- Hola, le llamo del 1004 -
Imposible, hasta 1876 no se inventó el teléfono.
No puedo ir a Londres. Me han
dicho que solo aceptan libras, y yo soy Sagitario...
Pierdes algo. Lo buscas. No lo
encuentras. Lo buscas. No lo encuentras. Lo buscas. No lo encuentras.
Te compras otro. Lo encuentras.
Me iba a comer un yogur pero he
visto que ponía "Consumir preferentemente antes de: ver tapa"
y ya la había visto, así que lo he tirado.
- ¿Qué es "How" en
inglés? - Cómo - Que qué es "How" - ¿CÓMO? - QUE QUÉ
SIGNIFICA "HOW" - Ah, no te oía. Creo que significa
patata.
Dicen que en 4.000. millones de
años la Vía Láctea chocará con Andrómeda, y luego no aciertan el
tiempo para el domingo.
-¿Su nombre? -David. Con "D"
de "Dinamarca". -De acuerdo, David, Conde de Dinamarca.
Bienvenido al hotel.
He tirado el libro Guinness en la
Thermomix y he batido todos los records.
En el ascensor me he encontrado
con el vecino y me ha preguntado, - ¿Bajas?, y le he dicho; - La
bolsa de basura te podía haber dado alguna pista.
- ¿Qué tal el juicio? - Genial,
creo que me han confundido con otro, yo me he callado. - ¿Y eso? -
Me echaron 35 años y yo tengo 21.
Si a una ballena le quitamos todo
lo que tiene dentro.. ¿Es una bavacia?
Si tengo poca autoestima... ¿Soy
Poco-yó?
No odiáis cuando una araña os
pica y os quedáis... "¿Y los superpoderes?"
"Pikachu" , "Pikaguan"
en Canarias.
Cuenta la leyenda que si te pones
en frente del espejo y dices tres veces:"Adhkalha afjsgh aghas"
aparece Shakira.
Odio como el lunes está tan lejos
del viernes, y sin embargo el viernes esté tan cerca del lunes.
Happy meal, happy 999 en Canarias.
La semana pasada dormí en un
hotel de 5 estrellas y me pregunté quienes eran las otras 4.
(Un canario a su madre) —Mama,
he sacado un 9, ¡Un 10 en España!
- Oye, ¿tú cómo deletreas
"naranja"? - N-A-R-A-N-J-A - ¡¡Yo me refería al color,
no a la fruta!! - Fuera de mi casa, imbécil.
Si una gorda se mira al espejo...
¿Pone "cargando" o sale la imagen directamente?
A ver, tengo una duda: ¿¿Los
vagos vamos al infierno …o nos vienen a buscar??
Qué dura es la vida del
estudiante, todo el día estuiteando.
He intentado matar a un mosquito
con laca. No ha muerto, pero lleva un peinado fabuloso.
-¡MAMÁ, HE SACADO UN 10 EN UN
EXÁMEN! -Hijo, era un test de alcoholemia -Un 10, es un 10
- Hola, ¿me puede decir que hora
es? - Que hora es. - Gracias. - De nada.
Q( - _ -) ______|___o__Q(- _ - )
*Dos chinos jugando al ping-pong*
Todo el mundo debería de tener un
cajón “cosas que no quiero tirar, pero que tampoco quiero volver a
ver en mucho tiempo”.
El tiempo pone a las agujas del
reloj en su sitio.
En un mundo paralelo: - Mamá,
¿puedo estudiar? - No hijo, estás castigado, vete a jugar con tus
amigos.
- ¿Qué tal el curso de
paracaidismo? - Genial, aunque se me pasó el tiempo volando.
Hubo una vez un tiempo, en que
había tiempo para perder el tiempo.
- ¿Cómo hace un pescado cuando
cae de un 5º piso? - ¡¡AAAAAAA... Tun!!
- ¡¡Capitán, capitán!!, ¡¡nos
estamos hundiendo!! - No seas burro, que esto es un submarino.
- Dime algo que no sepa - Agua.
De Navidad al día de Reyes hay 12
días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
El único truco de magia que sé,
es el de transformar una bolsa de patatas fritas llena, en una bolsa
de patatas fritas vacía.
Me gusta tirar de libros al azar
en las estanterías de casas ajenas por si se abre algún pasadizo
secreto.
Mientras que vosotros estáis
tristes, pensad que algún tonto está empujando en una puerta que
pone "tirar".
El factores de los orden a veces
producto el altera.
Llevo media hora rebanada en mano
intentando untar un quesito del trivial ¡Necesito un microondas ya!
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