Me
parece contradictorio que "Silencio" sea una de las
palabras que más se grita
No
me gustan los peluches, porque difunden la falsa idea de que todos los
animales son invertebrados.
Una
vez tuve una visión y me hice un abrigo con ella.
La
"ps" de psiquiatra o psicólogo no se pronuncia para evitar
que se gire más gente antes de terminar la palabra (además del
aludido).
Me
he comprado un diccionario de Chistes Inglés-Francés-Español.
Plantar
un árbol, tener un hijo y escribir un libro contándolo... Te salió
redondo, Geppetto.
Me
gusta comer callos / porque estoy como ausente.
En
casa utilizo energía eólica: abro las ventanas y entra la
corriente.
Puedo
pasarme las horas muertas mirando un reloj parado.
Ganar
un partido de liga está muy bien, pero empatar también tiene su
punto.
Un
torero zurdo jamás será un diestro.
Si
pronuncias "Número de Avogadro" con la voz de Robert de
Niro resulta mucho mas divertido: Avogadrooo, Avogradrooo
La
cabeza de los delfines es el principio delfín.
Supongo
que el creador de Kellogg's sabrá qué relación hay entre el arroz
y los monos, el maíz y los tigres, o el trigo inflado y las ranas
El
roce hace el cariño....salvó que seas una medusa.
Me
he desvelado y he pillado a las ovejas durmiendo.
¿Se
puede entrar en la atmósfera con comida de fuera?
Me he comprado dos diccionarios; distintos, pero se parecen. Son sinónimos.
He
diseñado un reloj cuyo segundero marca en tres por cuatro:
tic-tac-toc, tic-tac-toc...
Me puedo pasar horas leyendo Cervantes. Es un sola palabra, pero me encanta.
La
primera vez que enriquecí uranio, me puse un poco triste porque
pensé: "Si Uranio se ha enriquecido, Saturno se ha
empobrecido".
Si
las líneas son paralelas... ¿Los círculos son para inteligentes?
Me
han explicado cómo hay que quitarse el jabón, pero no me aclaro.
Pasé
por delante del tanatorio y ponía "cerrado por no defunción".
Cuando
muere un ciego se sacrifica al perro, para que le guíe hacia la luz.
La
gente competitiva lo pasa mal en los tiovivos
Hoy
he visto un camaleón. Supongo que sería un camaleón muy malo.
Goooooooooooooooooooooooold
es oro en inglés!
Si
un bolígrafo no pinta, lo mejor es amenazarlo echándole el aliento
en la punta. Así sabrá quien manda.
Al lado de mi casa, hay una tienda de disfraces, y cuando me aburro me bajo a robar un disfraz. Es muy divertido robar disfraces. Entro en el probador, salgo. - ¿Y el tío que ha entrado? - No sé, yo soy Napoleón.
Hay
3 palabras que te abrirán muchas puertas: "ABRE, SOY YO"
Nunca falla.
Negocio
es abrir al lado de un "Bar de Tapas", un "Bar de
Tarros Abiertos".
Si
tienes cataratas y miras al sol, no ves el arcoiris.
Cuando
veo una película en un autobús, me cuesta distinguir un zoom de un
frenazo.
Mi
ordenador es un superordenador, pero cuando lo utilizo, va muy
despacio para preservar su identidad.
Los
extraterrestres son seres ovnipresentes.
He estado mirando la impresora, y me he quedado impresionado.
La
pólvora es un gran invento, pero vamos, que tampoco es como para
tirar cohetes.
Cuando
un pitufo se ahoga, se pone color carne.
He firmado un contrato con una editorial, ellos van a escribir mi biografía, y yo me he comprometido a hacer lo que ponga.
Los
sordomudos hablan con las manos, así que si eres sordomudo y además
tienes Parkinson, encima eres tartamudo.
