En una calculadora, ¿alguien sabe
dónde está el símbolo “y” para sumar dos y dos?
- He traído vino, ¿quieres que
te eche? - Si. - Pues, fuera de mi casa, o te parto la botella en la
cabeza.
Hoy me desperté a las 6:10,
apagué la alarma, pestañeé y eran las 7:30. ¿Vosotros también
viajáis en el tiempo por la mañana?, ¿a que sí?
- ¡¡Póngame un BigMac!!. - No
tenemos, señor. - Bueno, pues un MacPollo. - Tampoco, lo siento. -
¿Pero esto qué es? - Un Burger King.
- ¿Cuántas naranjas vas a
comprar? - Diez, quince a lo zumo.
Fui a coger La Odisea de Homero de
la estantería, pero no la agarré bien y se me escurrió. Se me ha
caído un mito.
Las sardinas me dan mala espina.
El rey tiene la cabeza puesta en
el dinero. Siempre dará la cara por una moneda de 1€
- Nos hemos perdido. - Que no, que
conozco esta zona como la palma de mi mano. - Pero si eres manco. -
Vale, estamos perdidos.
Los carpinteros lo llevan todo a
rajatabla.
- ¿Cómo se dice 3000 en números
romanos? - MMM - ¿Qué? - MMM - ¡¡Me pones nervioso!!
- Soy Ana, ¿tú como te llamas? -
Diana. - Digo que ¿tú como te llamas? - Diana. - Digo que ¿tú
como te llamas?....
La vida de una costurera pende de
un hilo.
Todo son risas hasta que sales de
clase de risoterapia.
A todo esto, ¿la gallina encontró
ya su aguja y su dedal?
- Hola, ¿está Juan? - No, se
equivoca. - ¿No es el 666-666-666? - No, este es el 999-999-999 -
Ah, perdón, tenía el móvil al revés.
- Señor taxista, ¿ve aquellas
langostas de allí? - Si. - ¡¡Pues cígalas!!
- ¿Cuál es tu serie favorita? -
1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377...
Tengo suficiente dinero para el
resto de mi vida. A menos que compre algo....
Cuidado con quien te guiña un
ojo. Te puede estar apuntando.
Los fetos que dan patadas sin ser
castigados, luego rompen aguas, y una vez fuera, prosiguen con su
actitud violenta hasta acabar presos.
Hay una teoría que dice que
Pikachu murió hace tiempo y que el de ahora es un doble.
La llegada del hombre a la Luna,
fue un montaje grabado en un plató en la Luna.
Estoy comiendo “Yayitas
DESAYUNO” a la hora de la merienda. Paso de todo.
El postre favorito de Dark Vader
es helado oscuro.
Hay que recuperar la expresión
“Teléfono portátil”.
Nivea, esa marca de pelotas que
también hace cremas.
Odio a la gente que nunca termina
lo que empiez
Ha muerto la ardilla que ponía la
voz a Shakira.
“Conservar
en lugar fresco y seco”. ¿Sirve un armario de cocina? ¿Qué les
cuesta sugerir sitios concretos? ¿Por qué tanta abstracción?
Pisar una mierda es indicio de
buena suerte a menos que un asesino ande suelto. Podría estar cerca.
Persigo mis sueños y los atrapo
después de comer.
Un anacardo es un cacahuete en
posición fetal.
Limpiar el retrete es un coñazo,
sí, pero nuestro abuelos lo tenían peor. No había Pato WC y tenían
que usar patos de verdad.
Voy a tender una lavadora. Pesa 98
kilos. No sé como me lo voy a montar.
Dicen que ha subido el precio del
suelo. Y nosotros aquí, pisándolo.
El 70% de los montaditos no
sobreviven a sus primeros 5 minutos de vida.
Hoy he probado un telescopio. He
visto Saturno. Bueno, en realidad era una Vespino. Pero la sensación
ha sido parecida.
“Consumir
preferentemente antes de; ver base de la tapa” ¿Pero esto qué es?
¿una gymkhana?
¿Cuando muere un nudista hay que
ir al funeral en pelotas o cómo va esto?
¡¡Es igualito a su padre!! ¡¡y
a su madre!! ¡¡y al alcalde!! ¡¡y a un agricultor al azar!! ¡¡y
a Jackie Chan!!. (Nacimiento de un niño chino)
La tortuga no corre, no nada, no
salta, y vive 200 años. Conclusión: no hagas ejercicios ni dietas.
Estoy pensando en poner una
empresa de limpieza. La voy a llamar; “Clean Eastwood”.
Árbol que nace torcido, sirve
para columpio.
7 de cada 10 personas saben
matemáticas, los 4 restantes no tienen ni idea.
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