MÁS DE LO MISMO, (68ª PARTE)

- ¿Cómo te llamas?

- Samanta

- ¿Sí?, pues yo soy Sedredón

Irónico es que estoy haciendo el inventario de mi negocio ecuestre y no cuadra.

¿Sabes leer entre líneas? _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Hoy toca lectura. Empezaré por El Principito, y acabaré con el finalito.

- ¡¡He conseguido trabajo de profesor de inglés!!

- ¿Trabajo estable?

- Qué va, trabajo es work

Si rompes aguas todo el mundo te pone a parir.

- Tengo una casa con siete plantas

- ¿Eres rico? 

- No, jardinero

Me siento muy alto cuando miro un mapa.

"¿A que piso vamos? ¿De que piso venimos?" Filosofía de ascensor.

He intentado estudiar filosofía Kantidad de veces.

En traumatología huele a rayos.

Se buscan afiladores. Requisitos fundamentales, disponer de bici propia y 2 años de armónica.

Tengo algunas propuestas para la RAE. Aquí van tres: adverbialmente, adjetivoso y gerundiando.

Admiro a los traductores en directo, y su capacidad de hablar y escuchar simultáneamente. Yo soy incapaz de escuchar cuando estoy hablando.

- Hazme sitio, que no cabo

- Se dice quepo

- Da igual, si al fin y al quepo me has entendido

De niño usé libros de segunda mano, reglas y compás de segunda mano, diccionario de segunda mano... Lástima no usar exámenes de segunda mano.

A Goliat le gustaban todas las motos menos la Honda.

El día antes de las elecciones no me muevo de delante del espejo, porque es jornada de reflexión.

- Me apetece un vaso de leche 

- Pues leche no tengo, pero te puedo preparar un té

- Sí, gracias

- Ya sabes, hoy por tea y mañana por milk.

Tengo una familia muy hospitalaria. Un cirujano, un traumatólogo y dos anestesistas.

¿Qué almohada te llevarías a una isla de siesta?

MÁS DE LO MISMO, (67ª PARTE)

¿En clase de corte y confección enseñan a hacer bien el corte de mangas?

Buenos días señor ¿Es usted el titular de este yogur atado a un hilo?

Me he comprado una escopeta de aire.rar

Un equipo de superhéroes formado por unidades de almacenamiento alteradas por una mutación. Los X-pen.

Al precio que está la cera, hacerse unas alas es estúpido icaro.

Le he encargado a la costurera que me ponga mi nombre en plan chulo en la camisa y lo ha bordado.

- Vengo a pedir la mano de su hija. 

- ¿Es usted su pretendiente? 

- No. Soy su ortopeda. No ha pagado la prótesis.

El culo del diplodocus es anodino.

Esto es un cable superconductor que comete un delito y le detienen sin ofrecer resistencia.

A mi tercer hijo le llamaré Matata, para decir a mi mujer: "Acuna a Matata" y empezar a bailar muy felices sin que se nos caiga el niño.

Nunca es tarde si la siesta es buena.

- ¿No es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla, más pura la luna brilla y se respira mejor? 

- No.

- No hay más preguntas señoría.

¿A qué esperan a construir la máquina del tiempo? Necesito viajar al pasado, empezar otra vez las vacaciones y comprar un Euromillón premiado.

Trajes de luces de bajo consumo, por un toreo responsable.

Siempre que veo un transportador de ángulos me pregunto adónde los llevará.

¡He inventado un teletransportador! ¡Nunca más tendremos que cargar con esos pesados televisores!

El varapalo es un arma de doble filo.

He hecho inventario en la ferretería, y me falta un tornillo, pero son acontecimientos completamente independientes.

Sé tú mismo. Ser otro ya está cogido.

Rompo una lanza a favor de las pancartas en contra de pancartas que están a favor de las lanzas con pancartas rotas.

Yo suelo hacer deporte en el gimnasio los fitness de semana.

Voy a pintar mi cuarto de baño de un tono azulejo.

En un mundo paralelo, los mosquitos duermen plácidamente en sus camas, mientras los humanos entran por sus ventanas a sacarles sangre.

Hay lágrimas que te salen por un ojo de la cara.

Una neurona sin estrenar, ¿es una newrona?

Desde que trabajo de malabarista, no paro de darle vueltas a las cosas.

- ¿Has visto las talandas? 

- ¿Qué talandas? 

- Bien, gracias.

Intento mirar cosas de lejos sin gafas, pero está mal visto.

Ayer fue el día internacional del los ignorados y nadie me felicitó.

Los farmacéuticos le venden el Almax al Diablox

Hola, soy la tecla ç y mi único objetivo en la vida es colarme en tus mensajes cuando vayas al dar al Enter. Un saludoç

- Hoy hice el mal. 

- Pues mal hecho.

Ya he acabado mi primer libro!! Me han censurado algunos textos. Al final el libro queda así: - Érase una vez, y comieron perdices.

- ¿Está el profesor de levitación? 

- Sí, ahora baja.

¿Por qué en el Mcdonalds las magdalenas se llaman Muffins y no Mcdalenas?

Si aprendes a calcular cantidades en química, tal vez moles.

Si enfadas a Aladdín, ¿saca el genio?

Los matarratas funcionan. Los matasuegras, lamentablemente no.

MÁS DE LO MISMO, (66ª PARTE)

Creo que el plan secreto de las tiendas "Compro oro" es fabricar balones y botas para los futbolistas.

Los coches eléctricos... ¿Se cargan solos si los aparcas en batería?

No se que esperabais de una especie que a un planeta con el 71% de la superficie con agua, lo llama planeta tierra.

La gente con buena ortografía me atrae textualmente.

Tengo un hermano aparejador que me ayuda con los calcetines al sacarlos de la lavadora.

Tengo el superpoder de la telequinesis, es pensar en un objeto, y cuando voy a buscarlo, nunca está donde lo dejé.

Si es una mesita de noche, ¿qué es durante el día?

La suerte está echada. No hagáis ruido que la vais a despertar.

Me dan miedo las agujas, sobre todo las del despertador.

Acabo de salvar la vida a 6 personas, había invitado a unos amigos a probar mi arroz con curry y a última hora la he suspendido.

Los arquitectos si que encuentran el sentido de la viga.

Vale. Mi prototipo ha sido un fracaso. Pinchar una cucharilla en la sandía y meterla en el congelador no da el resultado esperado.

En los viajes largos siempre llevo unos auriculares. No por escuchar música, sino por entretenerme desenredándolos.

¡Mira, una paga extra fugaz! Rápido, pide un deseo.

He estado a punto de ir al trabajo sin pantalones. Menos mal que un celador del psiquiátrico me lo ha advertido.

Si al rey le piden una foto de carné, ¿podría entregar un sello?

Si al coche de Batman, se llama Batmóvil, ¿como llaman al móvil?

Las damas primero, pero prefiero el ajedrez.

Un pirómano va a clases a prender.

Los lunes sois la monday.

Los robots sufren las hemodroides en silencio.

¿Y si los que hablan bien son los disléxicos?

Si pones PARCHÍS al revés, es OCA.

¿A que no sabes de donde bingo?

Me expulsaron del ejército por ir atando cabos.

El médico me ha dicho que sólo puedo tomar chocolate, fresa y vainilla líquidos. Estoy abatido.

Me he comprado el "Cocodrilo Sacamuelas" y es una estafa. Al final he tenido que ir al dentista.

Las mujeres transformers tardan 2 horas en transformarse, y sus hijos bajan a jugar al parking.

Llegar a una tienda de camas y preguntar "¿Quién da la bed?"

Pretender es poner la lavadora.

La Casa Blanca, la Casa se me ha caído un poco de lejía en Canarias

Como los pisos están por las nubes, tengo un piso piloto.

¿Vosotros escribís mar en ingles como sea, o como es?

Cada vez que escucho pasar a un helicóptero, pienso lo mismo: "En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano...".

De 0 a 1 ¿cuánto sabéis de código binario?

A todos los albañiles de pequeños les contaron el cuento de "El cigarro y el hormigón"

Cuando tocas un tiburón en el acuario, sientes un escualo frío.

Cada vez que visito mi sótano, me vengo abajo.

Cuando muera, quiero donar mi cerebro a los zombies.

MÁS DE LO MISMO, (65ª PARTE)

-¿Cómo te llamas? 

-Javi. 

-¿Qué más? 

-er.

Tengo ganas de que llegue la feria de abril, pero no sé cuándo es.

Idea para peli: un mendigo sordociego es el único superviviente en la Tierra tras un ataque nuclear. Para él todo sigue igual, no se entera.

Voy a comprarme un móvil para llamar a mi móvil cuando lo pierdo.

9 de cada 10 dentistas es comprador del cupón de la ONCE, y el décimo de lotería.

Si el asesino siempre es el mayordomo las prisiones deben ser unos lugares muy limpios.

Hay dos tipos de personas que no aguanto: Las personas borrachas cuando voy sobrio y las personas sobrias cuando voy borracho.

Tengo cuatro noticias, una buena, otra mala, otra neutra y otra repetida ¿cuál quieres oír primero?

JAJAJAJAJAJA ¿TE ACUERDAS CUANDO...? ah no, que tú no estabas.

El otro día fui a un restaurante y pedí un plato exótico; “Tembladera de huevo y azúcar al golpe de calor en su espejo de caramelo”. Y luego resultó ser un flan.

Coged un vaso de agua. Vaciadlo. Ya tenéis un vaso normal.

El suicidio nunca es la respuesta. A menos que la pregunta sea: ¿Como se llama cuando un hombre se mata? Entonces si, ahí si es suicidio.

Del amor al odio sólo hay un paso: el paso del tiempo.

Fui borracho a una orquesta y vi pasodobles.

Dice un viejo proverbio asiático: "Un hindú siempre te saludará namaste vea".

—He oído un ruido. 

—Será el gato. 

—No tenemos gato. 

—Pues a ver cómo cambiamos la rueda.

Me falta un Cromo para completar el álbum de la Tabla Periódica.

-¿Te gusta el arte clásico? -En parte sí y en Partenón.

El inglés te abre muchas puertas, pero los pomos muchas más.

No sabía nadar y desde que me apunté a las clases de natación, he conseguido beber el litro y medio de agua que recomiendan al día.

Me choca esa gente que no sabe conducir.

El método más rápido y efectivo para adelgazar es meter panza.

Me duele la muela del juicio. Acudiré a mi abogado inmediatamente.

Un calvo saca otro calvo: la alopecia es hereditaria.

Que no haya caballos en el hipódromo, no me cuadra.

Mi cardiólogo me dice todas las cosas de corazón.

Cuando muera y llegue a las puertas del cielo, lo primero que diré será: ¿para qué habéis puesto puertas a un espacio abierto?

El mejor rompecabezas es una piedra.

Estoy más ocioso que un pez escribiendo sus memorias.

Ojo, cuando veáis un taxi que ponga "libre", no os fiéis, que al final hay que pagar.

Si en España fuese Semana Santa todo el año, nuestro clima sería parecido al de Londres.

El reggaeton no triunfa en China, porque cuando lo ponen en una discoteca, los chinos empiezan a gritar: '¡Pelea, pelea!'. Y, claro, se lía.

He ido a la tienda oficial de Kappa y no he encontrado el disfraz de Superman.

La ventaja de los audiolibros es que puedes hacer otras cosas mientras los escuchas. Por ejemplo, leer otro libro.

Se preguntarán por qué les he reunido aquí. Bien, esta es la casa de los espejos y en realidad estoy solo.

En atletismo hay salto de longitud y salto de altura. Y el de anchura, ¿para cuándo?

Estoy haciendo limpieza de cosas que ya no utilizo. Voy a tirar la yogurtera, la licuadora y el acelerador de partículas.

- ¿Vemos Apocalipsis Now? 

- No, ahora no puedo.

Mi consejo para los atascos: pitad. Pitad muy muy fuerte y gritad. Seguro que algo bueno conseguís.

- Doctor, qué tomo para la gripe? 

- شورت 

- ¿Y para el dolor de cabeza? 

- شورت 

- ¿Y qué pone aquí? 

- Sólo el farmacéutico y yo lo sabemos.

Según un reciente estudio super serio, el 70% de la población mundial es mucha gente. El otro 30% también, pero menos.

MÁS DE LO MISMO, (64ª PARTE)

Para llenar de aire; balones, ruedas y colchonetas, tengo un método inflalible.

Si te encuentras con la chica de la curva, no discutas con ella, que se sale por la tangente.

Si pierdo el conocimiento entre Abril y Junio... ¿Mesdemayo?

El cine de terror está bien organizado, los sustos empiezan cuando te cobran la entrada.

Yo quiero tener un limón de amigos. Y un golopeda.

- ¿Puede responderme a una encuesta?

- No. 

- Perfecto, ya está. ¡Gracias!

A mí, cuando se me rompe la línea de teléfono, nunca llamo a 1004, con que venga uno a arreglarlo, me vale.

Me voy a cortar un brazo entero. Así puedo atracar bancos y de todo. La poli no me podrá esposar las dos manos.

Cada cabeza es un mundo —dijo el piojo.

Llamar al timbre me ha abierto muchas puertas .

- ¿Sabes qué? He llegado a la conclusión de que en el mundo hay dos clases de personas. 

- Muy bien, Adán, muy bien.

3 de cada 1000 saben que son minoría.

Ayer vi una película de bajo presupuesto. Se llamaba; Expediente W

Cuando una manzana tiene más de 60 años, ¿se puede decir que es una manciana?

Cuando alguien presenta a su hija la menor, ¿hay otro que presenta a su hijo fa sostenido?

Cuando un plátano está blando, ¿es mejor que se calle?

Cuando una vaca se avería, ¿hay que llamar al toro mecánico?

La monja más silenciosa es sor domuda

La suerte está echada, y ha pedido que no la molestemos.

Según estudios recientes, 9 de cada 10 hombres son sin ceros.

El monte fue pasto de las llamas, la casa fue pasto de las llamas, la fábrica fue pasto de las llamas, pero ¿¡QUE COMEN ESOS ANIMALES?!

- ¿Me pones media Baguet? 

- Ba.

Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

- No me siento bien. 

- Prueba con otra silla. 

- Ahora, gracias.

Si quieres salvar a Barrabás, envía Barrabás al 25070. Si quieres salvar al hijo de Dios, envía Jesús al 25070. A puntito de cerrar líneas…

- Mamá, en el colegio dicen que tengo déficit de atención. 

- ¿Y tú que haces? 

- Nada, aquí, desayunando ¿Y tú?

- Cómo es tu novio? 

- Listo, atento, amable, trabajador, detallista, sincero, sensible... 

- Vaya! Le has dicho de todo menos guapo.

El día que comencemos a saquear supermercados, yo me pido la sección de galletas.

- ¿Qué tiempo hace? 

- Frío, calor, frío, calor, frío, calor, calor, frío, frío, calor. 

- ¿Qué ropa me llevo? 

- El forro bipolar.

¿Ha olvidado su contraseña? Que va, me estoy haciendo el interesante.

Un oso marroquí es un moroso.

Robar una pila es delitio.

Robar una cerveza es delitro.

De los creadores del 'abrefácil' y el 'antimanchas' llega a los supermercados: 'la caja rápida'.