- Profesor,
¿llegaremos hoy a saber de que está compuesto esa celula? - Hoy
nucleo que nos de tiempo.
Si al dibujar un circulo no te
sale no te preocupes, esfera un rato y ya saldrá.
Gracias por contarme el Cuento de
Pedro y el lobo, ahora mismo me viene de Fábula.
- ¿
Como se dice "joven" en inglés? - ¿Young? - Sí sí
tung.
Ahora me ha dado por comer
bolígrafos y luego vomitarlos. Soy bolímico.
El pretérito perfecto simple y el
pretérito pluscuamperfecto son cosas del pasado.
Como se te ocurra regalarme un
diccionario, vamos a tener unas palabras.
Locas consonantes y cuerdas
vocales.
Ayudé todo lo que pude en la
extinción del incendio, llamas no puedo hacer.
Si no sabes escribir correctamente
ni la fecha en inglés, date por suspenso.
No sé si comprarme una colonia
barata eau de marca.
Si necesitas un ábaco, cuenta con
él.
Como siga perdiendo visión, voy a
terminar vendiendo cupones, que es lo que toca.
Mucho se habla de la delincuencia
juvenil, pero poco de la delincuencia alevín, infantil o cadete.
El problema de intentar mezclar
agua y aceite, tiene difícil solución.
Me lo he pensado mejor y no voy a
instalar la verja en el patio, así que cancela.
La semana que viene me operan de
la miopía, estoy esperando que me den el visto bueno.
El nuevo profesor de matemáticas
es todo una incógnita.
Intenté batir el récord Guinness
de apagar velas de un solo soplido, pero me quedé a dos velas.
Noruega es un país increíble,
oslo recomiendo.
¡Acabo de comprarme una balanza!
¡A pesar de todo!
En mi barrio, la incompetencia del
dentista está en boca de todos.
Sospecho que el inventor del
ajedrez no había visto moverse a un caballo en su vida.
Dice que trabaja escribiendo el horóscopo en la prensa, que mañana libra.
Quien tenga mi muñeco vudú, por
favor que me rasque las espalda.
Afeitado pierdo mucho. Bueno,
muchoooo... unos diez minutos.
Ola, bengo del futuro i os kiero
havlar de la educasion.
Hoy he visitado por primera vez
una ganadería de toros de lidia, y la verdad es que astado bien.
¿Souvenirs o sus quedáis?
Ladrón y leproso; ¿no se te cae
la cara de vergüenza?
Se me olvidó comprar el boleto de
lotería que me encargó mi padre, y me he llevado un buen pellizco.
¿Existe algún antídoto para la
picadura de la curiosidad?
Cada minuto mueren en África 60
segundos.
Estoy buscando un socio para
atracar un banco a medias.
Cuando una bulímica hace la
declaración de la renta, siempre le sale a devolver.
Los que se dedican a limpiar los
cristales de los rascacielos van de tipos duros, pero es todo
fachada.
En el vaticano la red Wifi es de
acceso libre excepto cuando eligen un nuevo Papa que es cónclave.
El Zorro tiene máscara que
espada.
Mi abuelo ya descansa tranquilo,
ha pasado a mejor vida; hizo pleno al quince la semana pasada y se ha
ido de viaje a Brasil.
Ratoncito Pérez, háblame de
teeth.
Sí, ya me has contado que regalas
muestras de tus productos en conserva; no me des más la lata.
Respecto a las máquinas
agrícolas, me considero detractor.
Empecé a leer a Hans Christian
Andersen sin venir a cuento.
Mi animal mitológico favorito es
esa mariposa que con su aleteo provoca terremotos en la otra punta
del mundo.
Cuando estoy deprimido veo dibujos
animados japoneses. Para que me Anime.
Ir a un supermercado y ver que
ningún producto está marcado, no tiene precio.
El trabajo está fatal, se emigre
por donde se emigre.
Morir ahogado en la playa es
paradójico, es decir adiós entre olas.
Perseguir cuesta abajo un bote de
Pringles es lo más cerca que he estado jamás de cazar mi propia
comida.
