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Si la hembra del
caballo es la yegua, ¿eso quiere decir que el macho de la caballa es
el yeguo?
El riesgo de tener un
loro en casa, es que se te escape de la jaula, te mee toda la casa, y
te deje todo “como los chorros de loro”.
El patrón de los
escuderos es San Chopanza.
Ahora en los partidos
de baloncesto van a jugar 20 contra 20 porque el árbitro ha dicho;
“falta personal”.
Van a construir
colegios muy pequeños, porque el saber no ocupa lugar.
Todos aquellos que
abren un estanco, Hacienda le mete un puro.
Las videntes están
cansadas de adivinar el futuro, y ahora van a dedicar a adivinar el
pretérito pluscuamperfecto.
Los agentes de tráfico
son las personas que sufren más problemas de circulación.
Cuando un cura se da un
golpe en la pierna, le sale un cardenal.
¿En qué se diferencia
un ladrón y un tren?, pues que el ladrón sustrae, y el tren,
suslleva.
Los carteros comen a la
carta.
La gente ya no canta
Bingo, porque no se sabe la letra.
Los coches muy grandes
no tienen radio, tienen diámetro.
Cuando un pañuelo
habla con una nariz, la nariz siempre le dice; “me suenas”
¿Qué tienen en común
las camisas viejas y los hoteles pobres?, pues que no tienen botones.
¿En qué se diferencia
un sauce llorón y un zapato?, pues que el sauce llorón, llora, y el
zapato, con suela.
Lo lógico es que los
marcapasos estén en los pies.
Gillette va a fabricar
cuchillas con forma de llave para las barbas más cerradas.
El oficio que a nadie
le gusta es el de jardinero.
Cuando llega la hora de
pagar en los psiquiátricos, se hacen los locos.
El patrón de los
montañeros es San Derismo.
Los pescadores cuando
van a los bares, siempre piden una caña.
Los osos panda, los
pingüinos y las cebras están muy tristes, porque por muchas fotos
en color que les hagan, siempre saldrán en blanco y negro.
Si las vacas comen sólo
verduras, ¿por qué están tan gordas?
Si un veterinario ve
una mosca o una cucaracha en su consulta ¿qué hace? ¿la mata?
¿Cuántas cebras
mueren al año por culpa de los pasos de peatones?
¿Se puede poner una
llama al lado de una jaula con un tigre de bengala?
Un agujero es el que
vende agujas.
Los retretes se han
puesto en huelga, porque no le quitan el ojo de encima.
El árbol más grande y
robusto del mundo es el Árbol Schwarzenegger
El deporte más limpio
es la ducha libre.
Winnie de Pooh tiene un
primo gitano que se llama Achilipú.
Los romanos no tenían
pelos en las piernas porque estaban de Pilatos hasta las narices.
La diferencia entre una
calculadora y una toalla, es que con la calculadora se calcula, y la
toalla seca el culo.
Las hormigas andan en
fila, porque las adidas son muy caras.
Ryu, el de Street
Fighter, cuando abre la nevera y ve los yogures, dice que se los
tiene que comer antes de que: ¡¡Caaaduuuuuquen, caaaduuuuuquen!!
Si un ciempiés tiene
100 pies, ¿un piojo tiene 3'14 ojos?
El mar tiene mucha
espuma porque la sirenita es Ariel.
Los peces que ven la
televisión son meros espectadores.
