Si hay un tesoro hundido en el
mar, ¿es economía sumergida?
Si un cuidador de ovejas está
todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un
pastor protestante?
- Mamá, ¿puedo hacer puenting? -
No. - Todos mis amigos van. - Claro, y si tus amigos se tiran por un
puente, tú también, ¿no?
Si sacan chicles de Hamlet, ¿se
masca la tragedia?
Si Luz Casal odia al perro de
Heidi, ¿Luz es antiniebla?
Si cuelgo un libro de Matemáticas
de un hilo, ¿he suspendido la asignatura?
Si te enamoras de un arquero, ¿ha
sido un flechazo?
Si mueres enamorado y sin empleo,
¿ha sido un paro cardíaco?
Si un oso corre una maratón,
¿está sudor- oso?
Si te alimentas de una papelera
con forma de tridente de cuatro púas, ¿comes con- tenedor?
Soy un veterinario hastiado de
tratar que el asno orine, ¡¡mea burro!!
Si vas a pedir un préstamo y el
banquero no te lo da porque no se lo cree, ¿no da crédito?
Si un preadolescente se empecina
en no envejecer, ¿se mantiene en sus trece?
Si yo le compro un televisor a la
hermana de mi madre sin saber que lo necesita, ¿es tele- pa- tía?
Si te llamas Duracell, ¿es tu
nombre de pila?
Si el pájaro de él no es áspero,
¿es su- ave?
Si le hizo tomar asiento antes de
darlo a conocer, ¿lo pre- sentó?
Si te gusta mucho ir al baño,
¿ser- vicio?
Si te llaman “el sin patas”,
¿apodo?
Si llevas la Mona Lisa al Polo
Norte, ¿es bueno para hel- arte?
Si una discoteca está ocupada por
un cetáceo, ¿no pudimos entrar porque estaba- llena?
No confundir mimo con estatua
humana, porque una estatua humana son los que están quietos, no se
mueven. Una vez le hice una foto a uno, y salió movida, y dije; -
“uno de los dos es un inútil”. No dijo nada. Me imagino el
velatorio de uno de estos mimos, la gente pasando por el féretro
diciendo: - “míralo, si parece que está trabajando”.
Me encanta el humor absurdo. O
como yo lo llamo, humor absurdo.
El aliento de mi gato huele a
comida de gato.
¿Sabías que si pusiéramos un
elefante encima de otro hasta llegar a la Luna, los elefantes
morirían?
Estoy leyendo un poco de Historia,
¿vosotros sabíais que Doña Urraca, Reina de Castilla, en realidad
No era un pájaro?
He tenido una charla con una
patata y he conseguido que ella sola se pele y se corte. Para algo
tengo mi carné de manipulador de alimentos.
Estoy más indeciso que cuando me
dijeron: - “¡¡siéntate anda!!”
- Bisturí. - Bisturí. - Gasas. -
De nada
- Quiero que seamos más que
amigos. - ¿Mejores amigos? - No, quiero decir... algo más... -
¿Supermejores amigos?
- Soy Isildur, hijo de Astergarth,
nieto de Farinsleth... - Me da igual caballero, si quiere otra bolsa,
son 2 céntimos, ¿la quiere?. - Vale.
- Lo siento mucho, señor, usted
es disléxico. - Oh, my dog.
Los sujetadores se llaman así,
porque tetera ya estaba cogido.
Acabo de ir a comprar chicles, y
me han dicho que cuestan un pavo, ¿desde cuándo hemos vuelto al
trueque?
- ¿Queda café?. - No, queda té.
- Si no hay café, ¿para qué me voy a quedar?
Cuando un platillo volante no
vuela bien, es un PUFO.
- Me he encontrado una cartera en
el suelo. - ¿Llevaba dinero?. - No, llevaba cartas y la he ayudado a
levantarse.
Si Ken no se afeita, ¿le sale
Barbie?
- ¿Lees mucha literatura Árabe?
- Emiratos libres.
No te das cuenta de lo que tienes
hasta que tu madre te dice; ¿esto lo quieres para algo?
- ¿Habéis visto eso? - Yo sí. -
Yo no. - Ha sido un visto y no visto.
Los alumnos “sinceros” son los
más empollones.
Si un tartamudo intenta decir;
“jamón”, se contagia la risa.
Los obreros son mucho de picar
entre horas.
- ¿Y tú qué estudias? - Letras.
- Pues paciencia. - No, letras. - Pues paciencia. - No, letras. -
Pues paciencia...
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