Si no te salen las palabras, comete el diccionario.
No me tires flores, que soy alérgico al polen.
Estoy orgulloso de mi mismo, he terminado un puzzle en 6 meses, y en la caja ponía de 2 a 4 años.
Espero que mi media naranja me mande pronto señales de zumo.
- Si el mundo se acabara mañana, ¿qué me dirías? - ¡¡Dejame 200 euros, que mañana te los devuelvo!!
Cuando el río suena es que un músico se está ahogando.
Voy a invertir mucho dinero: oɹәuᴉp oɥɔnɯ.
Si quieres que el sol se vaya, di; sorbete.
Deberían de vender tiempo en las farmacias, porque según dicen; “el tiempo, lo cura todo”.
¿Tu pez baila break- dance?, pues mételo en la pecera.
Empieza el año nuevo y te pregunta un rey mago, - ¿te has portado bien este año?, y le respondes: - pues claro, sólo tengo cinco días para portarme bien.
¿Qué dice un volcán recién nacido? - ¡¡Magmá, magmá!!
Nadie es perfecto, y yo soy nadie.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Va un pez por el mar, y para en seco.
Envía CEREBRO al 5555 y descárgate gratis una NEURONA.
Prometí nunca golpear a alguien que llevara mi sangre, pero ese mosquito se buscó su propia muerte.
Islandia se puso el nombre antes que las demás islas.
Fumar media hora después de morir, duplica el riesgo de resurrección.
Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas.
Si Mario Bros puede romper ladrillos con la cabeza, ¿por qué se muere cuando toca una tortuga?
Yo como caracoles porque no me gusta la comida rápida.
Si los lápices llevan goma en el otro extremo, ¿por qué los bolígrafos no llevan típex al otro extremo?
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
El negocio más arriesgado y expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
¿Por qué temblará la gelatina? ¿será que sabe lo que le espera?
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Si unos zombies te pegan, ¿zombiolentos?
Antes sufría de amnesia, ahora.... no me acuerdo.
¿Quién anda ahi? - Nadie..... - Ufff, menos mal, me asusté.
Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
¿Por qué el Papa no va a el Sardinero, si allí están los racinguistas?
Todos tenemos en el cajón de los cubiertos, un cuchillo de untar con la punta doblada, ¿por qué?, porque un día no encuentras el destornillador y dices; - “¡¡con esto mismo lo atornillo!!”.
¿Qué significa aboebé?, porque abanibí quiere decir “te quiero amor”, pero... ¿aboebé?, eso no lo sabe nadie.
Si voy “ciego”, ¿puedo aparcar en una zona de minusválido?.
Si voy al banco y pido un préstamo, y el banco no se lo cree, ¿el banco no da crédito?
Algunas veces se me olvida de que tengo amnesia.
Uno va en una avión y grita; - “¡¡un incendio, un incendio.... ah, no, que son las nubes!!”.
Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando iba por la segunda, me sentí mucho mejor.
Una leyenda urbana dice, que si cierras los ojos y deseas con mucha fuerza que sea viernes... te haces caca.
Cuando te digan ESTUDIA, no hagas nada. Significa ES- TU- DIA, ¡¡aprovéchalo!!.
Siempre que canto en la ducha, el gel y el champú me gritan: otra, otra, otra....
- Acabo de inventar un instrumento para atravesar paredes. - ¿Y cómo se llama? - ¡¡Puerta!!
Esto era un hombre que perdió la pierna derecha en la guerra, y desde entonces, siempre se levanta con el pie izquierdo.
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... ¡¡cuántas emes!!
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