Para
llenar de aire; balones, ruedas y colchonetas, tengo un método
inflalible.
Si
te encuentras con la chica de la curva, no discutas con ella, que se
sale por la tangente.
Si
pierdo el conocimiento entre Abril y Junio... ¿Mesdemayo?
El
cine de terror está bien organizado, los sustos empiezan cuando te
cobran la entrada.
Yo
quiero tener un limón de amigos. Y un golopeda.
- ¿Puede
responderme a una encuesta?
- No.
- Perfecto, ya está. ¡Gracias!
A
mí, cuando se me rompe la línea de teléfono, nunca llamo a 1004,
con que venga uno a arreglarlo, me vale.
Me
voy a cortar un brazo entero. Así puedo atracar bancos y de todo. La
poli no me podrá esposar las dos manos.
Cada
cabeza es un mundo —dijo el piojo.
Llamar
al timbre me ha abierto muchas puertas .
- ¿Sabes
qué? He llegado a la conclusión de que en el mundo hay dos clases
de personas.
- Muy bien, Adán, muy bien.
3
de cada 1000 saben que son minoría.
Ayer vi una película de bajo presupuesto. Se llamaba; Expediente W
Cuando una manzana tiene más de 60 años, ¿se puede decir que es una manciana?
Cuando alguien presenta a su hija la menor, ¿hay otro que presenta a su hijo fa sostenido?
Cuando un plátano está blando, ¿es mejor que se calle?
Cuando una vaca se avería, ¿hay que llamar al toro mecánico?
La monja más silenciosa es sor domuda
La
suerte está echada, y ha pedido que no la molestemos.
Según
estudios recientes, 9 de cada 10 hombres son sin ceros.
El
monte fue pasto de las llamas, la casa fue pasto de las llamas, la
fábrica fue pasto de las llamas, pero ¿¡QUE COMEN ESOS ANIMALES?!
- ¿Me
pones media Baguet?
- Ba.
Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
-
No me siento bien.
- Prueba con otra silla.
- Ahora, gracias.
Si
quieres salvar a Barrabás, envía Barrabás al 25070. Si quieres
salvar al hijo de Dios, envía Jesús al 25070. A puntito de cerrar
líneas…
-
Mamá, en el colegio dicen que tengo déficit de atención.
- ¿Y tú
que haces?
- Nada, aquí, desayunando ¿Y tú?
-
Cómo es tu novio?
- Listo, atento, amable, trabajador, detallista,
sincero, sensible...
- Vaya! Le has dicho de todo menos guapo.
El
día que comencemos a saquear supermercados, yo me pido la sección
de galletas.
- ¿Qué
tiempo hace?
- Frío, calor, frío, calor, frío, calor, calor,
frío, frío, calor.
- ¿Qué ropa me llevo?
- El forro bipolar.
¿Ha
olvidado su contraseña? Que va, me estoy haciendo el interesante.
Un
oso marroquí es un moroso.
Robar
una pila es delitio.
Robar
una cerveza es delitro.
De
los creadores del 'abrefácil' y el 'antimanchas' llega a los
supermercados: 'la caja rápida'.
