El mejor sitio para esconder un
cadáver es en la segunda página de los resultados de Google.
Que te pongan una vacuna y gritar:
"La base de datos de virus ha sido actualizada".
Hoy he leído "Los Pilares de
la Tierra" en 2 horas. Sé que sólo son 5 palabras, pero yo
estoy satisfecho.
Me gustaría ir a la ruleta de la
suerte de ANTENA3 y decir la T de TELECINCO.
De niño, el coco. De grande, la
coca. ¿Cuándo voy a dormir?
A mí es que lo de los Juegos
Olímpicos, medalla lo mismo.
- Habiendo
aprobado todo, me han mandado deberes para todo el verano. - ¿De
veras? - No, deberes.
Los mudos sufren en silencio.
Yo pensaba que el Defensor del
Pueblo era un superhéroe rural.
Estaba saciado con el segundo
plato, pero a la postre me comí un flan.
Los carniceros notan la crisis en
sus propias carnes.
El futuro del periodismo es
periodismaré.
Voy a pasar de puntillas por el
mundo del ballet.
Vivo con el miedo a que me corten
la luz y pasar las noches en vela.
"No eres tú, soy yo"
(Dos chinos discutiendo sobre una foto de familia)
Los vegetarianos no pueden ser
felices, porque no pueden comer perdices.
- Toma tu regalo de cumpleaños - ¿Dos manzanas? - Sí, DIS-FRUTALO
Si Robocop se come a Lassie,
¿sería una máquina tragaperras?
Si
organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza,
¿estás
amañando el combate?
Si
echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces
ABBAS ?
Trabajo para MAPFRE, te lo
aseguro.
Me siento vacío cuando pienso
empty.
Mozart sacó siempre muy buenas
notas.
Desconfía siempre de un enfermo
de Alzheimer, que son muy de "si te he visto, no me acuerdo".
Hoy he conseguido cuarenta euros
en limosnas; más no se puede pedir.
- He estado visitando una ciudad
muy bonita de la provincia de Málaga. - ¿Antequera? - Supongo que
antes era muy bonita también, sí.
Acabo de empezar de aprendiz en
una carpintería, y la verdad es que ya voy cogiendo tablas...
¿Qué es esto? !!!socorro!!!,
¡¡¡oɹɹoɔos¡¡¡, !!!socorro!!!, ¡¡¡oɹɹoɔos¡¡¡,
!!!socorro!!!, ¡¡¡oɹɹoɔos¡¡ Un piloto en un avión a punto de
estrellarse
¿sǝʌǝɹ lɐ sopoʇ sıɐʇsǝ
o oʎ ʎos?
- Sócrates, ¿qué le pasó a tu
hermana la anoréxica? - Solo sé que no cenaba.
Hice las pruebas para entrar en la
cantera del Madrid, pero no di pie con bola.
El calendario es algo que tiene
los días contados.
El insomnio es una de mis peores
pesadillas.
Las serpientes para conseguir
su objetivo se dejan la piel.
Estoy haciendo un curso de
instalador de antenas de TV, y me siento al lado de un repetidor.
Un pirotécnico puede saber tanto
o más de mechas que una peluquera.
Quiero a todos los símbolos
matemáticos x =
Yo lo que quiero es una
reconstrucción dental, no confundas.
Soy una persona muy bromista; hoy,
por ejemplo, he sacado a mis invitados unos platos con queso, jamón
y aceitunas, y han picado todos.
Estoy comprando letras del Tesoro.
Ya tengo la T, la S y una O; la R parece que está agotada.
Me regalaron la camiseta de
Croacia y me quedé a cuadros.
Yo iba para instructor de vuelo,
pero no supe estar a la altura.
Paradoja es perder el tiempo
eligiendo un reloj.
Sin prejuicios, todos a la cárcel.
Que conste que no estoy robando
nada, es el wifi el que ha invadido mi propiedad.
Anoche me leí "Como curar
los calambres musculares" de un tirón.
El libro más útil que tengo, es
el que evita que la mesa cojee.
Si algo nos enseñó la tragedia
del Titanic es que es más seguro viajar en iceberg.
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