El
0 es un patito antes de nacer.
Nadie
me cree cuando digo que soy un mentiroso.
No
falla, es subirse al techo de un tren en marcha, y venir un túnel.
¿Por
qué existe la Mayonesa, y no la Junionesa o la Septiembrenesa?
Ojos
que no ven..... zapatos llenos de caca.
¿Por
qué existen los Simpsons y no los Comsons?
Los
elefantes cada vez que salen de fiesta, acaban poniéndose trompas.
Los
electricistas deberían de ser intocables.
El
pez mas mojado de todos, es el bacalao.
Voy
a ir a China para ver si los juguetes dicen "hechos aquí".
¿Por
qué al abrir una puerta que suena mucho ponemos caras raras para que
no suene tanto? ¿Poniendo esas caras suena menos?
Suprimir
el botón “suprimir” del teclado de ordenador, ¿sería una
redundancia?
¿Por
qué existe la telepatía y no la telepasuegra o la teletanuera?
Dark
Vader en el congelador tiene helado oscuro.
A
los niños cuando se le pregunta si le gustan las matemáticas, nos
contestan, más o menos.
¿Cuál
es el resultado de I+D?
Un
tomate, después de comer no toma café, pero sí, toma té.
Cuando
se tiende a infinito, infinito se seca.
Si
a los hombres que hacen música, se les llama músicos, ¿cómo se
les llama a las mujeres que hacen música?
¿Cuál
es el sinónimo de sinónimo?
¿Por
qué no multan a la chica de la curva si no lleva chaleco
reflectante?
¿Por
qué los hipopótamos no tienen hipo?
Tarzán
no usaba ni cuchillo ni pistola, porque tenía a Chita. (hachita)
¿Solomillo
o solotuyo?
Si
un pelo se cae en la sopa, y no te das cuenta, y te lo comes, ¿es
una tomadura de pelo?
¿Dónde
va la luz cuando se va?
Quien
madruga, se encuentra todo cerrado.
Si
a la sien, la llamamos sien, ¿por qué a la frente, no la llamamos
noventa y nueve?
Los
fabricantes de dinamita, se sienten explotados.
Un
cartón de leche bailando una canción de hip-hop siempre recurre al
brik-dance.
¿En
qué se parece un elefante y una hormiga? En que los dos empiezan por
“H”, (es que el elefante se llama Horacio)
Tengo
delante dos cafés cortados y ni se miran a la cara.
Todos
los musulmanes cinéfilos, tienen que ir al menos una vez en la vida, a
la meca del cine.
Me
han atracado y del susto me han quitado el iPod.
Un
pato en un estanque, se estanca, y de ahí viene estanque.
Lla
ce ezkrivir viem
Compré
un libro sobre la bulimia, y lo voy a devolver
Estudiar
Derecho es buenísimo para la espalda.
Vndo
tclado d ordnador qu l falta una tcla.
Bendo
dicionario. Seminuebo. Poko huso. Choyo.
¿De
dónde vendrá la palabra "dentífrico"? Está claro que
denti es de diente... pero frico... de federico? Frigorífico? Friki?
Fricción?
Los
llaman Sherpas, porque Pasamontañas estaba ya cogido.
Me
ofrezco para darle cuerda a los relojes. Horas a convenir.
Un
narcisista se llevaría a una isla desierta un espejo, para no
sentirse solo.
—¿Nivel
de inglés? —Avanzado. —¿Cómo se dice observar? —Look. —Úselo
en una frase. —Look, soy tu padre. —Contratado Darth Vader.
¿Por
qué hay perros policías y no perros carpinteros? ¿y por qué hay
pájaros carpinteros y no perros carpinteros?
Me
he comprado una minicadena, y ahora tengo que pasear al perro
agachado.
Las
señoras de la limpieza, lo van fregonando todo por ahí.
