MÁS DE LO MISMO, (95ª PARTE)

 

He robado un cartel de "Prohibido hablar con el conductor" por si me paran a soplar en un control.

Si sabes contar hasta nueve, ya puedes resolver un sudoku.

Pues me llamo Migue, antes era Miguel. Lo que pasa que al hacer un año de carnet me quitaron la L.

La leche ser cortó ¿y ahora queserá?

- ¿Cómo se dice bicicleta en inglés?

- Es bicycle

- Será básico, pero yo no lo sé.

Mi trabajo soñado es contar ovejas.

Todo el mundo sabe que la única cura, para el dolor por impacto de mueble contra dedo meñique, es dar vueltas en circulo a la pata coja.

Yó póngó tódás lás tíldés.

Esto es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para un hobbit.

He escrito un libro, y he dibujado un dedo en la primera página. Es el índice.

He inventado un piano que al tocarlo suena como una flauta. Tiene la forma y las características de una flauta. Pero es un piano.

Si me diesen a elegir un superpoder, sin dudarlo elegiría, el de amargarle la vida a la gente, mediante cantos gregorianos telepáticos.

Los pingüinos toman sus decisiones con cabeza fría.

Un pingüino que vivía en el Polo Norte, se muda al Polo Sur porque es bipolar.

¿Puede morir una chica de 18 años por usar una crema que le hace 20 años más joven?

Irónico es que en el festival de Cannes no participen perros.

Me gusta cuando callas, porque eres una percha de madera, y lo raro sería que hablaras.

Me gustan los huesos rellenos de aceitunas.

Con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato. Y en su defecto un 64 o un 46.

Soy forense. En ocasiones veo muertos.

¿Os habéis dado cuenta que esternocleidomastoideo al revés es igual de largo?

Aún sigo esperando a que me digan qué es blanco por dentro y verde por fuera.

No es malo llorar con las películas. Es normal tener sentimientos. Yo lloré cuando Terminator 2 se hundió en acero hirviendo.

Me sé casi perfecto el funcionamiento de las sillas plegables.

Cuando no quiero saludar a alguien que me cae mal, hago que me caigo, y me parto la pierna, y me alejo de él arrastrándome con los brazos.

¿Qué le dice un mimo a otro? "…"

Mi mayor virtud es que soy muy constante. Soy muy constante según qué días. Unos días soy muy constante y otros no.

Con soberbia pereza envidio la lujuriosa ira de tu avara gula.

Dos no discuten si uno es sordomudo, y el otro es un trozo de césped.

Me he encontrado un mp3 en la acera pero no se oye bien. Bueno en realidad no era un mp3, era un cuenco con anchoas. Pero no se oye bien.

Ojalá no tuviese dientes, para ir siempre sonriendo, y dar asco a todo el mundo.

Las películas de terror me gusta verlas en mi coche, porque por la carretera hay quitamiedos.

Cuando leo "Abrir aquí", abro por el otro lado, nada más que para demostrar quien es el jefe.

Vaya, me ha dicho el médico que debería tomar más vitamina C, porque si no tomo suficiente vitamina C, puede que esté falto de vitamina C.

Llevo días intentando convencerme a mí mismo, de que una sardina jamás será tan grande como un tractor, pero es que me da mucha lástima.

El día menos pensado me afeitaré las cejas, para deambular por la vida creando confusión por mi inexpresión, ante cualquier problema.

Hoy me he aprendido los criterios de divilisid..disibilid..dibilisi..bisidivilid..divibisiblid...bah da igual.

Un hombre armado de unos 35 años y 1'85m. de estatura ha intentado robar una joyería. La policía ha logrado reducirlo. Ahora mide 1'65 m.

Un bombo es mucho más grande que un bombón. Pero eh, a muerte con la coherencia del lenguaje.

Soy alérgico al aceite a 300ºC. Me salen ronchas.