Mis camisas y camisetas son horrorosas de feas, pero por eso las dejo sin planchar. Porque la arruga es bella.
Las rayas engordan y la droga
adelgaza. Algo no me cuadra.
He intentado enviar el icono de la
Papelera de Reciclaje a la Papelera de Reciclaje y ahora no sé en
qué año estamos.
Jesucristo se jugó pagar la
última cena a cara o cruz. Como sabía que la cena iba a salir
"cara", eligió "cruz".
La gran mentira del siglo XX. El
automóvil. ¡¡SI NO ANDA SOLO!!.
Me voy a poner unas gafas de ver,
para que no me reconozcan por la calle. Parece un absurdo sistema de
camuflaje PERO A SUPERMAN LE FUNCIONA.
Como apaguen la Wikipedia aquí va
a haber más de uno que va a perder el conocimiento.
Voy a llamar a números de
teléfono al azar y a decir: "Hola, buenas tardes. Lo primero de
tó, enhoragüena por su pograma".
Año 2035. -Abuelo, ¿qué es
esto? -Es un dispositivo que utilizan las compañías telefónicas
para ofrecer promociones. Se llama teléfono fijo.
Me han extendido el contrato.
Estaba arrugado y no se veía bien que se me acababa hoy.
Le vamos a dar la vuelta a la
eliminatoria: airotanimile.
Suélo usar tódos lôs signös de
púntuåción posíbles. Algüno acërtaré. ¿¡No!?
Me he puesto a hacer churros como
churros y ahora no sé en qué año estoy.
Ya está todo escrito. Y si no me
creéis buscad cualquier palabra en Google y veréis.
Una cosa gratis no tiene precio.
¿Metes el pan de molde en la
nevera? Razona tu respuesta.
Si nos dejaaaaan, nos vamos a
bebeeeeer, toooooda la birraaaaa.
- ¡¡Doctor, me duelen las
manos!! - PUES DEJE YA DE DARME GUANTAZOS.
Cada vez que escucho la canción
"El Ojo del Tigre" me viene a la cabeza el agujero del
inodoro.
No me extraña que la luz esté
tan cara. A la velocidad que va...
¿Cómo que no tienes nada que
ponerte hoy? ¿Y el vestido de novia de nuestra boda, qué? ¡Si está
como nuevo, solo te lo pusiste una vez!
Si Ramses II le da vergüenza de
algo, ¿es la corte del faraón?
Si dejas el grifo abierto, ¿agua
de rochas?
Si ayer a mi madre se le cayeron
los cereales... ¿barrio sésamo?
Si un chino me echa la bronca por
no lavarme la cara por la mañana... ¿me legaña?
Si Paco de Lucía se toma un café
sin leche... ¿es un solo de guitarra?
Si en la cárcel no digo la
verdad... ¿en-trena-miento?
Si atropello a un invidente
suizo... ¿he pillado un ciego de Ginebra?
La T, la E, la S, la O y la R...
¿son letras del "tesoro"?
Si en un restaurante, cuando me
traen la factura, la cojo y me voy pitando con ella... ¿corro con
los gastos?
Si me trago un cubo enorme de
basura... ¿como con-tenedor?
Si le haces un lifting a Daisy, la
novia de Donald... ¿estiras la pata?
Si, de los 4 fantásticos, la
Antorcha humana abraza al hombre de piedra... ¿la Cosa está que
arde?
Si una oveja se extravía y grita
para que la encuentren...
¿bala perdida?
Si alguien se pone unos cuernos de
toro en los ojos... ¿asta
la vista?
Si el pollo asado ya está
listo... no le des más vueltas.
Si te dan un mordisco para que
vayas a la huelga... ¿estás
con-bocado?
Si un peluquero te engaña... ¿te
toma el pelo?
Si el portero de una discoteca
expulsa a todos los belgas que hay dentro... ¿echa
valones fuera?
Si coges la Constitución y
escribes en sus páginas, muy cerquita del borde... ¿lo
haces al margen de la ley?
Si se ponen a charlar Romay y un
tío tirado en el suelo... ¿hablan
largo y tendido?
Si el primer coche es de Lennon,
el segundo de McCartney y el tercero de Harrison... ¿el
cuarto de Starr?
Si el que dona es un donante...
¿el que guisa es un
guisante?
Si una chica me coloca un manillar
en la cabeza, dos ruedas en las piernas y un carenado en el pecho...
¿me pone como una
moto?
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