MÁS DE LO MISMO, (15ª PARTE)

¿Y si prueban los humanos en morder a los zombies? A lo mejor se convierten en humanos. Pensadlo.

- ¿Qué haces saltando y dando palmadas en la calle? - Es para espantar a los rinocerontes. - Pero si aquí no hay rinocerontes. - Por eso, porque funciona.

Me voy a comprar un perro y le voy a llamar Thor, para que cuando vaya al parque con él, le diga: - “¡¡Rastrea Thor!!”

A buen encendedor, pocas cerillas bastan.

Piolín es muy aseado. Piolinpiolinpiolinpiolinpiolin...

Un truco: piensa un número del 1 al 20, multiplícalo por 2, resta el número original, súmale 3. Cierra los ojos. ¿A que lo ves todo negro?

He roto 3 discos duros este año, tan duros no serán.

Si lo prometido es deuda, España es la tierra prometida.

- ¡¡Que llevas una zapatilla blanca y otra negra!!. - Pues no te lo vas a creer, pero en casa tengo otro par igual.

Según leo en un estudio muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy fiable, no has leído todos los “muy”.

Me gustaría entrar en una mezquita disfrazado de montaña y preguntar por Mahoma.

- Bienvenidos a la clase de levitación. - Profesor, ¿cómo lo estoy haciendo? - Estás suspendido. Estás aprobado.

- ¿Cómo está el queso? - Semicurado. - Pobrecito, dale ánimos y que se recupere pronto.

- ¿Hijo y tus libros? - Los he enterrado en el jardín. - ¡¡Te dije que fueras a acabar los deberes!!. ¡¡ACABAR!!.

- Le rezo a Alá. - ¿Es tu dios? - Educación Primaria y E.S.O.

Hacer una película sin cámara es de “quiero y no ruedo”.

Podría ir a África de voluntario, pero no me da la Ghana.

Me dicen que recoja las frutas del árbol, pero me da mucha cereza.

- Me voy a atracar un banco. - Podrías ir a la cárcel. - No, gracias, prefiero atracar un banco.

- Deme una de esas piernas ortopédicas. - Escoja usted. - No, lo es mi hermano.

Llevaba un mes escribiendo un libro sobre mis padres, pero hoy se han cansado y me han dicho que me compre una mesa.

Los teléfonos móviles son algo en lo que no me fijo.

Me ha costado mucho pintar mi casa de lila, pero por fin ya tengo mi humilde morada.

Los electricistas chinos no se enfadan, se cablean.

- He dejado de talar árboles. - Muy bien, savia decisión.

Los carpinteros son muy sociables, siempre están dispuestos a entablar una conversación.

Tengo una amiga muy maniática que cada 2 horas se lava los oídos, la verdad es que es muy sincera.

- ¿Cómo se dice “enfermera” en inglés? - Nurse. - Yo tampoco, bueno no pasa nada, gracias igualmente.

- Eso de ahí no son espadas. - ¿Lo sables, verdad?

- ¿Me cambias un billete de 5 euros? - ¿En monedas? - No, en rodajas de salchichón.

La alarma de mi móvil siempre suena a meliodia.

- ¿Trabajas en una biblioteca? - Sí, pero hoy libro.

Han ingresado una naranja en la UCI. Está en estado cítrico.

Me acaban de tirar un limón a la cabeza, ¿quién acido?

¿Ikea ces aquí? Estoy comprando una estantería nueva.

Tengo un cliente que me vende excrementos de otro país, me importa una mierda.

Mi hermano nació sin boca y no le gusta hablar de ello.

Me voy a operar la cara, ¿botox a favor?

Me he comprado un coche y se me ha averiado a los dos días. Estoy hecho volvo.

Hoy estaba cantando una canción de Frank Sinatra, pero como no me venía la letra a la cabeza, la he cantado “a mi manera”.

- ¿Sabes algún tipo de explosivo? - C-4. - ¡¡Pue zi zabez cuatro, dimeloz!!

- Hola, ¿está Euro? - Sí, ¿de parte de quién? - De Peseta. (El dinero llama al dinero)

- ¿Podemos hirnos lla de huna bez? - No, espérate un poco, aún falta ortografía.

- ¿Qué deportes practicas? - Calla, que hoy me he caído desde el caballo a un cactus. - ¿Hípica? Ya te digo que si pica.