El hombre- bala, y la oveja-
habla.
Para pronunciarlo bien en español,
los chinos lo escriben como: “GOR”.
¡¡Pero cómo desperdicias así
el agua!!, ¿qué te crees, que cae del cielo?
Si miráis bien, esto parece un
muñegote haciendo un corte de manga: &
Y Dios creó al hombre. Y le puso
un imán en el pulgar del pie derecho para atraer todos los muebles
con pico cuando anda a oscuras por casa.
Las mujeres que se sienten
atraídas por los jugadores de baloncesto sí que tienen un tipo alto
de interés.
El que inventó los Post-it era un
notas.
En las aulas de la facultad de
medicina les encanta bailar y mover el esqueleto.
Se me ha dormido un pie, y retrasa
la alarma del móvil mientras repite sin cesar: " cinco
minutitos mas, cinco minutitos mas..."
No soporto a los electrones cuando
se ponen tan negativos.
Los dragones están
sobrevalorados. Mucha criatura mitológica y no dejan de ser más que
animales con mucho ardor de estómago.
- ¡ALTO EL FUEGO! - ¡NO! ¡QUE
SE ME PEGAN LAS LENTEJAS!
Ha llegado a urgencias un queso
malherido al que habían acuchillado. Los médicos le han atendido a
tiempo y ahora es un queso curado.
Si un reloj se quedan sin pilas,
el segundero avanza y retrocede. Avanza y retrocede. Avanza y
retrocede. Tiene un TIC nervioso.
- ¿Me da la receta, doctor? - Sí,
apunte: 100g de azúcar, 3 huevos, 2 cucharadas de levadura, 200g de
harina, y al horno 10 minutos a 240°.
"Me piro, vampiro",
"Hasta luego, Noruego", "Chao, pescao", Y otras
tantas rimas absurdas que hace la gente que no sabe decir "Adiós".
- ¿Qué hay hoy de comer? -
Migas. - Qué ricas. ¿Con chorizo? - No, solas. Pon el plato, que
sacudo el mantel.
Los Restaurantes Chinos en China
se llaman simplemente "Restaurantes".
Dejé de comer fingers de pollo
cuando me enteré de que los pollos no tienen manos. ¡A saber qué
será eso!
He hecho un tirabuzón en la calle
y se han desparramado todas las cartas por la acera.
Que se te rompa un reloj de arena
en el desierto y que te digan que no tienen piezas de repuesto.
¿Sus podéis de creer que he
escuchao a un señor dicir "amoto", cuando tol mundo sabe
que es mutocicleta?
Si fumar acorta la vida y hacer
deporte la alarga, entonces fumo mientras hago footing y así me
quedo como estoy.
- ¿Tú eres de Bagdad? - NO. Soy
de mentira.
Acabo de tropezar y me he dado un
golpe en toda la cabeza contra el suelo. El champú anticaída no
funciona.
Si dices "FARFULLAR"
tres veces delante del espejo mientras te lavas los dientes, no se
aparece nadie, pero lo dejas hecho un asco.
Un día por otro, un día al
cuadrado.
Iba a quejarme por la factura de
la endodoncia, pero me mordí la lengua. Maldita anestesia.
Cuando se rompe un hechizo...
¿mejor compras el original?
Si hay un camaleón.... ¿hay un
sofá-tigre?
Me he comprado una peluca rubia
por si nos atacan los zombies. Si intentan comerme les diré "lo
siento, estoy pocha".
- Divide y vencerás. - Vide. -
Enhorabuena, eres el vencedor.
Cuando los pingüinos se quedan
sin papel higiénico van haciendo el humano para coger otro rollo del
armario.
Los submarinos se vienen abajo
porque no aguantan la presión.
He puesto a dieta a todas las
plantas que tenemos en el jardín para poder hacer paté a las finas
hierbas.
Si un tren descarrila por una
gamberrada, seguro que ha sido culpa de las traviesas.
Qué mala leche tienen en
maternidad. Entras gritando que has roto aguas y te ponen a parir.
- Arturo, cariño, tengo un
antojo. - Marisa, que antigua eres. Se dice "gafas".
Se ve que el baloncesto es tan
estratégico como el ajedrez. No paran de hacer mates.
En los manicomios no tienden la
ropa porque se les va la pinza.
En los matrimonios con Síndrome
de Diógenes también es la mujer la que pregunta a las 2 de la
mañana: "Cariño, ¿hemos metido la basura?"
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