sábado, 14 de julio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (14ª PARTE)



Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?

Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?

- Mamá, ¿puedo hacer puenting? - No. - Todos mis amigos van. - Claro, y si tus amigos se tiran por un puente, tú también, ¿no?

Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?

Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?

Si cuelgo un libro de Matemáticas de un hilo, ¿he suspendido la asignatura?

Si te enamoras de un arquero, ¿ha sido un flechazo?

Si mueres enamorado y sin empleo, ¿ha sido un paro cardíaco?

Si un oso corre una maratón, ¿está sudor- oso?

Si te alimentas de una papelera con forma de tridente de cuatro púas, ¿comes con- tenedor?

Soy un veterinario hastiado de tratar que el asno orine, ¡¡mea burro!!

Si vas a pedir un préstamo y el banquero no te lo da porque no se lo cree, ¿no da crédito?

Si un preadolescente se empecina en no envejecer, ¿se mantiene en sus trece?

Si yo le compro un televisor a la hermana de mi madre sin saber que lo necesita, ¿es tele- pa- tía?

Si te llamas Duracell, ¿es tu nombre de pila?

Si el pájaro de él no es áspero, ¿es su- ave?

Si le hizo tomar asiento antes de darlo a conocer, ¿lo pre- sentó?

Si te gusta mucho ir al baño, ¿ser- vicio?

Si te llaman “el sin patas”, ¿apodo?

Si llevas la Mona Lisa al Polo Norte, ¿es bueno para hel- arte?

Si una discoteca está ocupada por un cetáceo, ¿no pudimos entrar porque estaba- llena?

No confundir mimo con estatua humana, porque una estatua humana son los que están quietos, no se mueven. Una vez le hice una foto a uno, y salió movida, y dije; - “uno de los dos es un inútil”. No dijo nada. Me imagino el velatorio de uno de estos mimos, la gente pasando por el féretro diciendo: - “míralo, si parece que está trabajando”.

Me encanta el humor absurdo. O como yo lo llamo, humor absurdo.

El aliento de mi gato huele a comida de gato.

¿Sabías que si pusiéramos un elefante encima de otro hasta llegar a la Luna, los elefantes morirían?

Estoy leyendo un poco de Historia, ¿vosotros sabíais que Doña Urraca, Reina de Castilla, en realidad No era un pájaro?

He tenido una charla con una patata y he conseguido que ella sola se pele y se corte. Para algo tengo mi carné de manipulador de alimentos.

Estoy más indeciso que cuando me dijeron: - “¡¡siéntate anda!!”

- Bisturí. - Bisturí. - Gasas. - De nada

- Quiero que seamos más que amigos. - ¿Mejores amigos? - No, quiero decir... algo más... - ¿Supermejores amigos?

- Soy Isildur, hijo de Astergarth, nieto de Farinsleth... - Me da igual caballero, si quiere otra bolsa, son 2 céntimos, ¿la quiere?. - Vale.

- Lo siento mucho, señor, usted es disléxico. - Oh, my dog.

Los sujetadores se llaman así, porque tetera ya estaba cogido.

Acabo de ir a comprar chicles, y me han dicho que cuestan un pavo, ¿desde cuándo hemos vuelto al trueque?

- ¿Queda café?. - No, queda té. - Si no hay café, ¿para qué me voy a quedar?

Cuando un platillo volante no vuela bien, es un PUFO.

- Me he encontrado una cartera en el suelo. - ¿Llevaba dinero?. - No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.

Si Ken no se afeita, ¿le sale Barbie?

- ¿Lees mucha literatura Árabe? - Emiratos libres.

No te das cuenta de lo que tienes hasta que tu madre te dice; ¿esto lo quieres para algo?

- ¿Habéis visto eso? - Yo sí. - Yo no. - Ha sido un visto y no visto.

Los alumnos “sinceros” son los más empollones.

Si un tartamudo intenta decir; “jamón”, se contagia la risa.

Los obreros son mucho de picar entre horas.

- ¿Y tú qué estudias? - Letras. - Pues paciencia. - No, letras. - Pues paciencia. - No, letras. - Pues paciencia...

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