro.

Me considero un tío maduro, pero un tubo largo de cartón en la oficina siempre será un telescopio o un micrófono para hablar como un robot.

- Mira lo que acabo de inventar, el Abre Fácil. - Sí, ¿en qué consiste? - Pintar una raya discontinua en el Tetra Brik y ¡¡e voila!!

Helecho es que era una planta.

Tengo un flan para dominar el mundo.

Si cuento un chiste en la escalera del tercero, ¿soy un humorista del tres al cuarto?

Rascacielos es un nombre de nenaza, habría que llamarlos revientaatmósferas, o algo parecido.

Hoy no me ha llegado el periódico a casa, ¡¡qué mal está repartido El Mundo!!

El fin justifica los cuentos.

- Hijo, ¿por qué llegaste ebrio? - Mamá, ¿no me dijiste “embriágate”?. - ¡¡Te dije; “abrígate”!!.

- Toc, toc, - ¿quién es? - La persona más hermosa del mundo. - ¿Mi clon?

Quise sentar la cabeza, y me dieron un sillazo.

Tengo ganas de subirme a un taxi y después de un rato en silencio señalar y decirle; “en ese puente me maté hace dos años”.

A veces me siento solo, y a veces me ayudan a sentarme.

A veces me vengo solo, y a veces me ayudan a vengarme.

Ya llegan los mosquitos, fuerte ese aplauso.

Los hombre son de Marte, las mujeres son de Venus, los termómetros son de Mercurio, y los anillos de Júpiter.

La sordera es una enfermedad silenciosa.

Dicen que; “el dinero llama al dinero”, pues yo creo que mis billetes son antisociales, porque no han llamado a nadie.

Soy como Superman, pero al revés. Cuando me quito las gafas no reconozco a nadie.

Después de la tormenta... pues nada, vienen los demás X-men.

La fuerza de Sansón se medía en cabellos de fuerza.

- ¿Qué es una abuela con una tarjeta Visa? - una visabuela

- ¿Cuál es la última letra del abecedario? - la O, (a-b-e-c-e-d-a-r-i-o)

¿Por qué Bob Esponja es el protagonista del show, si Patricio es la estrella?

Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, es tuyo.

- ¿Te caíste? - No, el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo.

- ¡¡Camarero!!, hay una AGDGRNHFHVBDKSQAVPBDFG en mi sopa. - Es que es una sopa de letras.

Mis padres me compraron un Gremlin; ni lo lavé, ni lo puse al sol, ni le di de comer antes ni después de las 12. Por eso me dura el peluche.

Si bebes alcohol eres alcohólico, si bebes Fanta, eres fantástico.

Respiro las 24 horas del día y después me dicen que no hago nada.

La lechuga es saludable.... ¡¡salúdala!!

El chocolate blanco existe para que los negros también se ensucien los dedos.

Caja cuadrada, pizza redonda y porciones triangulares. Nada tiene sentido en esta vida.

El psiquiatra me dijo que para acabar con el estrés debo de encontrar un hobby, ¿pero dónde encuentro un enano de la Tierra Media?

Sin ti me moriría... te amo oxígeno.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras.... me pregunto cuánto valdrá un vídeo.

¿Quedamos? - Lo siento hoy no puedo, el tío del sobrino del vecino del abuelo de la madre de una amiga de mi hermana se le ha muerto el pez.

Un día sin sol es como..... ya sabes..... noche.

- ¿Sabes lo que me ha dicho un pajarito? - ¿Qué te ha dicho? - ¡¡Pues pio-pio!!, ¿qué me va a decir?

El que es burro no puede ser caballo.

Cuando un PINgüino escribe 3 veces mal su nombre, ¿se convierte en un PUKgüino?

Las pestañas de los anuncios de rimmel cada vez son más largas, ya me veo el próximo anuncio: “limpia tu casa con un abrir y cerrar de ojos”.

- ¡¡Soldados, presenten armas!! - Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.