Me
han regalado un edificio con ático. Voy a celebrarlo por todo lo
alto.
En
realidad hombre prevenido vale por 1,8. Pero claro, se redondea el
resultado.
Pues
yo pienso que se pilla antes a un gordo que a un mentiroso.
Cuando
un tigre huele mal.. ¿A qué huele? Me he pedido el día libre para
reflexionar.
La
ley de la gravedad dice que si te caes de una altura considerable, es
grave, y de ahí lo del nombre de la ley.
Hace
poco me regalaron una crema antienvejecimiento, pero estaba a punto
de caducar, así que, la he abierto y he echado un poquito por fuera,
y ahora es nueva.
Ayer
comiendo jamón, dije muchas veces “monja”, y me salió jamón....
Si
le regalas un caballo a un dentista, ¿le mira el diente?
Si
un torero hace la declaración de la renta el último día, ¿se
puede decir que le ha pillado el toro?
Es
meter los dedos en un enchufe, y me dan ganas de bailar.
Un
cambio de imagen vale más que mil palabras.
A
mi todos lo pantalones Chinos me parecen iguales.
No
me hagas hablar que soy mudo y tengo un esguince en la muñeca.
No
es más ladrón el que más roba, sino el que menos lo necesita.
Todo
el mundo dice que soy como un niño, menos el de la Agencia de Viajes
que no me deja volar gratis.
- ¿Qué
haces?
- Estoy escupiéndole a las macetas
- Estás como una
regadera
Tengo
una facilidad de palabra que que que... FUÁ.
- El
tiempo se detiene cada vez que estoy contigo
- A ver si va a ser la
pila del reloj
- Ah, pues sí.
Si
trabajas en la fábrica de Ruffles y no haces bien tu trabajo, te
crujen.
Hoy
he tenido un día duro, de las antiguas pesetas.
Si
un oso va en bici, ¿es un vicioso?
Si
un mudo baila en su casa, ¿hace la mudanza?
Stallone
no puede anclar su barco en el puerto, porque ya ancló Van Damme.
Cuando
un peral se queda sin peras, es porque está desesperado.
El
único insecto que se mete en líos él solito, se llama; la mosca
gao.
El
único café que sirven en las cárceles, es el café expreso.
Las
pulgas cuando mueren van al pulgatorio.
-
Una dos y... una dos y... una dos y... una dos y... una dos y... una
dos y... una dos y... una dos y... -Jo, ¡qué estrés! - Bien.
-
Doctor, me ha salido un pelo blanco ¿qué cree que es?
- Todo apunta
a cana.
- ¡Venga! ¡Voy a por el pasaporte y el bañador!
No
le pidas peras al olmo, a no ser que sea un olmo mágico que cumple
deseos y tu deseo sea una pera.
Me
gustan los pájaros, y me he comprado un gallo y un búho, y los he
puesto a los dos en la misma jaula, porque me gusta ver como se
despiertan. Y cuando se sincronicen, meteré a un cuco
A
los presos los visten con pijamas a rayas, para ver si vestidos de
rejas no se escapan.
Me
gustaría conocerme a mí mismo, pero nadie me ha presentado.
Un
pez filósofo cuestiona la existencia de todo, y nada.
Lo
de ser hijo de cerrajero me ha abierto muchas puertas.
-
Se me ha roto el jersey
- Qué mala suéter
Yo
si tuviera que volver a estudiar, estudiaría rotondas. Tiene muchas
salidas.
La
Odisea de Húmero, la escribieron los de Tibia.
