-¿Cómo
te llamas?
-Javi.
-¿Qué más?
-er.
Tengo
ganas de que llegue la feria de abril, pero no sé cuándo es.
Idea
para peli: un mendigo sordociego es el único superviviente en la
Tierra tras un ataque nuclear. Para él todo sigue igual, no se
entera.
Voy
a comprarme un móvil para llamar a mi móvil cuando lo pierdo.
9
de cada 10 dentistas es comprador del cupón de la ONCE, y el décimo
de lotería.
Si
el asesino siempre es el mayordomo las prisiones deben ser unos
lugares muy limpios.
Hay
dos tipos de personas que no aguanto: Las personas borrachas cuando
voy sobrio y las personas sobrias cuando voy borracho.
Tengo
cuatro noticias, una buena, otra mala, otra neutra y otra repetida
¿cuál quieres oír primero?
JAJAJAJAJAJA
¿TE ACUERDAS CUANDO...? ah no, que tú no estabas.
El otro día fui a un
restaurante y pedí un plato exótico; “Tembladera de huevo y
azúcar al golpe de calor en su espejo de caramelo”. Y luego
resultó ser un flan.
Coged
un vaso de agua. Vaciadlo. Ya tenéis un vaso normal.
El
suicidio nunca es la respuesta. A menos que la pregunta sea: ¿Como
se llama cuando un hombre se mata? Entonces si, ahí si es suicidio.
Del
amor al odio sólo hay un paso: el paso del tiempo.
Fui borracho a una orquesta y
vi pasodobles.
Dice
un viejo proverbio asiático: "Un hindú siempre te saludará
namaste vea".
—He
oído un ruido.
—Será el gato.
—No tenemos gato.
—Pues a ver
cómo cambiamos la rueda.
Me
falta un Cromo para completar el álbum de la Tabla Periódica.
-¿Te
gusta el arte clásico? -En parte sí y en Partenón.
El
inglés te abre muchas puertas, pero los pomos muchas más.
No
sabía nadar y desde que me apunté a las clases de natación, he
conseguido beber el litro y medio de agua que recomiendan al día.
Me
choca esa gente que no sabe conducir.
El
método más rápido y efectivo para adelgazar es meter panza.
Me
duele la muela del juicio. Acudiré a mi abogado inmediatamente.
Un
calvo saca otro calvo: la alopecia es hereditaria.
Que
no haya caballos en el hipódromo, no me cuadra.
Mi
cardiólogo me dice todas las cosas de corazón.
Cuando
muera y llegue a las puertas del cielo, lo primero que diré será:
¿para qué habéis puesto puertas a un espacio abierto?
El
mejor rompecabezas es una piedra.
Estoy
más ocioso que un pez escribiendo sus memorias.
Ojo,
cuando veáis un taxi que ponga "libre", no os fiéis, que
al final hay que pagar.
Si
en España fuese Semana Santa todo el año, nuestro clima sería
parecido al de Londres.
El
reggaeton no triunfa en China, porque cuando lo ponen en una discoteca, los chinos empiezan a gritar: '¡Pelea, pelea!'. Y, claro, se lía.
He
ido a la tienda oficial de Kappa y no he encontrado el disfraz de
Superman.
La
ventaja de los audiolibros es que puedes hacer otras cosas mientras
los escuchas. Por ejemplo, leer otro libro.
Se
preguntarán por qué les he reunido aquí. Bien, esta es la casa de
los espejos y en realidad estoy solo.
En
atletismo hay salto de longitud y salto de altura. Y el de anchura,
¿para cuándo?
Estoy
haciendo limpieza de cosas que ya no utilizo. Voy a tirar la
yogurtera, la licuadora y el acelerador de partículas.
-
¿Vemos Apocalipsis Now?
- No, ahora no puedo.
Mi consejo para los atascos: pitad. Pitad muy muy fuerte y gritad. Seguro que algo bueno conseguís.
-
Doctor, qué tomo para la gripe?
- شورت
-
¿Y para el dolor de cabeza?
- شورت
-
¿Y qué pone aquí?
- Sólo el farmacéutico y yo lo sabemos.
Según
un reciente estudio super serio, el 70% de la población mundial es
mucha gente. El otro 30% también, pero menos.
