Los
dictadores deberían hablar más lento para poder apuntarlo todo.
- Un
café con leche de esos pequeñitos. - ¿Cortado? - Un poco, es la
primera vez que estoy en un bar.
La
resistencia es el ohmio del pueblo.
PD:
Emoticono del pirata que ríe.
Si
alguien dice a menudo “de reloj” (“llevo esperando 5 minutos de
reloj”) puedes destrozarle las piernas con una katana. Totalmente
legal.
Vaya,
me he cortado afeitándome. Bueno, aún me queda otro brazo.
- Siento
haber tardado tanto en traerte los kleenex. – A buenas horas,
mangas verdes.
El
inventor del snooze de los despertadores ha muerto. Su funeral tendrá
lugar mañana a las 8, 8:12, 8:24, 8:36 y 8:48.
Un
día de estos cojo la puerta y me voy. Y a ver cómo cerráis
entonces, listos.
Me
han mandado un powerpoint de 300 páginas: el libro gordo de PPT.
Los
abuelos suelen padecer estreñimiento. Ya lo dice el refrán: A la
vejez, ciruelas.
Alguien
tendrá que explicar a los extraterrestres por qué medimos todo lo
que hace referencia a las aves en múltiplos y fracciones de doce.
Cuando
veo anuncios de coches me gusta leer las letras pequeñas y veloces
que aparecen abajo. Estoy convencido de que es la Ilíada.
Se
me han caído las gafas de un vistazo.
Existen
dos tipos de personas: las de tipo A y las de tipo B. Tenéis
suficiente información por hoy. ¡Circulen!
He
calculado la velocidad a la que tenéis que caminar para mojaros
menos cuando llueve. Compraos un paraguas.
¿Por
qué no me habéis avisado de que llevaba los zapatos al revés? Si
es que…
A
vocablos malsonantes pronunciados por laringes inconscientes, trompas
de Eustaquio en estado letárgico.
Las
familias chinas discuten airadamente sobre si el recién nacido se
parece más al padre o a la madre.
Hay
un círculo del infierno reservado a los que escriben "haber"
en lugar de "a ver". El haberno.
Persephone,
el teléfono móvil de los dioses.
Se
levanta el telón. Aparece una obra de teatro. Se baja el telón. Se
encienden las luces. La gente se va a sus casas.
Y
a esta avería en la autopista la llamaré “Andante con moto”.
Si
los dinosaurios existieron... ¿por que no hay dinosaurios fantasma?
Odio
que mis calcetines no soporten la vida en pareja.
No
entiendo por qué los montañeros se pierden en la montaña. Si
fueran playeros, todavía.
Los
del hotel me tienen manía. Me han pedido una orden de alojamiento.
Mi
nevera emite unos ruidos que parecen psicofonías. Probablemente sea
el fiambre.
Me
he comprado un espejo para zurdos. El de la tienda lo ha probado y
funcionaba.
Si
Teo no va a la montaña, será ateo.
De
verdad que yo quería poner los puntos sobre las íes en esta frase,
pero resulta que todas se acentúan.
Llevar
casco incrementa un 87,3% las probabilidades de pegarse un coscorrón.
Me
gusta crear confusión diciendo palabras que no vienen a ultramarino.
Normalmente
escribo bien, per oa v ece sm ided opulga rs evuelv eloco y noacier
toa coloca rlo sespacios . Losien to .
Como
experto en nebulosas, quásares y todas esas mierdas, os comunico que
los agujeros negros tienen sus fábricas de agujas en África.
