¿Cuánto tarda en resucitar un gato? Es que he matado a mi gato, porque me dijeron que tenía siete vidas, y aún no resucita, pero sólo lo he matado una vez, y me imagino que le quedan seis vidas, hace cinco días que lo maté, y aún sigo esperando a que resucite.
Me casé con una italiana, por la pasta.
«Lo
que no mata te hace más fuerte» — el secreto de la inmortalidad
se encuentra en las máquinas del gimnasio.
-
¿Cómo te va con el karate? - Me defiendo
Prefiero
las pelis dobladas, porque duran la mitad.
Soy
monitor de ocio y tiempo libre, pero mis amigos me llaman televisor.
8
Hobbits = 1 Hobbyte
—¿Sabe
manejar las marchas? —No. —Meteremos primera. Empuja la palanca
hacia adelante. —Hecho. —Ya está engranada. —¿Tanto hemos
andado ya?
Alguien
me dijo; "vive todos los días, como si fueran el último".
Por eso ahora siempre voy por la calle llorando y gritando; "NO
QUIERO MORIR"
Tengo la capacidad sobrenatural de escribir "jajajajajajaja", sin reírme.
La
edad del pavo termina cuando te lo comes.
Coge
un diccionario si quieres unos rizos bien definidos.
He
estado echando cálculos, y el nefrólogo ya me ha dado el alta.
Para
mí que el tiempo es un zombie: Por más que lo matan sigue en pie.
Lo escribo todo en doble sentido, por si tengo que volver.
Cuando
el semáforo se puso en verde, Robinson Crusoe.
No
hay pruebas de la existencia de pelirrojos hasta más o menos la
fecha de la invención de la fotografía a color, curiosamente.
Los antiguos semáforos, eran en blanco y negro.
Como
duermo a oscuras, ignoro si he abierto los ojos o aún los tengo
cerrados. Y me vuelvo a dormir...
El
fundador de Lego, de pequeño, era un pieza.
Muchas
noches se me repite el mismo sueño. Será por el ajo de la cena.
Consejo
del día: Si haces algo, hazlo tan mal que nunca te vuelvan a pedir
que lo hagas.
Última
hora: Hallan un cadáver enterrado en un cementerio.
Siempre
que regalo un caballo, le quito los dientes antes. Para evitar
problemas.
He
buscado "procrastinación" en wikipedia, para ver qué
era, pero no me he enterado, porque estaba sin terminar la entrada.
Lo
mejor de casarse con un frigorífico, es que ya va vestido de blanco.
-
¿Es aquí la charla-coloquio sobre los viajes en el tiempo? - No, fue
mañana.
Pues
me ha sentado bien la dieta, se me ha quedado el intestino delgado.
En
los Sanfermines es importante que especifiquen que son heridos por
asta de toro, para no confundirlos con los heridos por anca de rana.
Todos
se ríen de mi boomerang recto, pero funciona cuando lo tiro para
arriba.
Me
echaron del Casting para protagonizar la película "Capitán
Pirata", porque mi interpretación no tenía gancho.
Todas
las tortugas son ninjas, hasta que tienen que saltar a la acción.
Me
he pesado desnudo, 75 kilos. Pero me he dado cuenta de que llevaba
las gafas puestas, así que me las he quitado y ni idea del peso.
Si
una mujer da a luz un gótico, ¿Se ha producido un siniestro?
El
superego es un ego con capa.
Un
avión azul, ¿es de camuflaje?
Me
encanta la expresión "30 minutos de reloj". Es muy
importante que lo aclaren para no confundirnos con 30 minutos de
peldaño, por ejemplo.
El
Red Bull, ¿mito o realidad? ¿Te espabila porque te lo has bebido, o
porque te has levantado del sofá y has tenido que ir a comprarlo?
Está
claro que una persona que tiene paperas, también tiene pamanzanas.
Decís
Gym para ahorrar energía y no, esa no es la actitud.
Cuando
dicen "Un grupo de científicos descubre..." me los imagino
peleándose por mirar en el microscopio.
Semehaestropeadolatecladeespaciadoymiralaquemeestáliando.
—Te
has puesto los zapatos al revés. —Es verdad, tienen la etiqueta
por fuera.
Las
lágrimas son saladas, porque lloramos cuando nos sentimos mar.
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